Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Еcли женщина не cкрывает cвоего возраcта, значит она нагло довольна cобой.

На острие тот смешнее у кого язык острее

В лесбийской паре главная та, у кого язык длиннее.

"В общем, у меня теперь из этой страны два пути: либо я буду у них президентом, либо они отдадут меня грузинам".
© Мишко С.

Развитое, прогрессивное человечество категорически против того, чтобы какая-то Северная Корея вела себя как Америка.

развернулся к югу
журавлиный клин
достаю блин угги
и рейтузы блин

с милым рай и а шалаше, если терем с дворцом кто-то занял

— Что-то про гражданина России Депардье давно ничего не слышно.
— Наверное, спился там, у себя, в Мордовии…

- Холтофф, Вы куда в каске?
- К Штирлицу, коньяку выпить.

Хочешь быть счастливым? - Находишь лампу с джинном, загадываешь ему 2 желания,
а на третье просишь золотую рыбку! Загадываешь рыбке два желания, а на третье
вызываешь Старика Хоттабыча. У дедушки на третье просишь Конька-Горбунка,
который напоследок приносит цветик-семицветик!
Всего лишь надо найти лампу!

Ликёро-водочный завод предупреждает:
"Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!"

«В 86 году я сделала аборт от еврея. Скажите, можно это засчитать для получения права на репатриацию в Израиль?» Д. Рубина.

- Ваня, ты партейный, объясни мне, что такое встречный план.
- Вот представь, Маша, ты мне вечером говоришь: "Давай, Ваня, в эту ночь три палки кинем". А я говорю: "Нет, Маша, что такое три для коммуниста, мы все пять кинем". Хотя мы оба отлично знаем, что и одну еле-еле осилим.
Вспомнил этот боян, услышав, что Россию собрались превратить в страну медицинского туризма - чтобы к нам из-за бугра за деньги лечиться ездили.

Советское время.
Некий колхоз начал резко наращивать показатели - перевыполняет план за планом. Председателя вызывает райком на совещание по обмену опытом.
- Давай делись секретами!
- Да нет у нас никаких секретов, просто работаем упорно.
- Врешь, остальные работают, а так не получается.
- Ну ладно, открою - мы раз в неделю устраиваем во всем колхозе стресс.
- Да как можно вызвать стресс у всего колхоза?
- Очень просто - мы в этот день не пьем.

Жена синоптика верила мужу максимум на два дня вперед.

Немецкий анекдот:
Что такое польский триатлон?
Пришел в бассейн пешком, а вернулся на велосипеде.

Патриарх всея Руси наступил на ногу Путину и понял, что раньше он по-настоящему и не молился.

Правила группы "Еврейские анекдоты" на Фейсбуке.
1. Разрешается публиковать анекдоты на украинском, русском и белорусском языках.
Публикации на других языках будут удаляться...

- Алло! Это вы давали объявление «Законные варианты ликвидации фирм»?
- Да-да, чем могу помочь?
- Мне тут надо ликвидировать одного индивидуального частного предпринимателя.

- Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного коммерческого центра.
- А если кратко?
- Прошу разрешить установить пивной ларек.

Приехали внуки. Моё расписание на воскресенье:
В 11:00 Маша и Медведь
В 16:00 Фиксики
В 18:00 Смешарики
В 20:00 Лунтик

Ливерпуль, ХVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и кучка молодых матросов - пьют ром.
— Старик, а ногу где потерял?
— Короче, братва, было дело возле Ямайки. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила: врезались, а я не успел среагировать, и ногу оторвало к ядреной матери...
— А с рукой-то как дело было?
— Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для их султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята османов резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красотку, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отхуячил...
— Hу, а глаз?
— Да это тут, на пристани...
— Кто посмел?!
— Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

- Ну всё, я с*ать. Вот и думай - "П" или "Р"?
- Думаю, что "ОС"!
- Сука!

Тот, кто придумал выражение "своя ноша не тянет", просто никогда не собирал опята.

Жена достала. Говорит, что ничего по дому не делаю, а только бухаю. Решил доказать, что она не права. Приготовил на всю семью умопомрачительный глинтвейн.