Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат. Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит:
— Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если люди не исправятся, будет новый всемирный потоп!
Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога. Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал:
— Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп.
Имам собрал своих последователей и объявил:
— Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный потоп.
А главный раввин созвал евреев и сказал им:
— Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.

Еврейская традиция.
- Мама, спрашивает дочка, - а почему, когда ты фаршируешь курицу, то всегда отрезаешь попку?
- Понимаешь, моя фэйгеле – это традиция! Вкусней, чем моя бабушка никто курицу не фаршировал. А бабушка всегда отрезала попку курице. Когда-то, когда бабушка была жива, я как-то спросила её:
- Бабушка, а почему ты всегда отрезала попку курице, когда её фаршировала?
- Ты знаешь внученька, я всегда брала на базаре самую большую курицу. А духовка была очень маленькая, и плотно закрыть духовку не получалось...

- Кого вы ждёте, мальчика или девочку?
- 480 000 рублей за второго.

Издержки профессии: из-за начавшегося ремонта в своей квартире строителю Игорю приходилось пить не только на работе, но и дома.

еда дает нам счастье сразу
но мы предпочитаем секс
любовь работу и другие
неочевидные пути

Евреи обращаются к Всевышнему:
— Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
— И кого вы предлагаете взамен?
— Ну, Господи, ну кого не жалко...

Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении.

В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?

Собрание в колхозе. Зоотехник выступает: - Давайте нутрий разводить. Мясо полезное, самим кушать можно, мех ценный - на продажу, кормить их не надо - они сами хавчик найдут ,а плодятся, как кролики!
Все поудивлялись, обсудили, одобрили, собрались по домам расходиться.
Тут Мойше встаёт:
- Станичники, хочу в Израиль эмигрировать. Подпишите мне документ для ОВИРа, что я в колхозе лишний и ненужный.
Все возмутились: - Как ненужный?! А кто бухгалтерию вести будет? Не подпишем!
- Если подпишите, я колхозу свой дом подарю, будет колхозный Дом культуры, подарю дачу свою на побережье, будет колхозная здравница, и каждому колхознику по 1000 рублей дам за подпись.
Все подписали, Моисей довольный побежал чемоданы собирать.
Встаёт зоотехник и говорит:
- В жопу этих нутрий! Давайте евреев разводить!

я б не раскрылась но тянули 
вы одеяло на себя 

- Куда это ты намылился в час ночи?
- Дура! Я купаюсь!

Сын Пескова не получил даже среднего образования, сидел за грабёж, 116 штрафов за превышение скорости, а нацпредатель всё равно ты!!

- Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.
- Уже налил.
- Ты настоящий друг!

Цыганскому фольклорному коллективу срочно требуется ромалэнький айнанист.

Каждая женщина ищет место под солнцем, котиком, зайчиком…

- Почему близнецы имеют разный характер?
- Один при рождении видит свет, а другой - жопу видящего свет.

- Семён Маркович! Как там поживает ваша тёща!?
- Хорошо! Отправил её в морской круиз на "Чапаеве"... Ну, не "Титаник", конечно, но надежда есть...

Семь смертных грехов: креативность, коммуникабельность, активность, целеустремлённость, обучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

Эта история произошла давно, мне рассказала сама участница, и не думаю, что кто-то будет в обиде, если поведаю вам.
Жила была девочка с папой и мамой. Но случилось несчастье, и папы не стало. Девочка очень хотела, чтобы у нее был папа, и просила маму найти им нового папу. Но мама была постоянно занята на работе, и девочка решила сама найти папу. Детсад, куда она ходила, был обнесен металлическими прутьями и расположен в центре города. И вот на каждой прогулке она подходила к ограде и спрашивала всех проходящих мужчин – не хочет ли он стать ее папой. Если ее воспитатели уводили на площадку, она убегала и опять проводила свои поиски, стоя у забора. Проходящие мимо мужчины соглашались, смеялись и тем не менее проходили мимо. А один мужчина остановился и сказал:
- Я хочу быть твоим папой.
Они немного поболтали, и мужчина сказал, что завтра обязательно придет еще. Девочка очень обрадовалась и в садике всем объявила, что у нее появился папа. Они беседовали сначала через забор. А однажды мама девочки приходит в сад, а ей говорят: «А ее папа забрал». Мама в шоковом состоянии выскакивает на улицу бежать в милицию и видит свою дочь, спокойно гуляющую с незнакомым мужчиной. Дочка подбегает к маме и радостно извещает, что у них теперь есть папа. Маме пришлось познакомиться с найденным папой, они разговорились, и оказалось, что у него умерла жена и осталась дочь примерно такого же возраста.
Я познакомилась с этой семьей на отдыхе – три красавицы дочери (еще одна – общая), необыкновенно дружные, веселые и их счастливые интеллигентные родители притягивали все взгляды.
Так что, кто ищет – тот всегда найдет! Даже нового папу.

Из протокола о ДТП:
Женский половой орган с очень низким IQ включил левый поворотник и повернул направо.

В отчаянии ФРС сжигает доллары. ЦБ готовится к выпуску неуничтожаемых полимерных рублей!
Шах и мат, доллар, шах и мат!

много говорить - не значит многое сказать.

— Скажите, почему вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина ... ну и конечно тарелка черной икры .

-Я буду тебя закатывать в асфальт,смотри в глаза,дичь,лучше вали из города....
-Милый,отстань от попугая и вынеси мусор!

Как падки женщины у нас
Ходить к колдуньям на развод:
Мол, эта тётка снимет сглаз,
А эта мужа, мол, вернёт!

По мне всё это ни к чему.
Пусть верит им лишь идиёт.
Но вот просить вернуть жену
Никто к колдуньям не идёт!