Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

импортоЗАПРЕЩЕНИЕ в России идет значительно быстрее, чем импортоЗАМЕЩЕНИЕ.

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, - думает, - Яблоки кто-то пиз@ит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина... Ну он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
- Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь то!!!
Сдавленный голос:
-Так немой я...

мне для научных изысканий
отдельный нужен кабинет
чтоб мог я громко материться
курить и в раковину ссать

Медовый спас, яблочный спас, ореховый спас, а огуречный не спас…

"Под Иркутском медведь отгрыз руку посетителю кафе… "
Мужик хотел покормить медведя — мужик покормил медведя.

Ура!!! Я становлюсь знаменитым — про меня будет снят фильм!!! В Голливуде!!!
Учитесь люди, как никому не известный тупой блинар заставил работать на себя умного еврея в качестве PR менеджера, причем абсолютно бесплатно!!!

- Папа, что такое "Сизифов труд"?
- Сынок, ты это узнаешь, когда начнёшь бриться!

Наконец-то их пути пересеклись.
Немного жаль, что тормозные.

У настоящего оптимиста "жопа"- это ещё не конец.

Одесса.Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
- А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!

— Попробуйте в двух словах описать ситуацию...
— Ебать, копать.

— Наташа,чурчхелу будешь?
— Но это же член!?
— Вах,ты ничего не понимаешь в восточных сладостях.

Первый раз Наталья Поклонская побрила Матильду в 15 лет.

Сегодня в аптеке:
— Пачку презервативов, пожалуйста.
— Вам со смазкой или без?
— Мне любые. Я крышку от бензобака потеряла.

Вычислить филолога очень легко.
Надо спросить - "Займи мне денег".
Обычный человек просто не даст. А филолог ещё и взбесится ...

Мой главный тост всегда за то, чтобы не было войны.
Потому что я военнообязанный.

Жена говорит мужу:
- Ты уже видел человека, который меня спас?
- Да, он уже передо мной извинился...

Жена спрашивает мужа:
- Ты помнишь, какой завтра день?
- Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник??

- Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет!
- Так что, вы считаете, что я ещё мало страдал?!

Малахов уходит с Первого канала... Абрамович развелся с Жуковой... Мир рушится, полное ощущение, что земля уходит из под ног.

Воткнём же пылающий факел знаний в немытую жопу невежества!

Следует делить лайки на искренние и тактические.

а так болит спросила доктор 
и убрала с руки каблук 

Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире…
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох, уж эта еврейская бабушка…

парни, которые поворачивают направо из крайнего левого ряда помните - дома вас ждут ваши парни.