Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Египтяне строили пирамиды, потому что у них нет гор.

олег пытается проникнуть
олесе в глубину душы
и он давно уже б добрался
но отвлекается на грудь

Несколько причин, чтобы посетить театр

1. Театр – это редкая легальная возможность поразглядывать баб в бинокль.

2. В театре можно два часа шикать на жену и просить её помолчать.

3. Вам надо просто где-нибудь пересидеть, желательно в тепле, пока машину «переобувают».

4. Надо сходить в театр, чтобы было о чём поговорить с мужиками в спортзале.

5. Вы хотите узнать, что новенького написали Лопе де Вега с Мольером.

6. Модный режиссёр привёз свой новый скандальный спектакль, а вы как раз на «просушке».

7. В театр ведут вашу роту, чтобы заполнить зал.

8. Вы должны посетить театр согласно плану оперативно-розыскных мероприятий.

9. Имеет смысл сходить в театр хотя бы затем, чтобы за весь вечер гарантированно не увидеть ни одной знакомой рожи.

10. В театральном буфете работает Wi-Fi. К тому же там продают сардельки «Театральные», а ваш кот ест только их.

11. У вас заканчивается годовой абонемент. То ли в театр, то ли в спортзал. Надо уточнить.

12. Вам хочется посмотреть, как волшебным образом преображает театр вашего соседа, хама и алкоголика, заслуженного артиста России В. И. Заправского. Вы намерены вызывать его на «бис» раз пять, не меньше, – пусть туда-сюда побегает! И на поклон раз десять – пускай, гад, кланяется и цветы по всей сцене собирает!

13. В прошлый раз, уходя из театра, вы взяли плохое пальто.

Тонкости русского языка:
Отговорить - переубедить.
Отчитать - ругать.
Отпеть - уже поздно отговаривать и отчитывать.

Что такого хотел попросить Владимир Владимирович у щуки, что гонялся за ней два часа?
Что такого она ему ответила, что он таки ее пристрелил?

Историки раскрыли секрет невероятной прочности раствора, использованного при строительстве римского акведука. Как показали последние исследования сохранившихся документов, в начале строительства были казнены более ста строителей, воровавших цемент со стройки.

- а я рассказывал историю, как мы группой котёнка на улице кормили?
- не-а
- ну, началась она логически - с того, что мы достали бутылку спирта...

- Что в субботу делал?
- Ничего...
- Еврей что ли?

Нашел вопрос на форуме:

задача. есть неодимчик. много. хотелось бы для одной задачи использовать только южные полюса.
ломаю голову как отрезать его.пополам точно
магнит толстый..
кто что посоветует?

думаете ха-ха, троллинг? А нифига, народ на полном серьезе 70 постов обсуждал как резать, чем резать. Очевидная мысль, что в итоге получится два магнита была озвучена лишь через три года. Это ппц.

- Дорогая, ну прости меня!
- Не могу!
- Почему?
- Я уже маме рассказала!

- Ваше любимое время года?
- Ночь.

Предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке: открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, хлоп, лимончиком закусили:"Любит!", вторую хлоп:"Не любит!". И так до конца. Поверьте, если последняя будет «Не любит», следующее, что вы произнесёте, будет:" А пофиг!"

в последнем действии спектакля
из под кровати выполз клоп
не ждал оваций но нарвался
на хлоп

отец послал в командировку
пообещал что будет квест
а там какие то солдаты
и крест

пойди в пустыню и найди там
смолу от дерева анчар
простите девушка вы точно
эйчар

Накачала баба верхнюю губу,
Силикона в груди, на пупок тату,
Наростила пряди и пошла, как тать,
Этот мир своею «красотой» спасать.

А давайте на этот шедевр номер 120567 накрутим рейтинг 100 и больше - пусть все думают, что острие окончательно ипанулось!

Оптимист - это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать

Помните знаменитую фразу "Злые вы! Уйду я от вас!" Так вот, на просторах инета появился аналог, с которым некоторые, вероятно, уже сталкивались. Предлагаю запомнить тем, кому в споре нечего сказать в ответ, а "водичка" не держится:
"я не буду с вами спорить или что либо вам доказывать.Вы заранее уверены в своей правоте."
(Эдакий облагороженный "самдурак")

Подвыпившие ботаники дерзко остригли кактус, развязно вели себя с пальмой и цинично обзывали все цветы суккулентами. В общем, устроили настоящий дебош.

Нужно выбирать такую жену, с которой можно сходить и в самый шикарный ресторан, и залезть за абрикосами в сад к соседу.

Из правил хорошего тона.
Прежде, чем съесть еду, упавшую на пол, на нее нужно подуть.

Вдруг говорит ему щука человеческим голосом:
— Владимир Владимирович, отпусти меня к малым детушкам, я тебе пригожусь.
А Путин смеется:
— На что ты мне пригодишься?.. Нет, понесу тебя домой, велю Пригожину уху сварить. Будет уха сладка.
Щука взмолилась:
— Господин Президент, отпусти меня, сделаю я тебе все, что ни пожелаешь.
— Ладно, — говорит Путин, — только покажи сначала, что не обманываешь, тогда отпущу.
Щука его спрашивает:
— Скажи, Володя, чего ты сейчас хочешь?
— Хочу, чтобы Газпром с Роснефтью помирились, Трамп санкции снял, а еще, чтобы Навальный заткнулся
Щука ему говорит:
— Хрен с тобой, в уху меня, Володенька.

опять шабат
и маятся евреи в острие
опять шабат
две задницы засрали кучу и ваще....

Районы, кварталы, жилые массивы,
я бурундук, бурундук в лосинах.