Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает: -Вовочка ты, почему опоздал?
-Я картошку жарил.
-Ну ладно заходи.
Через 5 минут в класс входит девчонка - волосы все растрепаны, пуговица на блузке расстегнута.
Учительница:
- Картошкина, а ты где была?

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Баяну лет 10, но он непобедим никогда:
Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке "Иждивенцы" Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев".

- Вы не скажете, к какому разделу науки относится теория графов?
- К генеалогии, разумеется.

Когда Мария Шарапова начала побеждать на US Open, Серена Уильямс чуть не родила.

У меня отложено пол-лимона на отпуск. Так что, я могу себе позволить в отпуске даже чай с лимоном.

Держусь от греха подальше, но не теряю его из виду...

Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и
сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет жду этого
звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку
и слышу: "Алло, это прачечная? "... А я растерялась!

Реклама:
Сбербанк - мы превращаем ваши деньги в рубли.

Отправляя электронную почту, жители Ухрюпинска стараются покрепче привязывать флешку к голубю.

Биатлонист не угадал со смазкой и лыжи ехали медленно и пахли клубникой.

На нашем заводе перейти с "вы" на "ты", означает перейти с "вашумать" на "твоюмать"!

Если твоя девушка начинает свой день с чтения гороскопов, то, вне зависимости от даты её рождения, по гороскопу она - Овца.

На распродаже человеческих органов началась давка и я еле успел унести ноги.

— С каких пор вы работаете на нашем предприятии?
— С тех пор, как припугнули, что уволят.

— Почему к алкашам приходит именно белочка, а не суслик?
— Суслик тоже приходит. Его никто не видит, но он есть.

А наш сегодняшний спонсор — Клуб любителей вымакивать салат хлебушком.
Клуб любителей вымакивать салат хлебушком: нас миллионы!

Посигналил ментам спереди, просто так, чтобы проверить законно ли это. Это не законно…

Пытался победить шлаки при помощи фиточая, но этим только вывел их из себя.

Продаётся картошка… Урожай 2017 года - 5 рублей стакан "сортовая подмосковная для засолки".

Вегетарианец — это старинное индейское слово. Означает «хреновый охотник».

В Петербурге задымился
Вертолет с туристами.
Лучше б загорелась дума
С толстыми министрами.

- Что ты можешь мне рассказать про Апостола Петра?
- Ну, он в Рае на воротах стоял...
- Как Яшин?

Мединститут. Объявление; "Вниманию студентов 5-го курса! Завтра в аудитории №7 вам будут ломать пальцы, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам"

Вдохновению нужен простор, поэтому чаще оно посещает тех, у кого не все дома