Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Как луч во тьме беззвездной
Душой был бел и чист
Иван Васильич Грозный,
Великий гуманист,

Любил вокруг безмерно
Он всех до одного,
(Махатмы курят нервно.
При имени его).

И не было в России
Царя у нас добрей,
Хоть слухи доносили,
Что типа он еврей.

Но злобно оклеветан
В один ненастный день
Был папским он клевретом,
Пиндосом, ясен пень.

И пусть насчет Ванятки,
Иванова сынка,
Сплошные непонятки
Дошли через века,

Но мы святую веру
В обиду не дадим,
И за Ивана-пэра
Все встанем как один

С последним, но и первым,
С единственным своим,
Громоподобным «Хер вам!».
На коем и стоим.
И. Иртеньев

крот повстречал во мраке ольгу
затем андрея и илью
затем олега инну глеба
а дальше кладбищу конец

Самый реальный вред от курения — это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.

- Ты не представляешь, как трудно мне живётся. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером.
- Мне ещё хуже. Моя жена думает, что она и сейчас замужем за миллионером.

А можно в настройках почтового ящика указать размер члена, чтобы не слали спам по увеличению?

Не так страшен дурак с инициативой, как дурак с инициативой и мандатом.

Американцев сделал равными кольт, россиян - пенсия

Народная примета: если смартфон шлёпнулся вам на лицо — значит, пора спать.

Историей, рассказанной детям о "кремлевских гребешках на обед" (куриные вместо морских) Владимир Владимирович очень чётко раскрыл основную особенность России: всегда отдавай предельно четкие указания, а то от усердия перемочат кучу, кого не надо

- Я не согласна.
- Я тебе еще ничего не предложил.
- Ну предлагай.
- Так ты уже отказалась.

Здесь, здесь.... и еще раз здесь, всегда рулила Alla S

Подонки, мразь и забулдыги,
Мерзавцы, суки и скоты,
Читали в детстве те же книги,
Что прочитали я и ты.

Близкий человек нужен, чтобы вечером на кухне
вместе ненавидеть всех остальных нехороших людей

Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я живу в страхе.

Фразы, которые можно сказать как в постели, так и за столом:
— так вот у кого ваша дочка всему научилась?
— я всё, спасибо!
— быстро поднятое не считается упавшим.
— не чавкай, пожалуйста.
— все собрались? Можно начинать.
— налетай пока не остыла.
— не разговаривай с набитым ртом.
— мне жирную нельзя!

По непроверенным, но шуршанием в личках передающимся сведениям, модераторы Острия создают список ключевых слов, анекдоты с которыми подлежат обязательной проверке. В алфавитном порядке первым. как и положено, идет фирменное слово 3,14здец, последнее пока - ябисьтыблином.

— Это что? — спросил Иван-Дурак.
— Пирог с яблоками! — ответила Баба-Яга.
— Ты же людей ешь.
— Но не к чаю же.
© Ильгам Алимов 2

– Абрам, ты мне плати за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов – я тогда быстро и похудею.
– Сара, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!

Препуций спрашивает Птеру, а ты правда летать умеешь.
Птера посмотрела на себя и говорит, да
А ты?

Никого не ищу.
Но дурацкая привычка завлекать и нравиться осталась!

Оказывается, чего только нет, но и это еще не все.

ну не вышла грудью
ослепи умом
а умом не вышла
дуй за коньяком

Читая некоторые креативы дубова или бк
"Маемся дурью" на приветствии острия, приобретает иной смысл...

Богоизбранный Борисыч для экономии времени занимается сионизмом и онанизмом одновременно, причем думает, что это смешно, особенно на острие да еще и в шабат.

Назавтра обещали отключить горячую воду на двое суток. С вечера жена стала её запасать во все емкости. Вот дура, зачем нам нужно столько горячей воды, ведь у нас колонка.