Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Эстет блинар решил, что смит - антисемит, это рифма.

В Самаре учредитель антикоррупционной организации предстанет перед судом за дачу взятки. Ему грозит срок до 12 лет.

- Асад готовит новую химатаку в Сирии, хочет он этого или нет, - заявили в Белом доме.

Фразы типа "Ты одна такая" всегда вызывали у гинеколога Сидорова приступы смеха.

У психиатра.
- Так, Иван Семёнович, что вас беспокоит?
- Почему никто в стране не понимает, что тяжелее всего сейчас работникам нефтяной отрасли?! Я оператор на нефтедобывающей платформе. Я не могу спать! Совсем ничего не понимаю! У меня урезали зарплату из-за того, что нефть, видите ли, дешевеет!
- Ну не это главное!
- Конечно!!! Главное то, что я приехал заправлять машину - а бензин-то, бл@ть, опять подорожал!!!

Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — сдал на день рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрал рублей на 800.

Специалисты нашли способ увеличить пенсии россиянам на 10 сантиметров

Дроздов внесен в списки сайта «Миротворец». Это первый в истории случай, когда животные заносят исследователя животных в какие-то списки.

руфь добавляет глебу в кофе
имбирь гвоздику кардамон
и чуткие сороконожки
спешат на запах волшебства

-Дайте, пожалуйста, белую таблетку.
-Какую?
-Белую.
-Это аптека, тут есть много белых таблеток.
-Дайте одну.

Сколько коньяка нужно наливать в кофе утром, чтобы оно было добрым?

От одного мента слышал, они, называют девушек «крабиками» и щас объясню почему.
Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут отлить на улицу. И когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный уголок…

У меня доброе сердце, но, с@ка... очень злой язык.

И всё на свете хорошо
Цветут ромашки в поле
Чего-то хочется ещё
Послать всё на хер что ли?

Препуция Чехов не читал, если читал ..по быстрому сделал бы, ну а Толстой...

Театр «Гоголь-моголь». Постановка пьесы Чехова. На сцене героиня делает минет.
Зал в тишине, все увлечены действием. Через 10 минут встает пожилая театралка и громко произносит: "Милочка, ну что вы чавкаете, это же Чехов!"

Да кто я такой чтобы что-то себе запрещать!?

- Почему Вы выбрали специальность дерматолога.
- Понимаете, мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают и редко выздоравливают…

в кино мы с милым завалили
с билетами на задний ряд
я так надеялась на чудо
а он все время жрал попкорн

Поздний час...
Половина первого...
Второй – с бензопилой.

Почему вино не в отделе красота и уход?

- Хочу подкачаться. Что посоветуете из единоборств?
- Тебе для понтов или для самозащиты?
- Для самозащиты конечно!
- Бег!

Буриданов осел решил, наконец-то, с какой из двух проблем необходимо расправиться. И запретил дурацкий мат.

Магазин "Все для верховой езды".
Блондинка придирчиво выбирает каскетку:
- Я потратила сто тысяч долларов на свою голову и не могу рисковать.
- У Вас была травма головы?-участливо интересуется продавец
- Нет. У меня университетское образование.

Всегда вежливо здороваюсь с соседями, чтоб потом в криминальных новостях они удивлённо говорили: Мы и подумать не могли! Он такой хороший!