Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Все, надоело.....
Логин - blinar
Пароль - ranilb
Пользуйтесь кто хочет.....

А вот мне кажется, что одного нашего сосайтника, которого нельзя называть, давно пора заспиртовать и выставить в Париже в палате мер и весов под табличкой "Эталон".

№ 121432 продолжение
Жить на острие:
Плюсы:
+ Все думают, что у меня нет мозгов
Минусы:
- У меня нет мозгов

олег упорно в смерть не верит
не верит просто да и все
хотя вокруг все помирают
стремясь чего то доказать

Жить в России:
Плюсы:
+ Все думают, что у тебя есть ручной медведь.
Минусы:
- У тебя нет ручного медведя.

— Вoт чего ты орешь нa меня? Сам вeдь тоже пил…
— Так я с мужикaми…
— Тaк и я с мужикaми…

он к ней подкатывал неделю
все фотки лайкал что есть сил
потом роман их оборвался
он интернет не оплатил

Рекламный плакат на в'езде в Челябинск
Принимаем макулатуру, адрес- Металбаза.

Уникальность Космодрома Восточный в том, что здесь "посадки" происходят раньше запусков ...

Посетитель заходит в небольшую лавочку в Одессе.
- Добрый день, это ремонт обуви?
- Нет, мы тут делаем обрезание.
- А почему у вас на вывеске нарисован сапог и ножницы?
- Любезнейший, а что по вашему мне там следовало нарисовать?

В Австралии на ТВ проходит конкурс. Остались два участника с равным числом очков - священник и пастух из Брисбена.
Ведущий дает задание - каждый должен сочинить за 15 минут стихотворение. Чье больше понравится залу, тот и получит приз.
Условие одно - в тексте должно быть слово "Тимбукту".

Первым был священник:

I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the Bible through and through
On my way to Timbuktu ...

Народ дружно заревел и захлопал, все уже решили, что победил священник. Но вторым вышел пастух:

When Tim and I to Brisbane went,
We met three ladies cheap to rent.
As they were three, and we were two,
I booked just one, and Tim booked two.

Состояние здоровья - знаю наизусть номер страхового полиса

Во мне вдруг заговорила совесть.
И говорит и говорит....И говорит и говорит...
Хорошо, что я по латыни нихера не понимаю ...

Долги СССР погашены, переходим к долгам Российской империи, Киевской Руси и первобытных племен.

Обидно было

Подвозил до дома подвыпившую коллегу после корпоратива. Всю дорогу мило общались, хихикали и, уже подъезжая к дому, я говорю: ну что, чаем напоишь?
А в ответ таким серьезным голосом: я тебе лучше денег дам!

Гоголь.Начало
Гоголь-моголь.Конец

- Доктор, я просыпаюсь от собственного храпа, что можете посоветовать?
- Спите в другой комнате.

складовская кюри мария
сказала в доме не курю
ну просто я пообещала
кюрю

Представьте фильм ужасов про социофобов, где не им звонит маньяк, а их самих заставляют звонить в ЖЭК, например, а они корчатся и плачут.

Гоффу

олег из будущего прибыл
с большим фонариком во лбу
наверно чтоб не спотыкаться
до туалета в темноте

Проводы в других семьях: плач в аэропорту, объятия, обещания писать... 
Моя семья: Дим, у нас 15 минут бесплатной парковки, так что п@здуй уже.

Маленький мальчик, с детства хромой,
Супчик хлебал из тарелки большой.
- Все, отхлебалась, скотина хромая?!
- Молвила мама, слезу утирая ...

Волк бабушку съел ! Да кто бы заметил !
Но серый в азарте полез на рожон
И он посягнул на, священное, - ШАПКА
За что,- был безжалостно распотрошен

Возвращается шахтёр со смены, жена ему:
—Присядь, муж, страшная весть... Серебренников арестован.
—Боже! Нет! Абсурд!

Если вы встречаетесь с веганшей, вы можете сэкономить на стрижке газона.