Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Ночью специально высовываю из-под одеяла руку или ногу, чтобы меня забрали монстры.
Хоть какое-то разнообразие, а то заебало всё уже.

В супермаркете возле моего дома постоянно скандалит какой-то дед. Вчера сотрудники предупреждали друг друга о его приближении "идет дедорас".

Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.

Не страшная, а недофинансированная.

Российские депутаты ничем не отличаются от Маккейна, который лечится в штате, от которого его избрали. Они тоже предпочитают лечиться в штате, в котором его избрали.

Человек может все. Если его заставить...

Родители, чьи дети родились летом, богаче других родителей, потому что они никогда не тратились на конфеты для одноклассников детей.

у окулиста: - какую строку вы видите? - охренеь! говорящий торшер!)

А знаете, что полоз меценат.
Он бесплатно рекламирует Аллу, Борисыча и Женю 56!

Взятка в деканате на 25 процентов меньше, чем в военкомате. Рынок, хуле.

вернулся Бог из Сыктывкара
усталый исхудавший злой
помылся пообедал плотно
и зачеркнул в скрижалях Не

Вечером видела как пацаны с палками бегают, в войнушку играют. Так радостно! 2017год, а они с палками! Тратата такие, по 30 лет всем, пьяные.

Везёт же некоторым...
Судья из Краснодарского края выиграла автомобиль «Бентли», собрав 5 крышечек от йогурта и отправив их по указанному адресу…

Спрашиваю у внучки:
- Кто съел печенье?
- Ниндзя.
- Что-то я их не вижу.
- Их никто не видит.

- Почему мне всегда достаётся не то, что я хочу?
- А что ты хочешь?
- Ну, не знаю…

Всегда надейся на лучшее! Даже если тёща уже в прихожей.

Если, тебе звонят по домофону и задают глупейший вопрос: "Ты дома?", - не спеши раздражаться, а спокойно ответь: "Да! А ты где?"

- Казимир Северинович, боюсь, что мы не можем взять ваш квадрат на выставку.
- ЭТО ПОТОМУ ЧТО ОН ЧЁРНЫЙ?!

-Михаил, что они там? совсем с ума посходили?
- У них чума.
- А мыться они пробовали? Что у них там с гигиеной?
- С гигиеной всё плохо, молиться проще..
- Ну отправьте им целителей, травников, дары людям открывайте.. пусть лечат их и учат!
- Да отправляли... и способностями одаривали...
- Помогло?
- Нет, они их сжигать начали....

Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.
Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.
В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
— Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
— Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
— Ой, а вы говорите по-русски?
— Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.
— А где билеты брать?
— Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
— А если все-таки взять билеты, то где?
— И откуда ж ви такие честные?
— Из Израиля.
— Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!

Идея для тусы: снимаем роскошный особняк на двое суток, вламываемся туда большой компанией, пьем... чай с ромашкой и высыпаемся!

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . .
Проходит пара месяцев, глава семьи звонит своему другу в Одессу:
— Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожрались, как утки… фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши: Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки…
Сёма кричит в трубку:
— А как там Америка?
— Америка?.. А хрен её знает. . . . Ми туда не ходим!

- Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск.
- Диваны смотрели, что ли?

Пoкупaтель, недoвoльный кaчествoм нaвoзa, тaк и не смoг пoдoбрaть пoдхoдящегo эпитетa, чтoбы oхaрaктеризoвaть тoвaр.

Готовясь к визиту Путина, администрация Сургута заказала 13 тонн вазелина.