Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем… Посмотрим… Поржом!

Собрать ребёнка в школу - 20 тысяч рублей. Не собирать ребёнка в школу - 50 рублей в любой аптеке.

На пляже:
- Чилдрен, иды швыдче до гренд мазе.
Я спросил на русском:
- Откуда вы?
- Ноу спик раша!

- Интересно, а если всем радикальным исламистам подарить по 72 девственницы, то они закончат с терактами?
- Где ты в современном мире найдёшь 72 девственницы?
- На собрании радикальных феминисток.

"А с поцелуями немного подождем," - сказал принц, слезая со спящей красавицы.

Приходит тёща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:
- Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!
Зять: - Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят!
Тёща: - Не поняла...
Зять: - Да не готовит ваша дочь них@я!!!

Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе:
— Наташ, выходи за меня замуж!
— Вовик, давай лучше мы с тобой сегодня несколько раз потрахаемся, ты и успокоишься.

— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза…
— Да нет, ты всё не так поняла — я просто другу помогаю…
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

Что-то вспомнился баянчик:

Купец, отправляясь в плавание:
— Что тебе привезти, доченька младшенькая?
— Привези мне батюшка, чудище ужасное, для сексуальных утех и извращений.
— Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу этого позволить!
— (вздыхая) Хорошо. Пойдём по длинному пути. Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

Каждая женщина достойна секса, но не каждая — дважды.

В Кремле выбрали приоритетный сценарий выдвижения Путина в президенты. Он будет провозглашен императором, а затем понижен до президента.

Кенийскому марафонцу в США удалось убежать от двух медведей. Медведи пришли к финишу вторым и третьим.

В рамках борьбы со скрытой рекламой алкоголя Роскомнадзор запретил вид из окна.

МИД РФ выработал новую концепцию “Русского мира”, в соответствии с которой Россия будет защищать права русских везде, кроме России

вы может быть и офигеете, но краткое содержание сериала Санта барбара занимает всего одну страничку.

По стататистике 70 процентов людей не заметили ошибку.

Человек с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.

Настроение: отправиться в шикарную гостиницу у моря и выпить там весь мини-бар.

Менделеев, окруженный страшными, одинокими женщинами, водку не придумать не мог!

— Как ты смог затащить её в постель?!
— Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звёзды, я ей прочёл Пушкина — и она растаяла.

Ну и… водяра, конечно.

Если женщина ошпаривает себе ляжки горячим кофе, который она поставила на сиденье между ног, в то же время управляя машиной и говоря по мобильнику, она обвиняет ресторан. Если ваш сын кончает жизнь самоубийством, вы обвиняете рок-н-ролл или его любимого музыканта. Если вы, выкуривая по три пачки в день в течение 40 лет, умираете от рака легких, ваша семья обвиняет табачную компанию.
Если ваша дочь беременеет от капитана школьной футбольной команды, вы вините школу за плохое сексуальное просвещение. Если ваш сосед врезался в дерево, когда ехал домой пьяный — виноват бармен. Если ваш родственник подцепил СПИД, потому что колол себе героин грязным шприцом — виновато правительство, не снабдившее его стерильным. Если ваши внуки — придурки, не умеющие себя вести — виновато телевидение. Если вашего друга застрелил спятивший псих — виноват производитель оружия. Если еще один псих вламывается в кабину самолета и пытается убить летчика на высоте 10 000 м, а вместо этого пассажиры убивают его самого, мать погибшего обвиняет авиакомпанию. Я прожил достаточно долго для того, чтобы понять, что такое мир и каков он. Так что когда я умру, сидя на своем старом, сморщенном заду перед компьютером, я хочу, чтобы вы все дружно обвинили в этом Билла Гейтса!

Прежде чем рассказывать мне анекдот, запомни, у меня интернет с 1994 года.....

Смотрим фильмы ужасов, чтобы отдохнуть от действительности.

— Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического?
— На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом — приятно.
— Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.