Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Пришел Иисус в церковь. Думал Богу помолиться. А ему бабки кричат:
- Шапку сними, Ирод! Как вас только земля носит?! И ноги оббей, скот!
Испугался Иисус. Все, как требовали, сделал, чтобы по шеям не дали ненароком, что грязи нанес. Оббил ботиночки.
- Что пришлялся?
- Да, Богу помолиться.
- Ишь, дома не сидится! Церква через полчаса закрывается. Давай, живо.
Прошел Иисус внутрь. И сразу в алтарь двинулся, там надеялся Отца своего узреть.
- Куда! – ему завопили. – Ополоумел что ли?
Стал Иисус ни жив ни мертв, того и гляди, точно оплеух надают.
- Свечку купи! - орут. - Не в музее, чай!
- Какую? - робко спрашивает Иисус.
- Ты не воцерковлённый, шоли, мужчина?!
- Я не знаю, - смиренно им отвечает.
- А может, ты еврей, ненароком?
И задумался Иисус глубоко...

Разговаривают двое влюбленных.
- Скажи, милый, если я откажусь стать твоей женой, ты действительно покончишь с собой?
- Несомненно, дорогая! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях.

Из рецензии советского времени.
Перед балериной, танцевавшей Крупскую в балете "Ленин в октябре" стояла нелёгкая задача посредством пластики и танца передать базедову болезнь.

- О, Боря пришёл! Вот теперь будет чем заняться!
- Чем?
- Будем ждать, когда Боря уйдёт

Надёжно женатые выбирают ... надёжных любовниц.

Дабы не было мучительно больно — откровенничая, не проговорись…

Кстати, при Обаме такого плохого лета не было. А вот пришёл Трамп и началось

Своеобразно отметил сегодня всемирный день поцелуя водитель «FERRARI 812 SUPERFAST» Мухаммед Лобызаимов.
На полной скорости он поцеловал стоявшую на обочине берёзу… и дал дуба.

"Завтракаю. По TV идёт передача типа "В мире животных". Рассказывают про какую-то разновидность пауков. Вообщем, паук-самец такой разновидности заманивает/задабривает самку тем, что приносит ей "в дары" свежепойманную муху...самка типа млеет и ему отдаётся...Самец делает своё дело и...хватает муху и убегает!)
И так пока муха не потеряет свой товарный вид!
Мля ...я б этому паучку лапку пожал!..."

"Компиздат" - издательство компьютерной литературы.

Когда в магазине она выбрала черные с жёлтым туфли и объяснила, что ей нравится цвет экзистенциальной радиации, я понял, что нам не по пути.

"Что б тебе всю жизнь русалок ебать!"—пожелал мне только что проигравший в карты друг.
Кто нибудь это делал? Плюсы, минусы, подводные камни?

Захотел мужик рыбы сварить, пошел в магазин, купил, принес домой, а она русалкой оказалась, и пришлось мужику её не варить а жарить...

— Милый, полюби меня такой, какая я есть!
— Знаешь после двух бутылок шампанского и кулебяки это вряд ли получится.

Сегодня приснилось, что Кафка и Оруэлл не поделили Наташу Поклонскую и набили друг другу морды.

Почему ясновидящие, которые приходят на "Битву Экстрасенсов", чего-то там соревнуются, вместо того, чтобы сказать, кто победит и разойтись?

Хозяйка, нанимая новую горничную, спросила у нее:
- Скажите, милочка, а вы любите собак?
- О, не беспокойтесь, мадам, я ем всё!

Сидят три бабки и хвастаются:
- У меня в огороде вот такие помидоры растут, - показывает размер в две ладошки.
- А у меня вот такие огурцы растут, - показывает по локоть.
А третья, глухая:
- А где он живет?

- Ваше отношение к алкоголю?
- Вечерами крайне положительное, утром - крайне отрицательное.

как говорил Иоганн Себастьян Бах
– а давайте бахнем!

для дальней дороги флэшку музыкой забиваю, для начала забил "песню рыбака" и " песню оленевода" Кола Бельды... ох чую весело будет жене со мной ехать... надо будет ещё у Васькеи горловое пение скачать и марши военные.

Спасение интровертов — дело рук самих интровертов.

Все дети в детстве падали, многие бежали их поднимать, кто-то кричал. Мой отец придумал гениальную фразу. Когда я падал, он говорил: "Иди ко мне, я тебя подниму", - я вставал сам и шел) Проверил фразу, когда двоюродный брат упал – работает!

а с вами вновь прогноз погоды
в москве и подмосковье дождь
в уфе гроза в анапе ливень
в санкт-петербурге два дождя

-Как ваша фамилия?
-Спасибо, хорошо. Как ваша?