Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

особенно опасна божья искра в голове, набитой опилками.

В отпуске я сам решаю, пятница сегодня, суббота или воскресенье.

"Работать" — это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне 95% зарядки...

— Папа, пойдем поиграем в футбол?
— Сынок, в нашей стране футбола нет. Надо говорить: "Пойдем поиграем в мяч"

Иногда, сидя на работе, мечтаешь, чтобы за тобой, как в садике пришла мама
и воспитательница сказала: За тобой пришли!
И можно, показав язык коллегам, взять маму за ручку и вприпрыжку отправиться домой . . .

Беспокоит отсутствие ясности перспектив, равнодушие к собственному будщему,
ну и еще тараканы немножко - жуть как страшные - лапками так: топ-топ-топ

наверно молодость прекрасна
была хотя бы потому
что не всегда хватало денег
на взять ее и загубить

У каждой девушки есть подруга, которую она называет не по имени, а по фамилии. И эта подруга бухает.

У женщин, чьё коварство и сноровка
Мужчин приводит в ужас леденящий,
Должна у лона быть татуировка:
«Оставь надежду, всяк сюда входящий!»

Диктор ТВ:
- Премьер-министр Медведев предложил создать на Дальнем Востоке очередной кластер ...
Глуховатый дедушка, сидя перед телевизором, переспрашивает:
- Куда-куда он опять собрался класть хер ???

— Слушай притчу, внучек. У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все...
— Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили?
— Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу.

— Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
— Один раз…
— Ну, и как?
— Посидели, пообщались… Вспомнили как два года назад развелись…

Подлодка возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне
один моряк дает радиограмму жене:
«Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо
к трапу.»
Приходит ответ:
«Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым».

— Давай займемся оральным сексом!
— А как это?
— Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!

Ну и погода… Ну и холодрыга… Аж мысли о сексе скукоживаются…

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
— Не поверишь — нашёл ещё одну позу для секса!
— Какую?
— Спина к спине!
— Мы же ничего не сможем спина к спине!
— Сможем! Я соседку пригласил!

настройки всех зеркал в машине
намерено искажены
для боковых и задних видов
жены

– Мы живём вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться.
– Я никогда не включала воду.

Раиса Горбачева ,Наина Ельцина, Светлана Медведева.а кто помнит как звали жену Путина?..

сейчас конечно очень стыдно
но факт что истина в вине
вчера казался очевидным
вполне

Есть три основных фактора, влияющих на стоимость недвижимости. Это location, location и location. А в коммерческой недвижимости, если речь идет о магазине, то это вопрос жизни и смерти предприятия.
Как-то на форуме бизнесмены делились опытом, кто и как определял проходимость места перед магазином. Самый важный фактор – количество посетителей за день. Речь шла о покупке в полмиллиона евро. Увещевания риелторов, продавцов, листочки с графиками не внушают доверия. Посему, на каждый предполагаемый объект приходилось ехать и честно считать количество посетителей. Делились впечатлениями, опытом, расхождениями заявленного и фактического. Сколько времени понадобилось, чтобы найти нужный объект, сколько объектов пришлось посмотреть?
Тема росла, пока не появился один гениальный пост, после которого тема фактически заглохла:
«Я в свое время поступил проще. Приехал утром, купил зажигалку. Приехал вечером, купил зажигалку. Потом сверил номера на чеках и получил точное количество посетителей магазина...»

— Послушайте, а почему вы книгу вверх ногами держите?
— А вы Фрейд, что-ли?
— Причем тут Фрейд?
— Это же книга! Какие у нее ноги? Вы еще скажите, что я ей меж страниц заглядываю!

-Алё, это сварщики?
-Да...
-Сварите мне пожрать....

Как сказала одна сильная и независимая женщина: «Если я прихожу домой поздно, значит, я так хочу, и не надо тут на меня мяукать»

Если просверлить в холодильнике отверстие и вставить в него глазок, можно не только всегда знать, сколько осталось продуктов, не открывая его, но и, наконец, выяснить, горит ли в нем свет, когда дверца закрыта!