Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Одна женщина нашла хороший способ заставить своего мужа слушать, что она ему говорить. Вместо общепринятых междометий она стала стала вставлять в свою речь слово " минет"...

Поскольку еврейские художники не умели нормально рисовать, им пришлось изобрести абстракционизм, футуризм, сюрреализм, поп-арт и другие способы облапошивания тонких ценителей искусства.

После концертного турне по Крыму солист группы Scooter Эйч Пи Бакстер попросил украинский МИД впредь присылать ему ноты протеста на более мягкой бумаге...

В зависимости от образованности у человека либо депрессия, либо хандра, либо хуй его знает.

Реклама некой флоридской фирмы:
"Мы предпочитаем иметь дело с тысячей арабских террористов, нежели с одним евреем."
Название фирмы: "Похоронное бюро Гольдберг".

Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идёт и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой. И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой...

Вы ведете себя, как стерва.
Из скандалов черпая силы.
У меня не хватает нервов,
Я взрываюсь, а вы так милы…

Говорите: «Любовь прекрасна.
Обними же меня, мужчина».
Час спустя вновь «дышу напрасно,
Жизнь испортил, мудак, скотина».

Должно вам уж определиться,
Я всегда остаюсь неизменен.
Если хочется вам проститься
Выбирайте точнее время.

Разжимайте скорее пальцы,
Отпуская поэта руку.
Не тяните кота за яйца,
Надоело уже мяукать!

Мне кажется, что моя соседка следит за мной, потому что вчера я видел в бинокль, как она набирал моё имя и фамилию на своем компьютере…

Пойдёмте со мной, я покажу вам настоящее кино ... на немецком языке...

Трамп и Папа римский плавают на лодке. Ветром у Папы срывает шляпу, относит далеко и кидает на воду. Трамп как ни в чем не бывало идет по поверхности воды, поднимает шляпу, возвращается и вручает папе. Папа в шоке.
Наутро все американские СМИ выходят с заголовком «Трамп не умеет плавать».

Бармен пьяному посетителю:
— Мужчина, вам повторить?
— Да.
— Валите на... из бара!!!

Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
- Скажите, а Вы умеете купюры ягодицами собирать?
- Я пять лет на АвтоВАЗе проработал... Мы там ягодицами такие вещи собирали, вам и не снилось..

Когда у гинеколога игривое настроение, он показывает письку в ответ.

Вышел покурить на балкон, голоса из соседней квартиры:
- Перорально - это в жопу?
- Нет, это в рот…

Ветхая конструкция, о падении которой предупреждает МЧС, – это ты.

Ковыряться в говне не зазорно, зазорно получать от этого удовольствие.

- Алла, Вы не возражаете, если я закурю?
- Знаете, Дима,мне п@хуй, даже если вы застрелитесь.

Изя , мне кажется, Сара мне изменяет . Может сводить ее к гинекологу?
Моня, и шо он там увидит - список входящих?

я пробовал трясти секвойю
и эвкалипт и баобаб
те тоже ни черта не знают
про баб

- Россияне самые счастливые люди на свете. Просто они этого пока не знают.
- Знают. Но либералы им не верят.

Лента новостей:
На улицах наших городов появились представители новой секты "Свидетели НПФ".
- Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о пенсионном фонде.
- Скажите, вы верите в пенсию?

Всё ж дала и верила
Сердцу вопреки…

Узнав о доходах любовника жены, Рабинович начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия...

— Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил!
— Опять начинающий, — с тоской подумала Люся, раздеваясь.

директор попросил юриста
прикрыть его перед обэп
теперь напару собирают
рубли и доллары в конверт