Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Банально, но...
Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.

Объявление:
14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и профилактики угревой сыпи.

Боюсь идти на собеседование - а вдруг возьмут?
Ведь работать придется...

Бабушка Зигмунда Фрейда связала внучку тёплый и длинный.

Из семейной жизни

Кухня. Поздний завтрак. На завтрак вареники с картошкой и грибами. Смотрим фильм. В фильме один из героев (бывший муж) сообщает бывшей жене, что собирается жениться повторно.
- А ты бы женился еще раз, если бы мы с тобой развелись?
- Эмм...*чувствую как подо мной трещит лед*...я не знаю, никогда в такой ситуации не был.
- Ну допустим мы с тобой развелись. Ты бы женился бы еще раз?
- ....*куда бы свалить*
- Я вот не хочу чтобы ты после меня женился. Пообещай мне
- Я тебе ничего обещать не буду. В этой придуманной ТОБОЙ ситуации я не хочу, чтобы ты ограничивала возможность моего выбора, моей свободы воли.
- Так ты уже сделал выбор. Меня. И ты не свободен.
- Стоп. Я сейчас счастливо женат. Я сейчас не свободен. Не хочешь, чтобы я женился второй раз - не разводись со мной. Все.
Едим дальше. Смотрю, подкладывает мне вареников из своей тарелки.
- Это что?
- Это чтобы ты со мной не захотел разводиться.

Автор: LooLooJ

Для людей, говорящих "заместо," в аду есть отдельная чеплашка.

— Абраша, а где мой велотренажер?
— Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь…

Есть категория мужиков, которые лягут, бабу на себя посадят. Ты, типа, скачи на мне, как Покахонтас на диком мустанге, а я пока полежу, как будто умер. И баба старается, скачет и думает: «Мустанг уже сдох, а до конца прерий еще скакать и скакать».

Объявление:
Симпатичная одесситка ищет мужчину со стержнем.
P.S. Фото стержней не присылать!

Для меня проблема китайско-корейских фильмов в том, что все герои на одно лицо.
Вроде бы, вот его убили, а он опять бегает...

Проходящий мимо человек немного удивил экипаж корабля в море.

Нельзя нудному человеку говорить, что он нудный, иначе он начнёт выяснять почему

аркадий молча входит в спальню
снимая на ходу трусы
за кадром стонут напряжённо
басы

Когда дети спрашивают "Почему у бобра большие передние зубы?" взрослые обычно отвечают "Чтобы было удобнее грызть деревья и складывать из них плотину". Хотя правильный ответ должен быть "Потому что выжили бобры с большими зубами, а бобры с мелкими зубами вымерли. Так уж устроена эволюция — мы видим лишь выжившие виды, а их особенности — это то, что помогло им выжить. Природа не помогает животным, она лишь оставляет в живых тех, кто мутировал удачнее".
Так что почти на все вопросы о животных можно не парясь отвечать "Остальные умерли". "Почему у зайчика зимой белая шубка?" — серых зимой сожрали волки. "Почему зебра полосатая?" — зебр без полос сожрали львы. "Почему у слона большие уши?" — слоны с маленькими ушами померли от жары. "А почему у капибары..." — остальные умерли, их сожрали, они подохли, смерть, смерть, смерть, будешь задавать много вопросов — выживет твой молчаливый брат.

Когда народ поднимает голову, труднее всего тем, кто сидит у него на шее.

Плод проще объявить запретным, чем обеспечить им всех желающих.

чисто наш подход к бизнесу, продается квартира, продаётся, судя по размещённому объявлению уже два года, обновление вчера и график, "динамика роста цен на эту квартиру" .

— Смотри, исследовав в своих лабораториях сыр «Российский» разных производителей, специалисты сделали вывод, что 70% образцов вовсе и не являются сырами!
— И какой вывод?
— Не по тому сыру бульдозеры ездили!

Когда все трещит по швам, это еще не признак быстрого роста.

Разговор с диспетчерской "Скорой".
- Алло, помогите, у меня муж @бнулся ...
Диспетчер невозмутимо:
- Женщина, успокойтесь. Объясните понятнее.
- Приезжайте скорее, он @бнулся сильно....
--Женщина, объясните точнее, он @нулся или @банулся? Кого мне высылать - травматолога или бригаду санитаров?

"Нет, неприветлива немецкая полиция", - пожаловался друг Вася, вернувшись из туристической поездки по Германии.
Недоуменный взгляд и надменное молчание - вот и все, что получил мой друг в ответ на его невинный вопрос, заданный патрульному полицейскому на Потсдамской площади в центре Берлина.
"Шпрехен зи дойч?" - поинтересовался любопытный Вася, махнув перед этим с пол-литра шнапса.

ты в туалете просто юзер
а вот сантехник там админ

Захожу в 3 часа ночи на кухню, жена сидит ревёт, просто воет. Испуганно спрашиваю, что случилось, отвечает: "Хочу быть пиратом!"- и разревелась ежё больше. Пьяные бабы - это пиздец, ребята!

Собянин запустил программу реинкарнации, в рамках которой тысячи москвичей будут переселены из своих ветхих и аварийных тел.

Хочу вернуться в школу...
Потому что там старшаки запирали меня в женском туалете, а я это не ценил.