Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Психолог сказал, что у меня беспричинные страхи, но обещал помочь.
Всего через 5 сеансов он нашёл мне несколько причин для страха.

решил лишний раз доказать бабе, что деньги для меня не проблема: привёл домой, включил свет во всех комнатах

- ты покупал ребенка?
- дорогая, вообще-то мы его сами сделали.

- Вот ты бы кого трахнул: Перис Хилтон или Ким Кардашьян со сракой размером с ларек?
- Пап, мне 7 лет. Я только слово ларек понял.
- Ладно, все, убирай игрушки.

Люди, которые всегда правы, умирают в одиночестве.

Заметил, что с возрастом я становлюсь старше.

белокочанная капуста
лежать на полочке одной
нетолерантно отказалась
с цветной

- По-моему, я гей.
- Ты же девушка.
- Пизд@ц, я еще и девушка.

Turritopsis nutricula более известна, как бессмертная медуза и полностью заслуживает своё прозвище. После достижения половой зрелости это существо снова возвращается в начальную стадию полипа и начинает заново созревать. Этот процесс может быть бесконечным, жизненный цикл может повторяться неограниченно количество раз. Подобно главному герою фильма «Интересная история Бенджамина Баттона», медуза стареет, затем снова становится моложе, и так происходит до бесконечности

олег подавлен и растерян
понять не может почему
фригидная настасья пална
вдруг захотела захотеть

Собачья упряжка едет гораздо быстрее, если подгоняя её, прикрикивать по—корейски.

Дело в общем не в вас сосайтники острийцы
Я красавец ,а вы так себе!

Разнообразие причин
У нас есть утром улыбнуться:
Один проснулся не один,
Другому — повезло проснуться.

На вид ты мил и элегантен:
Причёска, шмотки, классный пресс.
Но ты внутри такой фальшивый,
Как будто ты с "Али Экспресс".

Грешно получать удовольствие от воздержания, когда до греха рукой подать.

Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им:
— Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику.
Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:
— Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики.
— И каков рост?
— Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека.
— Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса?
— Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий.
— И что там получилось?
— Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные — от ожирения.
— Эх, — махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Ленин-то точно всё загубил. Ладно, свободен.
— Ваше Величество, вообще-то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались.
— Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. — Никогда не сдамся этой черни!
А гонец достал из кармана наган и говорит:
— А куда ты денешься, падла!

А не пью я после того,как два года назад, в абсолютном безумии разбирал голышом бобровую плотину, зачем-то. На меня напал и покусал бобёр.

- Доктор, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь, два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться новый аппендикс.
- Доктор, у человека может появиться новая жена.

похоже лифт ещё с завода
уже обоссанный пришёл

- Все, надоело: ухожу с цыганами.
- А ты - кто?
- Конь в пальто.

Ем черешню и не фотографирую её в Инстаграм. Если это не сила воли, то я не знаю вообще.

Звонит бабуля:
- В автобусе видела девку, на спине надписи наколоты.
- Ну, какая тебе разница?
- Никакой! Я просто не успела их прочитать.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все.
На случай жары - стеклянная крыша.
На случай ветра - проемы в стенах.
И даже для зимы, специально придумали железные лавочки!

Хоть один раз в жизни нужно полюбить. Иначе вы будете думать, что это прекрасно.
Есенин

Пришел мужик домой и говорит жене
— Налей мне сто грамм, вон бутылка стоит на окне.
А жена в ответ
— Пусть стоит, может мы куда пойдём, может к нам кто придет.
Легли они спать, жена говорит
— Ну давай заниматься, у тебя-же стоит.
А муж в ответ
— Пусть стоит, может я куда пойду, может ко мне кто придет.