Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Тем, кто сидит в тюрьме меньше года, купола накалывают хной.

- Здравствуйте, я представитель компании «Филипп Морис». У нас сейчас осенняя акция. Вы курите?
- Да.
- Дай сигарету.

Почему люди не размножаются как бактерии? Вот отрастил себе пузо, отделил нового члена общества и пошел дальше, налегке.

Разговор в Одессе
-Моня, у вас такой холодный взгляд!
-А что вы хотели? У меня зрение минус пять!

Если топовой новостью становится почесывание барином левой пяткой за правым ухом, общество деградирует и сползает в дремучий феодализм.

В Дании научились получать электроэнергию из морских волн. А в России на ТВ объявили новую кампанию по сбору дров и стеклотары.

Хакеры слили в интернет запись переговоров ФСО под водой в месте рыбалки Путина
- Выпускай щуку..Как понял? Приём..
- Понял вас. Выпускаю..

– Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение.
– Как это умер от варенья???

Кредитная карта "Карма".
Живи как хочешь, но помни про убийственные проценты.

Госсекретарь США Тиллерсон назвал введение санкций против России желанием увидеть шаги Москвы по улучшению отношений с США.
По сути он сказал следующее: "Я нассал на дверь соседа, потому что хотел с ним помириться"...

- Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
- А что у тебя за пароль был?
- Год канонизации святого Доминика папой Григорием IX.
- А это какой год?
- 1234.

- Ребята, хорош так противно петь!
- Мы не поем, мы читаем рэп.
- Культурный человек умеет читать про себя и не шевелить губами.

У нас при любой нищете всегда находятся средства на водку, войну и освоение космоса.

Однажды к английскому хирургу Джону Абернети (1763-1831), известному необычайной лаконичностью речи, обратилась за помощью обладавшая той же чертой женщина с сильно опухшей рукой. Между ними произошел такой диалог:
- Ожог?
- Ушиб.
- Компресс.
На следующий день:
- Лучше?
- Хуже.
- Еще компресс.
Через два дня:
- Лучше?
- Здорова. Сколько?
- Ничего.
После ухода дамы Абернети с восхищением произнес длинноватую для него фразу:
- Удивительно умная женщина!

За введение новых санкций против России проголосовало 99% американских сенаторов и конгрессменов.
Как заявил российский МИД, это свидетельствует об острой внутриполитической борьбе в Соединенных Штатах.

Аэропорт "Кольцово". Рейс "Екатеринбург - Челябинск" Пассажир подзывает стюардессу:
- Девушка, почему мы летим, а самолёт так трясёт?
- А кто вам сказал, что мы летим? Взлётная полоса вся разбитая, взлететь не смогли.
До Челябинска всего 200 км, и так доедем

Последние слова графа Толстого на станции Астапово:
Мне всю жизнь толдонили что я Лев
А я уверен что я прав

Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна, но блеск в глазах придать сможет только марихуана.

Путин: - Эти гады похоже все-таки отнимут у нас Чемпионат по футболу!
Волк-Забивака: - А, забей...

Восьмикратный олимпийский чемпион по бегу забил болт на свою карьеру.

Когда Лев Моисеевич узнал, что его сын Моня простил кому-то долг, он заставил его пройти тест ДНК

Андрей, все таки мы у тебя молодцы, с идиотскими просьбами к тебе не обращаемся и даже Дубов с БК)))))))))
Звонок в сервисную службу: - Милай, а можешь мне клитер на компьютер поставить?
- Эээ... простите, что?
- Интернет у меня провели, играюсь теперь в него, а с клитером-то веселее всё-таки!
Диспетчер, давясь от смеха: - А вам точно наш специалист по компам нужен?
- Да, милай, точно! Да вы приезжайте, сходим к Ивановне, у неё-то клитер уж полгода стоит! Она им так шустро пользуется, туда -сюда, влево-вправо.
Диспетчер, падая от смеха под стол, еле выговорил: - Приедем.
Приехал спец, пошли они с бабулей к Ивановне. Та сидит, играет в ферму, собирает урожай, быстро водя курсором по экрану. И тут спец, еле сдерживаясь от смеха, произносит: - Всё ясно, программку "кликер" вам сейчас поставим!

- Что такое полураспад в физике?
- Это когда каждый год количество членов клуба любителей радиоактивных элементов сокращается вдвое!

Парень обгорел на пляже так сильно, что пришлось обратиться в больницу.
Доктор выписал ему успокаивающую мазь, внутривенное лекарство и Виагру.
Медсестра спрашивает доктора:
- А Виагра ему зачем?
- Чтобы простыня на обгорелом теле и на ногах не лежала...

Как ни стараешься всё делать быстро, ничего не делать получается быстрее.