Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Всех тех, кто просит меня быть проще, я луплю скипетром.

В Госдуму на рассмотрение поступил законопроект о признании административно наказуемым хулиганством нецензурную брань в домах и квартирах. Если данный законопроект будет одобрен, то, с учётом недавно принятого закона о декриминализации семейных побоев, во избежание привлечения к ответственности, пиздить домашних рекомендуется молча.

- Люся, ты почему напилась?!
- Почему напилась, почему напилась... А потому, что после шести есть нельзя!

У мудреца спросили: Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке? Мудрец ответил: Женщине можно верить-седой, а мужчине нельзя верить даже лысому!

Продавец, разглядывая купюру в 281 рубль на свет:
- А вы уверены, что она настоящая?
- Еще настоящее вашей водки!

- Какие у тебя планы на осень?
- Пить буду.
- У тебя на лето такие же планы были.
- О чём вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством?

Пропала кнопка "редактировать". Но восторговипо этому поводу чтойта не наблюдается...

- А Вы куда полетите отдыхать?
— Да я летать боюсь!
— Так Вы выпейте....
— Да я, когда выпью, мне и тут хорошо!

Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XIV века, что 80 человек умерло от чумы

Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков.
А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.

Медведев:

– Алло, Джордж. Наш народ искренне скорбит вместе с вашим в связи с трагедией…

– Эй-эй, погоди! Какой трагедией? У нас все в порядке!

– Чертовы часовые пояса… Эээ… Я попозже позвоню…

- Бля, да он просто ездец, какой ездун!
- Судя по его водительскому стажу, он не ездун, а пока ещё ездюк...

— Вы готовы работать на должности, которая не предполагает никакого карьерного роста?
— Это вопрос с подвохом?
— Нет.
— Да.
— Что «да?»
— Значит, что готов работать на такой должности.
— А с вами всегда так трудно общаться?
— А с вами?
— Почему вы так часто отвечаете вопросом на вопрос?
— Не знаю, а почему это вас так беспокоит?

— На какую заработную плату вы рассчитываете?
— 30 000 — 40 000 рублей. Зависит от уровня нагрузки и ответственности.
— А почему так много хотите?
— Я работаю хорошо и не опаздываю никогда.
— Никогда?
— Никогда!
— Вы нам не подходите.

— Из-за чего уволились с прошлого места работы?
— Не смог с новым руководителем сработаться.
— А подробнее…
— Я не смог работать с безграмотным дураком.
— Вы нам не подходите.
— У вас тоже начальник дурак?

— Почему у вас в трудовой написано, что вы работали подсобным рабочим? Если честно, то люди с таким опытом работы нам не нужны...
— А кто у вас берёт больше и несёт дальше?
— Помощники менеджера по административной работе.

— Мы вам перезвоним.
— На самом же деле вы не будете перезванивать, а анкету выбросите. Так?

— А вы проницательный, ладно выходите с понедельника.
— Я вам перезвоню.

— У вас красный диплом?
— Нет!
— А почему?
— Потому что во время учёбы в университете мне приходилось ещё и работать на двух работах.
— Вы нам не подходите.

— У нас придётся часто задерживаться после работы. В декабре мы работаем без выходных.
— Но ведь эти дни и часы оплачиваются дополнительно?
— Вы нам не подходите… Кажется, что вы очень корыстный человек.

Когда мою старушку что-то бесит, она пьет пустырник на спирту. А бесит её, что я пью спирт без пустырника.

Когда холодно, вы можете одеться, и вам будет тепло, но, когда жарко, вы можете только сдохнуть.

по всей саванне пятна крови
слоновьи уши львов куски
хомяк на многое способен
с тоски

шаман стучал полгода в бубен
чтоб наконец-то вызвать шлюх
но приходили духи предков
похмелье грусть и два дождя

Вирус-вымогатель проник в компьютер урюпинского преподавателя литературы, ознакомился с состоянием его банковского счета и перевел на счет жертвы 100 тыс. рублей.

Если приложить ухо к раковине, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.