Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

любовном треугольнике все ходят из угла в угол.

У арабских шейхов по 40 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходят вещи до младших.

Евросоюз пригрозил, что если санкции против России повредят европейскому бизнесу, ЕС введёт свои санкции против России, которые повредят американскому бизнесу.

Доктор, скажите мне правду: почем я болен?

Однажды в СССР я играл в песочнице, как вдруг хуяк - совок сломался.

- Ты вообще с головой дружишь?
- Да.
Голова:
- Пиздит он, я его впервые вижу.

- Почему вы принимаете на работу только женатых?
- Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.

*** Клён Светодиодный ***
Клён ты мой столичный, клён светодиодный,
Кем ты был подсвечен, за бюджет народный?
Ядовитым светом, темень проницая
И зимой и летом, ты стоишь, мерцая
И с тобою рядом, светит и искрится
Липа молодая, младшая сестрица
И беспечный Ясень — лампочкой — алеет
Тополя и Ели — ярко пламенеют…
Освещая скверы, парки — озаряя
Пусть, при этом Город, малость, РАЗОРЯЯ…
Для чего, ты спросишь, нам с тобой всё ЭТО?
По какой причине стало МНОГО СВЕТА?
Почему сияют: и стволы и ветки?
Не найти в столице: ветки — без подсветки?
Просто тёмной ночью — Мэрия гуляла
За Благоустройство — тосты поднимала
В шумном ресторане (где хватало света)
Пили, танцевали, пели — до рассвета
«Малость освежиться» — выходил Начальник
В темноте, об Липу — поломал Ебальник…
Липу — не заметив, да не разобравшись
В Липу молодую — больно Уебавшись…
А другой Начальник, нагулявшись в доску
Как жену родную — обнимал Берёзку
Вынимал занозы… Больно и Обидно
Баба там??? Берёза??? — НИХЕРА НЕ ВИДНО
А Начальник Третий, за рулем Феррари
Мчался по столице, во хмельном угаре
Как-то не заметил — Тихую Осину
И вогнал Феррари — прямо в Древесину
И сказал начальник (больно покалечен)
Каждый ствол в столице должен быть Подсвечен!
Что ни говорите, травма — это повод
К дереву тяните «Драгоценный Провод»
К паркам протяните, к скверам и аллеям
Денег — миллиарды — мы не пожалеем…
Пусть пылают древа, в огненном пожаре
Словно в голливудском фильме — «Аватаре»
И вот: ползут машины, медленней улитки
Хипстер, на Сигвее, катится по Плитке
Пешеходы, бодро, обгоняют Пробки
Тут и там — Заборы, там и тут — Раскопки…
Раздражает, бесит… и так уже «по гланды»
И вот: теперь… — повесят — Яркие Гирлянды
Будем Необуты, и в одном Исподнем
Но при этом в Вечном — Кайфе Новогоднем
Я иду усталый, ямы огибая
В хаосе столичном, малость, подыхая
И смотрю с укором, и без наслажденья
Как горят повсюду — лесонасаждения
Из бетонной кадки, хилый, несвободный
Светит, да не греет — Клён Светодиодный
Клен Светодиодный, загодя опавший
И своим сиянием — всех заколебавший…
А Большой Начальник, с пластырем на харе
Снова покупает новую Феррари
Спросишь: на какие, мать его, доходы?
Просто: Дорогие! Блядь! Светодиоды!!!

Излучать целомудрие и кротость
Хорошо получается в
Понедельник рядом с начальством!
(Особенно с бодуна)

Снег за окном торжественный и гладкий,
пушистый, тихий.
Поужинав, на лестничной площадке
курили психи.

Стояли и на корточках сидели
без разговора.
Там, за окном, росли большие ели -
деревья бора.

План бегства из больницы при пожаре
и все такое.
...Но мы уже летим в стеклянном шаре.
Прощай, земное!

Всем все равно куда, а мне - подавно,
куда угодно.
Наследственность плюс родовая травма -
душа свободна.

Так плавно, так спокойно по орбите
плывет больница.
Любимые, вы только посмотрите
на наши лица!

евгений с анатолем ёлку
сожгли во славу сатане
а может быть во славу санте
та не

мужчину обнимать не надо
и слезьте вы с ево колен
у нас не фотомастерская
рентген

вот ты крадёшься тёмной ночью
через дремучий бурелом
и вдруг из мрака раздаётся
шалом

- Давай поговорим, как мужчина с мужчиной!
– Давай лучше, как женщина с женщиной. Вопросы легче и отвечать можно не в тему.

- Серёга, у тебя жена - потрясающая оптимистка! Как ты нашёл это сокровище?
- Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.

Саратов, мастер-класс по маркетинговым анти-технологиям от парнишки из проката гироскутеров на проспекте:

"Покатайтесь на наших гироскутерах с ребенком, если это, конечно, ваш ребенок". "Гироскутеры 10 минут - 100 рублей. Для тебя в стремной кепке - 50 рублей". "Прокатись на наших гироскутерах хотя бы из азиатской солидарности!". "Эй, неформалы косматые, гироскутеры 10 минут - 100 рублей". "Стойте, мои пухлые друзья, пойдемте кататься на гироскутерах". "Лучше кататься на гироскутерах, чем предаваться чревоугодию с пиццей".
И наставление от менеджера: "Ты громче говори, а то не понятно, что говоришь".

Если бы наши предки боролись с фашизмом так, как борются сейчас с коррупцией, то Великая Отечественная Война шла бы до сих пор.

У тети Сони на балконе любимая кошка сбросила любимый горшок с растением, и теперь тетя Соня не может решить, она за флору или за фауну.

Египтяне строили пирамиды, потому что у них нет гор.

олег пытается проникнуть
олесе в глубину душы
и он давно уже б добрался
но отвлекается на грудь

Несколько причин, чтобы посетить театр

1. Театр – это редкая легальная возможность поразглядывать баб в бинокль.

2. В театре можно два часа шикать на жену и просить её помолчать.

3. Вам надо просто где-нибудь пересидеть, желательно в тепле, пока машину «переобувают».

4. Надо сходить в театр, чтобы было о чём поговорить с мужиками в спортзале.

5. Вы хотите узнать, что новенького написали Лопе де Вега с Мольером.

6. Модный режиссёр привёз свой новый скандальный спектакль, а вы как раз на «просушке».

7. В театр ведут вашу роту, чтобы заполнить зал.

8. Вы должны посетить театр согласно плану оперативно-розыскных мероприятий.

9. Имеет смысл сходить в театр хотя бы затем, чтобы за весь вечер гарантированно не увидеть ни одной знакомой рожи.

10. В театральном буфете работает Wi-Fi. К тому же там продают сардельки «Театральные», а ваш кот ест только их.

11. У вас заканчивается годовой абонемент. То ли в театр, то ли в спортзал. Надо уточнить.

12. Вам хочется посмотреть, как волшебным образом преображает театр вашего соседа, хама и алкоголика, заслуженного артиста России В. И. Заправского. Вы намерены вызывать его на «бис» раз пять, не меньше, – пусть туда-сюда побегает! И на поклон раз десять – пускай, гад, кланяется и цветы по всей сцене собирает!

13. В прошлый раз, уходя из театра, вы взяли плохое пальто.

Тонкости русского языка:
Отговорить - переубедить.
Отчитать - ругать.
Отпеть - уже поздно отговаривать и отчитывать.

Что такого хотел попросить Владимир Владимирович у щуки, что гонялся за ней два часа?
Что такого она ему ответила, что он таки ее пристрелил?

Историки раскрыли секрет невероятной прочности раствора, использованного при строительстве римского акведука. Как показали последние исследования сохранившихся документов, в начале строительства были казнены более ста строителей, воровавших цемент со стройки.

- а я рассказывал историю, как мы группой котёнка на улице кормили?
- не-а
- ну, началась она логически - с того, что мы достали бутылку спирта...