Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Могу сделать так, что любая женщина в баре скажет мне "ДА". Достаточно подойти к ней и спросить: "Хочешь, чтобы я ушел?"

Новый банковский продукт - иппотека. Для покупки лошади в кредит.

Ну почему все самое интересное, красивое и, главное, идеально подходящее попадается в магазинах, когда нет денег?

В Румынии запустили базу ПРО (теперь румыны охеренный союзник Америки!!!)по этому поводу старый анекдот- К Гитлеру приходит начальник Генштаба Гальдер и сообщает:
— Мой фюрер, Румыния вступила в войну.
— Гальдер, с этой ерундой вы могли бы управиться и самостоятельно. Выделите против них пять дивизий.
— Мой фюрер, вы не поняли. Румыния вступила в войну на нашей стороне.
— Вот это гораздо хуже. Найдите где-нибудь десять дивизий для их защиты.

Британские ученые в замешательстве.После скандальных заявлений Лозы о рок-музыкантах,мир всколыхнул новый факт: "челябинские ученые" утверждают, что Фрейд был шарлатаном.

Дело было в Челябинске в 80 годах, на одном из тысяч предприятий, занимались в основном оборонными заказами, ну и за одно шахматы и сковородки выпускали.
Пришел крупный заказ, вроде как термопары изготавливать (это типа контрольные датчики).
К заказу пришла проволока из платины, (около килограмма- те самые изделия паять- ибо только платина подходит).
Так как платина даже по тем временам выходила дороговато- начальник цеха решил забрать в кабинет, и бросил на стол.
Через день часть проволоки пропала...
Менты приезжали- не нашли. КГБ приехало (заказ то военный), этим повезло- поймали "вора".
Воришкой оказался- лучший работник предприятия, орденоносец, коммунист, (ну допустим Василий Иванович- В.И.).
Оказалось- у В. И. сгорели шнурки на рабочих ботинках- (от брызг расплавленного металла), зашел он в кабинет начальника выбить то ли квартиру, то ли путевку, для своих коллег по работе, и прямо при начальнике-(пока он что то писал)- взял проволоку со стола- и зашнуровал ботинок, проволока очень понравилась В.И. своей мягкостью и эластичностью- он зашнуровал и второй... Когда нашли (прошло дня два)- он так и гонял в "Элитных" шнурках...

Свадьба . Все уже хорошие. Начались конкурсы , приколы .
Кто-то говорит:
— Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку!
Пьяный крик:
— А че пробку? Дари ЗВЕЗДУ!

У меня очень тяжелая работа. А вы представьте:
К вам приходят клиенты (2−3 в день) и просят расторгнуть договор на интернет, потому что они купили беспроводной вай-фай роутер.
А вам даже улыбнутся нельзя.

Телеграфный столб

— Тебе настроение поднять?
— Да ну ево нахуй! Пусть валяется.

— Вы помогаете жене в домашних делах?
— А как же! Я их грамотно планирую.

У каждого человека есть гены, которые можно передать по наследству. Надо только вовремя составить завещание.

мобила села в зоопарке
прикинусь что на рыб смотрю
а сам зарядник примотаю
к угрю

Пассивное большинство по инерции греет уши у голубого пятна экрана.

У сексопатолога. Фира:
- Доктор, мой муж таки страдает преждевременной эякуляцией!
Боря:
- Это не я страдаю, это она страдает!

Жители Санкт-Пе­тер­бур­га! Все мы шокированы появлением в небе этого огромного светящегося шара. Прошу вас сохранять спокойствие. Нет необходимости закупать крупы и запасаться питьевой водой, перестаньте оформлять завещание и впадать в религиозную экзальтацию. Ученые утверждают, что объект называется Солнцем и не представляет никакой опасности. В скором времени наш город снова погрузится в уютный дождливый сумрак. Держитесь, родные!

В смысле, уже 35? Было же двенадцать…

я в ресторане выбрал место
подальше от людей бухих
и вот одни мы наконец то
из них

Если ты четыре раза сходишь налево, то, по законам геометрии, ты вернешься домой.

Опля! Вот это было совершенно неожиданно! Съезд Трудовой партии Кореи избрал Ким Чен Ына председателем!

сегодня гороскоп был краток
без всяких разных то да сё
двенадцать раз сказали жопа
и всё

да я уборщица в генштабе
да отперла своим ключом
да протирала эту кнопку
и чо

— Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
— Кто-то оставил канализационный люк открытым.

Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование в отделе HR (Модно сейчас — "эйчар"). Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой–кадровичкой общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.

Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом: "Ну, специалист, вроде, толковый — прошу оформить к нам."

Девочка: "Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!"

Мастер: "А что за тест?"

Девочка: "Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?"

Мастер: "Так а что в этом тесте то?"

Девочка: "Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем."

Мастер: "Давай бумажку — я за него нарисую."

Девочка охуевает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) хуя, протягивает её и спрашивает:"Что я нарисовал?"

Девочка краснеет, но говорит: "Член."

Мастер девочке говорит: "Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей хуйни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ–46–39–00 из каталога нашего завода с хуем путаешь."

Сидят в крутом стрип-баре доктор,
адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка и начинает перед ними вертеться. Доктор, значит, достает десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и прилепляет девушке на задницу.
Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов, поплевал и повесил их с другой стороны. Банкир подумал-подумал, достал кредитную карточку, провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой...

Люся не доверяла евреям, но родителей не выбирают.