Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Больной отошёл от наркоза:
— Доктор, что-то я ноги свои не могу нащупать?
— А мы же вам руки ампутировали.

Китайские гопники щелкают рис.

— Сисек я в жизни перещупал ровно в два раза больше, чем у меня было женщин...

- С кем бы ты хотел сходить в ресторан из знаменитостей, неважно с ныне живущими или уже мертвыми.
- Со Скарлетт Йоханссон. С мертвой.

— Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает: "Вы не боитесь спать один? ".
— Ну, а ты что?
— Говорю, конешно боюсь. . .
— И что? !
— А потом рассвело — и тут мне действительно стало страшно!

Сегодня утром вышла во двор, покурить. Смотрю, соседи вокруг своей машины вокруг ходят, муж с женой и наша общая соседка, бабуля, они её иногда до внуков подвозят.
- Что случилось? - говорю.
- Да, блин, дверь захлопнул, ключи в тачке. - грустно так отвечает сосед.
Я решила, поучаствовать, давай гуглить, как открыть приору. Решили проволокой попробовать. Ну пошли искать инструмент вскрытия. Тут слышим:
- Опа!
Стоит бабуля, дверь пассажирская открыта, улыбается.
- Да я решила попробовать ключиком от почтового ящика открыть, получилось!
Сосед :
- Поехали, Анна Санна, расскажете про своё тёмное прошлое! ))

Я уже настолько пожилой, что из детской литературы помню только Марк Твена, "Повесть о настоящем Чукогеке".

- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Ваша баба хочет на море сэр.

Сколько мужика не корми, на следующий день он как-будто и не ел вовсе.

На Руси всегда так — к вере относятся хорошо, а к попам плохо.

Ежели барышня пришла на свидание вовремя, значит, у нее на сегодня назначено два свидания ...

геннадий разобрал на части
свою машину марки ваз
уже раз пятый собирает
он то вибратор то гармонь

Никогда не ври. За исключением, когда девушка спрашивает, как она выглядит. Тогда ври, ври, как никогда не врал, ври, как в последний раз.

Под Ростовом более 20 человек отравились шаурмой.
Взяли бы шаверму, все было бы хорошо

Все говорят в спину что угодно, а в глаза — что выгодно.

мир постепенно отпускает
и только руки зульфии
олегу не дают покоя
всё теребят и теребят

Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками, чтобы расстегнуть молнию снизу юбки. Вдруг, сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку, она оборачивается и говорит: «Мужчина, что вы себе позволяете!?», а он ей в ответ: «После того, как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я подумал, мы больше, чем друзья!

Единственное, что мы делаем безупречно-это ошибаемся в людях...

Не демонстрируйте людям своё счастье - не отравляйте им жизнь!

Мы варимся в странном компоте,
Где лгут за глаза и в глаза,
Где каждый в отдельности – против,
А вместе – решительно за.

Дай человеку рыбу, он запостит ее в Инстаграм.
Научи его рыбачить, он целый канал о рыбалке на Ютубе сделает.

- Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной.
- Ты права.

Новая история Украины.
Приехала древнеукраинская княжна Ганна, дочь Ярослава, до Генриха, достала шмат сала и кажэ: "Поріжь".
С тех пор то местечко так и стали называть - Парижем.

Фотоальбом наших бабушек:
1938 — пошла в школу (1 фото)
1949 — закончила школу (2 фото)
1957 — окончила университет (1 фото)
1962 — вышла замуж (3 фото).
Фотоальбом их внучек:
19:38 — пришла в кафе (29 фото)
19:41 — принесли меню (18 фото)
19:52 — принесли еду (41 фото)
19:59 — пошла в туалет (123 фото)
20:03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20:11 — принесли десерт (38 фото)
20:25 — принесли счет (12 фото)

*** О старческом маразме ***
Есть дружба мужская и женская тоже,
Которой нам в жизни хватает с лихвою.
Но в старости многим придётся похоже,
Пытаться дружить со своей головою.