Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Объявление:
Продам детскую погремушку. 120 децибелл.

Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже бояться не стоит.

Выборы президента РФ состоятся в марте 2018г. Для удобства граждан, достаточно будет просто кивнуть, сидя перед телевизором

Лена совсем не страшная, просто у нее другой этанол красоты.

Я думал, что в жизни после чёрной полосы непременно начинается белая. Но тут я где-то вычитал, что существует 49 оттенков чёрного.

Хорошо быть замужем. Это так здорово, что рядом с тобой есть человек, которому можно отдать первый блин, а не выбрасывать.

Потерял мобилу, через день жене звонит чел, мол отдать желает.
На встрече рассказывает - "я контакты полистал, а там "Шамиль-крыша" "Вартан-крыша" "Виталич-крыша", подумал, что серьезному человеку лучше телефон вернуть.

Я в тот момент порадовался тому, что я кровельщик....

Захотел почесать яйца. Но вспомнив про свои кривые руки, поостерегся.

Стол в районном суде был настолько пыльный, что при ударе молотком судья ненадолго пропадал из виду

«Я все равно буду носить твою фамилию!» — крикнула она ему в след и вышла замуж за его брата.

- Диван головой стоит на северо-восток, утром встала - голова разбитая.
-Ты столько выпила вчера...
- Причем здесь это?!

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:
"Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите? ".
Девочка:
"Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки".
Журналисты:
"Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь? "

Девочка:
"Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками".
Журналисты:
"А на хобби у Вас остается время? ".
Девочка
"Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и ceкc".
Журналисты в ужасе:
"Какой ceкc?! ".
Девочка:
"Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..."
Журналисты в шоке:
"Девочка, что ты плетешь?!"
Девочка:
"Коврики, корзинки, макраме. ."

на площадке детской
средь ночной тиши
я да гусь жатецкий
больше ни души

— Что-нибудь хотите, чай, кофе?
— А что-нибудь покрепче?
— Вот орехи.

— Мальчик, не хулигань, а то у твоего папы вырастут седые волосы!
— Мой папа очень обрадуется, он ведь совсем лысый!

Из сочинений. "Тихий Дон" - психологический триллер о боссе сицилийской мафии.

Из школьного сочинения. Тарас и Бульба - автобиографическая повесть Т.Г Шевченко о нелегкой доле украинского картофелевода, батрачащего на пана Энгельгарта.

Криминальная хроника. В квартире на Юго-Западе Москвы обезврежено взрывное устройство, которое орало на зятя и требовало вынести мусор.

Светская жизнь. Алла Пугачева сделала операцию по уменьшению возраста.

..Предложи женщине загадать желание…
И сбудется Тебе его исполнять…

Наконец-то раскрыт секрет долгожительства ежей. Оказалось, что никакого секрета и нет. Да и живут они не долго.

Сижу проверяю бланк для суд мед экспертизы, всё так непривычно, термины всякие, про кусочки разговор и тут мне в моск ассоциация, "Бля, забыл, надо же завтра перед поездкой в деревню опарыша купить для рыбалки..."

Сын приходит домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков,сережки в ушах носили либо пираты, либо пидорасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

Словили заяц и медведь золотую рыбку.
Рыбка говорит:
- Давайте каждый по три желания.
Медведь первый:
- Я хочу, что бы все медведи в лесу превратились в медведиц!
- Сделано!
Заяц:
- Ну харлей я хочу.
- Сделано!
Медведь:
- Я хочу, что бы медведи из всех лесов вокруг превратились в медведиц!
- Сделано!
Заяц:
- Ну шлем еще давай.
- Сделано!
Медведь:
- Ну я хочу что бы во всех лесах мира все медведи превратились в медведиц!
- Сделано!
Заяц надевает шлем, садится на харлей, заводит его и говорит:
- А теперь я хочу, что бы мишка стал пид@@@сом!

иногда вспоминаю одноклассников, понимаю, что жизнь не сведет нас больше никогда, и слезы наворачиваются на глаза от счастья.