Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Ленин толкает речь перед демонстрантами :
-Тавагищи! У нас с.издили тги бгоневика. Первый бгоневик мы пгопили. Втогой бгоневик у нас тупо на глазах с.издили. А тгетий бгоневик какой-то пидог пгоменял на кепку(снимая кепку), кстати, хуевая кепка, тавагищи!





















.

- Салат был подозрительный на вкус и запах, возможно испорчен.
- Ты его выкинул?
- Нет, ел с осторожностью.

Разговаривают два тюремных надзирателя:
— Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?
— Понимаешь, — говорит второй, — это мы коллегу-новичка разыгрывали. Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.
— Понятно. Так это он так кричал?
— Нет.
— А кто же?
— Ну, шутки шутками, но вовремя прихлопнуть дверь мы никогда не забываем.

После того, как Адам съел плод познания, он узнал, шо в раю этим можно не только груши околачивать.

— Сынок?
— Да, папа?
— Я решил, что настало время поговорить с тобой о сексе..
— Да?
— Ну… ты помнишь… я рассказывал тебе про птичек, про зверушек?
— Да, папа…
— Так вот… Ну, в общем, с птичками чертовски неудобно…

- Ты не любишь меня!
- Да я из-за тебя всех баб в телефоне мужскими именами подписываю.

Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман

Он с детства любил копаться во всяком мусоре и говне.
Все думали, что он станет ассенизатором, а он стал психологом.

Представьте,сегодня мне приснился сон. Мне снилось, что мы с Сашей Грей голышом оклеивали обоями мою спальню. Когда я проснулся, у меня на руках ещё клей не высох.

Бесит, когда мне говорят:"Ты же девочка!"...Ну и что...что Я девочка? Может я в душе ...Злой сантехник Федор.

Послесловие к № 119468
Как бы ты аккуратно не срал,а жопу вытирать надо.(Не Отто не Фон не Бисмарк)

Даже самая сверхпрочная каска не спасает от удара мочи в голову

Если план « А» не сработал, у тебя есть ещё 32 буквы, чтобы попробовать.

Прогноз погоды на ТВ.
- У меня для вас две новости: плохая и хорошая.
Плохая – в Подмосковье появились северные олени.
Хорошая – их пока мало!

Зашел в булочную, спрашиваю:
-У вас булки мягкие?
А она в ответ:
-ХАМ!!!

Девушка в баре подсаживается к мужчине:
- Извините, вы мне не одолжите 300 долларов до завтра?
- Простите, но я не привык давать в долг незнакомым людям!
- Так в чём вопрос?! Я - Анжела!

После убийства полиция первым делом выясняет алиби супруга или супруги (соответственно полу убитого). В общем, это всё, что нужно знать о браке.

- Слыхала, Анька Каренина под поезд бросилась.
- Да ну, не может быть!
- Говорят, бедный Карен так плакал, так плакал…

пора кастрировать супруга
вчера в укромный уголок
меня в гостях он раз пятнадцать
сволок

В секс-шопы Ватикана поступила новая партия надувных мальчиков.

-Красная Шапочка, отнеси пирожки бабушке.
-Маам, я не хочу, страшно....
-Ну, давай я пойду! Сиротой что ли хочешь остаться?

вот может я что то не понимаю, но народ на работе зовёт друг друга чай пить, а потом сидят и каждый в свой телефон уткнулись, а ведь я помню времена когда в раздевалку покупали четвёртую шахматную доску и третью колоду карт... интересно, а в деревообрабатывающем цехе ЖБИ где я начинал свой трудовой путь до сих пор три стола доминошных?

Гаврила токарь был отменный
Турбины Сименс он точил!

Даже дождливый, серый день можно наполнить радостью и яркими красками, если утром сказать "доброе утро, любимая" бутылке виски.

Мой автокорректор начал о чём-то догадываться. Я три раза пытался написать "свалился с ангиной", но он упорно исправляет "с вагиной".