Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

решил я познакомить свою девушку с семьей.
я: знакомьтесь - это Яна
жена: ты совсем охуел?

голосую за то, что бы все спали с кем хотят, а лично я - каждый день до обеда.

Вызвал такси. Сажусь, а там ни одной иконы. Ни Иисуса Христа, ни Николая Угодника, ни Пресвятой Богородицы. Ебал я так ехать.

Президентский срок Алексея Навального по традиции будет условным.

- Ты че так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...

сегодня коньячок получил назначение министра моих внутренних дел.

самсу похожую на солнце
в ладонях сжал амангельды
и превратил угрюмый питер
в родной улыбчивый ташкент

Если натворил х@йни, а чувство вины так и не пришло — значит сделал все правильно

Шнурку на заметку.что со спины все похожи!
'Каждый носит в себе образ женщины, воспринятый от матери; этим определяется, будет ли человек почитать женщин вообще, или презирать их, или, в общем, относиться к ним равнодушно'.

Сидят три редактора и осуждают объявление, поданное в газету:
"Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- да, тут, видимо опечатка - ему 22 года.
- да нет, видимо, запятой быть не должно - уже 2 года, как начал искать.
- ну вы дебилы! Это же вообще про собак!

Обнаружили как-то труп неустановленный, по виду представитель кавказских народов. В это время в РУВД за какую-то мелочь доставили представителя азербайджанской диаспоры.
Показываю ему фото:
- Ваш?
- Нэт! Эта армян.
- С чего так решил?
- Эээ, даррагой, все ш видна.. У нас нос вот такой кирасивый, а у них ВОТ ТАКОЙ!
П.С. Действительно, оказался армянином.

Чат онлайн игрухи. Игрок Дуб - глава большого клана. Игрок рябина - новичок в клане.

Дуб: тебя нагибают все, кому не лень? не плачь, качайся
Дуб: и когда то ты будешь всех нагибать!!!
рябина: пля ребят вы не поверите!
строк: что такое?
рябина: да не, так не бывает
строк: говори уже
рябина: по радио песня, тут слова
рябина: как бы мне рябине к дубу перебраться
рябина: я б тогда не стала гнуться и качаться

- У неё были чудесные глаза - не биты, не крашены.

— Поссорилась с мужем, дико просто меня разозлил. Ушла в душ, стою под потоками воды, злюсь. Вытираюсь полотенцем, тоже злюсь. И тут с ужасом понимаю, что забыла напрочь, за что. Пришлось идти к мужу и уточнять.

Однажды на званом обеде поручик Ржевский нечаянно ткнул бифштекс вилкой для рыбы.
С тех пор о нем рассказывают всякие гадости.

пойдёмьте в цырк аделаида
нам с вами очень нужно в цырк
там акробаты львы жонглёры
на вас мечтают посмотреть

Сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика.

Следует признать, что признания обычно добром не кончаются.

- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего мужа... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

Опытный врач-ампутолог отдаст хорошие руки в хорошие руки.

Если противоположности притягиваются,то где моя умная, красивая, интеллигентная, богатая, весёлая и обеспеченная жилплощадью женщина без вредных привычек?

"Одна знакомая поехала на дачу к Вознесенским. Было это в середине зимы. Жена Вознесенского, Зоя, встретила ее очень радушно. Хозяин не появлялся.
— Где же Андрей?
— Сидит в чулане. В дубленке на голое тело.
— С чего это вдруг?
— Из чулана вид хороший на дорогу. А к нам должны приехать западные журналисты. Андрюша и решил: как появится машина — дубленку в сторону! Выбежит на задний двор и будет обсыпаться снегом. Журналисты увидят — русский медведь купается в снегу. Колоритно и впечатляюще! Андрюша их заметит, смутится. Затем, прикрывая срам, убежит. А статьи в западных газетах будут начинаться так:
«Гениального русского поэта мы застали купающимся в снегу...»
Может, они даже сфотографируют его. Представляешь — бежит Андрюша с голым задом, а кругом российские снега."
Из анекдотов Сергея Довлатова

Держи туалетную бумагу сухой, а жопу чистой. Отто Фон Бисмарк

К двум традиционным бедам у нас, прибавилась третья — видеокамеры регистрирующие дураков на дорогах.

"Под ободком унитаза 4 миллиарда микробов." Хоть чего-то у меня четыре миллиарда…