Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Послушайте, Вы не первый раз становитесь
чемпионом города по армрестлингу расскажите
поклонникам, где Вы у нас занимаетесь ,как
поддерживаете форму?
- Нигде! Вожу УАЗик.

Если вы подозреваете, что кто-то исподтишка наблюдает за вами, зевните. Если он действительно смотрит, то тоже зевнёт.

Очередь к ветеринару. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой... и только один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка. Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает:
- Уважаемый, вы тоже ко мне?
- Да, доктор, вот, перестала исполнять желания...

- Милая, помнишь, ты говорила, что я мало дарю тебе мягких игрушек? Вот - тебе.
- Господи! Мёртвая крыса!
- Но я переломал ей кости , она мягкая...

жара, окна открыты.
из дома напротив мужик кричит: ёпт.. у кого, блять, так воняет?!
окно рядом: извините, фондю готовим!
мужик: виноват! bon appétit!

— почему ты так редко бываешь на улице?
— это та странная комната без потолка между домом и магазином?

Изобретение для любителей тишины и покоя - бестелефонный шнур!

Подруга купила мотоцикл ,,Yamaha Bolt".Теперь подкалываю после совместных покатушек-ну как,на БОЛТЕ посидела)))?

Сегодня в нашем областном драмтеатре отмечают юбилей нар.артиста Бодрова, 80 лет исполнилось. У его жены, бывшей актрисы того же театра, фамилия Жеботинская, у сына фамилия Бодров. У Жеботинской в 90-ые был юбилей. Младший Бодров (Бодрый) сидит в студии, рисует на компе для бенефиса афишу. Заходит приятель, видит на компе афишу и фамилию Жеботинская. Он восклицает:
- О, бля! Это что за рожа еврейская?!!
Полная тишина, мы, человек 6, находившихся в студии, молча поднимаем на него глаза.
Бодрый в этой тишине тихо говорит:
- Это моя мама...
- Ой прости!!! Не знал...

Жена купила свежий "Cosmopolitan", лежит, листает журнальчик. Слышу оклик:
- Слушай, а что это такое?
Смотрю, какой-то пробник. Она его уже разнюхивает.
- Пробник какой-то, - говорю.
- А что за пробник?
Посмотрел, давай ржать....
- Ты чего ржешь-то?! - спрашивает серьёзно.
- Да ни разу не видел, чтоб прокладки нюхали.....

Откуда родилась, тем и пригодилась.

Необычный желтый шар в небе, напугавший петербуржцев, оказался редким природным явлением под названием "солнце".

Постигая дамские причуды, Сделайте заметку, господа: Иногда слова "ИДИ ОТСЮДА" Означают "ИДИОТ, СЮДА"!

Бывает, проснешься как птица,
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться,
Но к завтраку это проходит.

Самое смешное, что мужчина твоей мечты — это чаще всего чей-то бывший козёл.

Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых.
Грань тонкая, результат противоположный.

- Выпьем, няня, где же кружка?
- Айда, Пушкин, айда, сукин сын.
(c) Жульен Стебо

саке вчера лилось рекою
а посему борьба со злом
с утра нефритовым накрылась
жезлом
© Тумми

Тополиный пух этим летом пойдет на пуховики

Роман Виктюк поставил спектакль «Анна Каренина» в инсценировке Григория Горина. Спектакль получился отличным, но длинным: шел около 5 часов. На премьере, где-то к концу 4 часа, один пожилой еврей наклонился к сидевшему рядом Горину и сказал: «Слушайте, я еще никогда в жизни так долго не ждал поезда!»

Если в котелке с едой что-то плавает-это витамины, если тонет-минералы, а если шевелится-то протеины.

Молодому хирургу позарез требуются пациенты.

- Самые правильные инвестиции - вкладывать деньги в себя.
- Но ты в себя их вливаешь!

Деньги Вас не испортят, если их быстренько пропить!

По мнению пациентов, плохой врач - это тот, кто лечит не так, как написано в интернете.