Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Российская армия — она комплексная. При этом её действительная часть воюет в Сирии, а мнимая — на Украине.

ко мне явилась шэрон стоун
уселась попой на верстак
и как пошла ногами делать
вот так

в почтовом ящике евгений
содержит злобных хомячков
и потому все письма целы
но ящик пальцами забит

Долой стринги! Они ограничивают свободу Олиных поп!

- Беня, говорят, что вы были в Париже?
- ДА!
- И были в Лувре? И что там увидели?
- Слушайте, Додик! Помните у Зямы в комнате на стене висела Джоконда?
- Таки помню.
- Теперь она висит в Лувре!

Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город.
ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учил!!!

сижу задумчив неподвижен
вдруг кто-то грохнулся с крыльца
то мимолётное виденье
пришло поддатое с балов

Как-то похотливо пожимал Дональд руку Эммануэля.

Глупый пИнгвин робко прячет тело жирное в утёсах...Был бы умный-утопил.

Однажды Базарбаев пришёл в гости к Мыркымбаеву. Мыркымбаев угостил Базарбаева чаем с баурсаками, а сам вышел из комнаты. Через какое-то время Базарбаев пошёл в соседнюю комнату и увидел, что в ней сидит Мыркымбаев и ест целую тарелку дымящегося мяса.

Базарбаев тогда сказал: — Как тебе не стыдно, ведь я гость, и ты должен был меня угостить мясом.

На что Мыркымбаев ему ответил: — Ты стыдишь меня? Посуди сам: я угостил тебя чаем с баурсаками, и ты был доволен. Ты был доволен до тех пор, пока не вышел из комнаты и не увидел, что я ем мясо. Разве не ты сам виноват в том, что вышел из комнаты? И разве же я виноват в том, что не оправдал твоих ожиданий? Так кто же виноват в твоём недовольстве? Разве не ты сам?

На что Базарбаев сказал: — Ты мозги не е$и, мясо давай.

Посмотрел в кинотеатре фильм "Чужой: Завет", проплакал пол фильма… так было жалко деньги за билет...

- У Порошенко была мулечка для избирателей "безвиз с ЕС", сейчас он добился этого, что будет дальше?

- Мне кажется, они поэтому и заговорили сейчас про введение визового режим с РФ, чтоб потом доблестно добиваться безвизового режима с Россией.

В детстве, увидев лимузин, я думал о знаменитости, олигархе или президенте в нем. Теперь я знаю, что в лимузине сидят пьяные выпускницы.

- Вы слышали, Степлтон? Что это за ужасные звуки доносятся с Гримпенской трясины? Какое-то странное мычание...
- Местные говорят, что так матерится Герасим, когда ищет собаку Баскервилей.

Весна. Идёт мужик. Судя по направлению - из центра, больше неоткуда. Судя по окружающему спальному району - домой, больше некуда. Судя по виду - не молодой. Судя по кольцу - женатый. Судя по розе в одной руке и пачке Пенталгина в другой - сегодня он настроен серьёзно.

Сызмальства девочки убеждаются, что в основном все мальчики глупые, но мужики-то точно знают, что все бабы - дуры.

Прибегает к Ливингстону негр с новорождённым белым ребёнком. И сразу наезжать, мол спалился, ты мою жену трахал, вот свидетельство, так что тебе "мумбу-юмбу" по самые гланды.
Ливингстон не растерялся и давай ему объяснять про генетику и всё такое. Что такое бывает. И как пример приводит:
- Вон видишь у тебя дома козёл и коза белые, а козлёнок чёрный.
Негр сразу смутился и притих:
- Так, док, давай ты никому не будешь говорить про этого козлёнка, а мы тебе не будем "мумбу-юмбу"...

Владимир Ильич Ленин идейных педерастов ласково называл меньшевиками.

-Абрам, я маху дала.
-Какому Маху?
-Абрам, ты не понял, я 50$ потеряла.
-Лучше бы ты Маху дала...

Толерантность — это когда большинству приходится не только считаться с меньшинствами, но ещё и извиняться перед ними за то, шо большинство не меньшинства.

1.Для трамваев в Челябинске запустят «Зеленую волну»
2.МУП «ЧелябГЭТ» прекратит перевозку пассажиров (гор электро транс)

это из одной подборки заголовков новостей... как я понял будут всех рапугивая без остановок гонять пустые трамваи?

-Здравствуйте!
- Ну что, больной, ваши анализы пришли.Нет,нет! Не приближайтесь ко мне!..

Доктор Ливингстон, известный исследователь Африки, который провел полжизни исследуя этот наполненный загадками и красотами континент, внезапно узнает, что где-то в саванне обитает таинственное племя у женщин которого влагалище семь дюймов в ширину. Он срочно снаряжает экспедицию и год ищет это племя и наконец находит. Меряет и убеждается - у женщин этого племени влагалище семь дюймов в ширину.
Исследователь набрасывается с вопросами на мужчин племени. "Как же, как вы занимаетесь любовью с вашими женщинами?"- спрашивает он.
"А что такого?"- не понимают мужчины.
"Да ведь у них влагалище семь дюймов в ширину!"- хватается за голову Ливингстон.
"Оно растягивается, чувак! Оно растягивается"

У меня жена сейчас просила почему я биткоинты не покупаю?
Значит, время пришло - продавайте их срочно!

Некоторые весьма искренне думают, что они думают.