Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

На игру с "Анжи" группа спартачей несла большие буквы "О", "В", "Ц", "Е", "Е", "Б", "Ы".
Перед входом на стадион одну "Е" повернули на 90 градусов, превратив её в "Ш".
На вопросы охраны, что означают эти буквы, ребятки ответили: "БЫШОВЕЦ"!!!

Когда девушка не успевает побрить конечности, из неё начинает переть целомудренностью, манерностью и недоступностью.

Оксю́морон — сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.

— Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала все ли в силе на вечер!
— Это пранкер Вован.

от интернета оторвавшись
с опаской выглянув во двор
олег впал в панику увидев
одетых женщин и мужчин

чтоб путешествие по жизни
приятно было вспоминать
пройти придётся часть маршрута
на что нибудь закрыв глаза

- Сынок, иди кушать! Еда на столе!
- Иду, мам...
- Иди, а то остынет!
Сын встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Мать прыгает на его место:
- Повёлся, сопляк!

Надо создавать не только видимость работы, но и слышимость - сидеть и бормотать "бл@дь", "с@ка", "ну шо за х@йня".

ко мне мой старый друг не ходит 
пока варенье не забродит 

А школьники сейчас думают, что самое страшное позади ..

— Господин художник, сколько стоит эта ваша картина?
— 10 тысяч долларов.
— Ничего себе! Можно подумать, что вы умерли лет 100 назад!

- Дорогая, может сегодня ты сверху?
- Нет.
- Бревна ответ!

Природа женщин наделила
Через одну всех красотой,
Пока делила - подустала,
Итог - с мозгами ни одной.

ответ АллеС

Замечено: лучшие биатлонисты России - выходцы из Сибири, потому что волки не прощают ошибок ни в стрельбе, ни в беге.

Когда она мне призналась, что вовсе не художница, а малярша, я с облегчением вздохнул и признался, что я не ювелир, а каменщик.

— И что ты посоветуешь? Относиться к людям проще?!
— Нет. Относиться к ним, как к простейшим.

Мужчин природа не взлюбила.
И ничего им не дала.
Одной лишь палкой наградила.
И то хуйн@й обозвала!

Работаю на мясокомбинате. Коллектив у нас молодой, творческий. Недавно колбасу придумали новую,"Бородинская" называется. А рецепт у Лермонтова взяли:"Смешались в кучу кони, люди!"

-Ой Фима,знаете как меня обокрали - вынесли Всё!
-Ой врёте вы всё Семён Маркович!
-Вот!Полюбуйтесь,мене пытали паяльником!
-Так вы ещё и на электричество попали!

Дама заказывает художнику портрет и спрашивает:
— Вы сможете точно передать цвет моего лица?
— Думаю, что смогу, — отвечает художник. — Ведь я покупаю краски в том же магазине, что и вы.

Однажды Базарбай пришёл в гости к Мыркымбаю. Мыркымбай угостил Базарбая чаем с баурсаками, а сам вышел из комнаты. Через какое-то время Базарбай пошёл в соседнюю комнату и увидел, что в ней сидит Мыркымбай и ест целую тарелку дымящегося мяса.
Базарбай тогда сказал:
— Как тебе не стыдно, ведь я гость, и ты должен был меня угостить мясом.
На что Мыркымбай ему ответил:
— Ты стыдишь меня? Посуди сам: я угостил тебя чаем с баурсаками, и ты был доволен. Ты был доволен до тех пор, пока не вышел из комнаты и не увидел, что я ем мясо. Разве не ты сам виноват в том, что вышел из комнаты? И разве же я виноват в том, что не оправдал твоих ожиданий? Так кто же виноват в твоём недовольстве? Разве не ты сам?
На что Базарбай сказал:
— Ты мозги мне не еби, мясо давай.

Мы все мотаем срок дружище,
но в разных камерах живём:
кому дворец на сотни тысяч,
кому вся жизнь в дверной проём

Директор Московского театра Варьете Степан Богданович Лиходеев внесен в списки сайта «Миротворец» за посещение Ялты.

- Алло, дорогой, нам надо серьёзно поговорить, выслушай меня!
- Не сейчас, дорогая, я сру…
- Но это ведь не мешает тебе выслушать меня!
- Ещё как мешает, дорогая, я ведь блоггер!

— Я чувствую себя таким умным, когда с тобой разговариваю…
— Я тоже чувствую себя умным, когда разговариваю с умными людьми.