Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Вирус Petya заблокировал компьютеры по всему миру, выманил деньги за разблокировку и сказал, что во всём виноват вирус Vova.

Встретились со старыми друзьями – Андрюхой и Ильей.
Знаем друг друга со школы. Где-то с институтской скамьи жизнь стала разводить в разные стороны. Общение не прекратили, но собираемся редко. Примерно раз в три года.
Встретились в пабе. Выпили по бокалу темного. Обсудили дела, обменялись новостями.
Бокала после третьего Андрюха посерьезнел. Поставил бокал на стол и сказал.
- Парни, я должен вам кое-что сказать…
- Да нам пофиг, что ты гей. Мы давно уже в курсе. – С улыбкой перебил его Илья. Я молча слушал.
- Так а… Когда вы узнали? – Совершенно серьезно удивился Андрей.
- Ну… Кхм… Помнишь мы лет семь назад сидели у Толика? Ты тогда нажрался, тебя тошнило и ты потом не помнил ни фига. Так вот ты тогда нам и признался. И полночи жаловался как тяжело не палиться.
- Блин, ребята. И вы столько лет в курсе… И ни разу… Блин, вы самые лучшие друзья.
Когда Андрей отправился в туалет, Илья повернулся ко мне и тихо спросил:
- Ты знал?
- Нет.
- Мда, - Кашлянул Илья, - И я не знал…

Один мой знакомый работал директором в одной из небольших компаний. Нанял он секретаря — студентку-заочницу, жгучую блондинку, и объяснил ей, что она — не просто помощница, а хозяйка офиса и, по сути, мама родная для него — директора, т.е. должна его избавить от всех бытовых забот. Девчонка оказалась весьма понятливая, но вот только слишком старательная. Приходит к нему как-то один из лучших клиентов. Он снимает трубку и просит Лену принести чаю. Приносит им Лена чай. Попили они с клиентом, о чем-то договорились, клиент уехал. Вдруг сразу же приезжает еще один клиент. Начались переговоры и с этим. Опять звонит директор: "Лена, чай!". Приносит Лена им одну чашку. Директор вопрошает: "А мне?". И слышит потрясающий ответ: "А ты только что пил!"

─ Господа, наша компания выиграла тындыр
_Может тэндер
Да не, Тар-тар

─ Господа, наша компания выиграла тандыр!
─ Может быть, тендер?
─ Нет.

- Я тебя люблю!
- А говорила, что не пьёшь...

В офис страховой компании заходит седой сгорбленный старичок и направляется к молоденькому сотруднику.
— Добрый день, молодой человек, — говорит дедушка, — Знаете, мне бы хотелось застраховать свою жизнь.
Сотрудник сильно удивился:
— Вы меня простите, конечно, но сколько вам лет?
— Мне девяносто шесть! — гордо говорит старичок.
— И вы решили застраховать себя?
— Ну да. Видите ли, на следующей неделе я лечу в Италию вместе со своим отцом.
Глаза сотрудника полезли на лоб:
— В Италию? С отцом? — говорит он. — Извините, а сколько же лет вашему отцу?
— Ему сто двадцать восемь!
— Сколько-сколько? Простите меня за любопытство, но зачем вы едете в Италию?
— Да сколько уже можно задавать дурацкие вопросы? — возмущается старик. — Мы с отцом едем на свадьбу к моему деду!
В полном шоке сотрудник страховой компании падает на стул, несколько минут просто смотрит в стену и наконец говорит:
— Так-так… А вашему деду сколько лет?
— Сто шестьдесят исполнилось недавно! Так вы меня застрахуете или нет?! — устав отвечать на вопросы, раздражённо отвечает старик.
— Да, конечно же. Только я хочу вам задать ещё один вопрос: и как ваш дедушка решил жениться в таком возрасте?!
— Ха, решил! Его родители заставляют!

- Почему ты так долго купалась в море?
- Сало солила.

Идут две бабы с сенокоса.
Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы.
Одна: - Кино, штоль, снимают?
Вторая: - Ты бы косу на другое плечо переложила...

Электрик боится взять чужую жену одновременно за две груди в присутствии ее мужа без диэлектрических перчаток.

- Камень, ножницы, бумага.
- Сиськи.
- Ты выиграла.

Подумалось, что в современных реалиях строчки: "Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою", – звучат не так уж плохо.

У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста был, но давно

Пацаны, а что значит "Девка хоть куда"?

Электрик боится взять жену одновременно за две груди.

Муж пришел домой чуть раньше и увидел чуть больше.

- Ты как пуля!
- Попадаю в сердце, бью по кошельку и выношу мозг?
- Да нет... Просто дура!

Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка надевала кофточку, кофточка начинала душить девочку. Пошла девочка к маме и рассказала ей обо всем. Мама выслушала дочку и купила ей другую кофточку. И в самом деле, нельзя же одну кофточку носить десять лет.

И последний, самый увесистый аргумент: по данным социологов пользователи " Telegram" склонны к гомосексуализму...

На вопрос жены: "Ты гулял сегодня с собакой?" ни в коем случае нельзя отвечать "Нет", потому что она скажет: "Так погуляй!"
Нужно отвечать: "Нет. А ты?"

Лицемер - человек который делает вид, шо искренне верит, когда ему нагло врёшь!

Одесса. Районная больница. Бабка(б) у врача(в).
Б: доктор вчера на секундочку не смогла пописать!
В: мамаша, в вашем то возрасте грех думать за по-маленькому, думайте за хорошего натариуса!

Одесса. Привоз.
Покупаю кабачки. Подходят две старушки, лет по 75. Спросили цену и попросили взвесить им по пять кабачков.
Продавщица их спрашивает: — Вам длинные или короткие?
На что одна из бабушек говорит: — Слава Богу, нам уже все равно.
На что другая бабушка, поворачиваясь к ней, отвечает: — Фира, если тебе все равно, то это не значит, что и мне тоже.
Потом поворачивается к продавщице и говорит: — Мне длинные, пожалуйста.
Люблю Одессу за таких бабушек и за неунывающий юмор люблю.
© kravetz007

“Исламское государство” заявило, что сворачивает свою деятельность на территории России в связи с условиями работы, невыносимыми для малого бизнеса.

- Милый, я дома!
- Ну начинается, бл#ть.