Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

- А , Вы , знаете Яша , когда в Брюсселе поднимается давление в трубопроводе, писающий мальчик начинает еще и плакать.

-Будь готов!
-Всегда готоф ик!

Пожилой психиатр делится опытом со своим молодым коллегой:
- Есть у меня давний пациент с манией величия. Угнетённый непониманием окружающих, неоднократно стрелялся...
- Как это - "неоднократно"?!
- Каждый раз обойму высаживает - и всё на 15-20 сантиметров выше собственной головы.

Мой пессимизм основан на вере в могущество человека.

Эмигрирует старый еврей в Израиль.
На советской таможне:
— Это что? Бюст какой-то...
— Это не «что», это кто! Это Ленин, основатель советского государства! Я поставлю его на полку своей комнате, чтобы всегда помнить, какую страну мне пришлось покинуть!
На израильской таможне:
— Это что? Бюст какой-то...
— Это не «что», это кто! Это Ленин, губитель России! Я поставлю его на полку в туалете, чтобы всегда помнить, из какой клоаки мне удалось вырваться!
Разговор дома с племянником:
— Дядь, а это кто? Бюст какой-то...
— Это не «кто», это "что"! Это пять килограмм чистого золота!

— Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
— Простите, а кто из них жалуется?

в иллюминатор постучали
и изменившийся в лице
гагарин ищет по карманам
кэ цэ

Широк ассортимент у счастья,
и каждое имеет спрос.
Так вот, коню, - попова дочка,
которая освободила воз.

На первомай красим у родителей забор, внезапно заканчивается краска, бегу в ближайший сельский магазин. После мучительных попыток вспомнить точный оттенок, на помощь приходит заботливый продавец: "Вам такого же цвета, как пятно на носу?". Поржали, купила, докрасила. Всегда любила эту деревенскую непринуждённость.

Слово "бешенный" непременно следует писать с двумя "Н". Иначе, как прочитать: "У меня было 6 часов бешенного секса неделю назад"?

Если назвать лысину тонзурой, то эта лысина становится отличием.
"Нимфоманка" тоже красивое слово.

Уровень похудения к лету:
1. Ложусь с краю.
2. Жду волчка.

Профессор Макс Базерман показывает $20 купюру студентам MBA из Harvard Business School и сообщает, что отдаст ее человеку, который даст за нее больше денег. Правда, есть небольшое условие: человек, который был сразу за победителем, должен будет отдать профессору сумму, которую он был готов отдать за $20.
К примеру, две самые высокие ставки были $15 и $16. Победитель получает $20 в обмен на $16, а второй человек отдает профессору $15. Таковы условия.
Торги начинаются с одного доллара и быстро достигают $12-$16. В этот момент большинство студентов выпадают из аукциона, и остаются два человека с самыми высокими предложениями. Медленно, но уверенно, аукцион подходит к цифре $20. Понятно, что выиграть уже невозможно, однако проиграть тоже не хочется, ибо проигравший не только ничего не получит, но еще и вынужден отдать профессору номинал своей последней ставки.
Поначалу все студенты считают, что у них есть возможность получить даровые деньги. Ведь они не дураки и не станут платить больше $20 за купюру в $20. Однако как только торги доходят до $12-$16, второй человек понимает, что ему грозит серьезная потеря, поэтому он начинает ставить больше, чем собирался, пока аукцион не доходит до $21.
На этом этапе оба участника начинают терять деньги. Но кто-то потеряет всего $1, а кто-то $20. Чтобы минимизировать потери, каждый человек старается стать победителем. Однако эта гонка приводит к тому, что оба участника теряют все больше и больше, пока размер потерь не достигает такой суммы, что копать яму глубже просто не имеет смысла.
Как только аукцион переходит рубеж в $21, класс взрывается смехом. Студенты MBA, умные люди, готовы платить за двадцатидолларовую купюру выше номинала. Однако аукцион продолжается и быстро доходит до $50, затем до $100 и даже $200 (рекорд Базермана за свою преподавательскую карьеру — $204).

- Учитель, вы прожили на вершине горы 10 лет, что вы осознали за это время?
- Что за последние 59 воплощений я таким идиотизмом ещё не занимался.

- А я вчера познакомилась с девственником.
- Он тебе сам об этом сказал?
- Нет. Но когда я привела его домой и сказала "Давай по-собачьи", он ответил: "Тут же негде плавать".

Хуже ясновидящей жены только ясновидящая теща..

Вирус-вымогатель «WаnnаСrу» атаковал Израиль... И, таки, остался должен.

Зачем Герасим утопил Му-му? С точки зрения писателей, философов, политиков и ученых…
Архимед: Чтобы лишний раз подтвердить мой закон.
***
Карл Маркс: К этому его вела логика классовой борьбы.
***
Конфуций: Чтобы соблюсти должное и поддержать добродетель, показывая почтительность к старшим и высшим.
***
Барбара Картленд: Чтобы завоевать сердце барыни, показав, на какие безумства способна его любовь…
***
Карл Юнг: К этому его подтолкнуло бессознательное стремление следовать архетипическому образу жертвоприношения.
***
Зигмунд Фрейд: Это закономерный результат длительного подавления скрытых сексуальных фантазий.
***
Адольф Гитлер: Чтобы расширить жизненное пространство для высшей расы.
***
Бивис и Батхед: Потому что крейзанутый был. Ты понял, пельмень. Хе-хе-хе.
***
Эрнесто Че Гевара: Чтобы привлечь внимание всех прогрессивных людей мира к борьбе против угнетателей.
***
Жан-Поль Сартр: Чтобы подвергнуть сомнению традиционные культурные ценности общества.
***
Руперт Мердок: Чтобы потом сделать из этого бестселлер. Фактически, это отлично удалось.
***
Егор Гайдар: Чтобы сократить налогооблагаемую базу, избавившись от необходимости платить налог на животных.
***
В. Жириновский: Чтобы труп несчастной собаки отравил воду! Это же диверсия!
***
Ясир Арафат: Чтобы потом во всём обвинили арабов.
***
Эжен Ионеско: Чтобы потрясти погрязшего в суете обывателя.
***
Маркиз де Сад: Чтобы получить изысканное наслаждение последними минутами её жизни и, конечно, этими восхитительными бульканьями за бортом.
***
Лев Толстой: Чтобы опроститься и стать ближе к народу.
***
Сенека: Чтобы освободиться от груза лишних привязанностей к миру.
***
Фома Торквемада: Чтобы спасти её заблудшую душу ценой уничтожения бренного тела.
***
Карл Лейбниц: Так было предписано Предустановленной мировой гармонией.
***
Нильс Бор: Это не обязательно Герасим. С ненулевой вероятностью Му-му как квантовая система могла в любой момент преодолеть потенциальный барьер и оказаться за бортом.
***
Шерлок Холмс: Чтобы избавится от камня, этой неопровержимой улики! А бедная Му-му, которую он к нему привязал, была призвана пустить следствие по ложному пути.
***
Курт Гёдель: В рамках доступных нам теорий невозможно ни опровергнуть, ни подтвердить верность поступка Герасима.
***
Советское информбюро: Наш народ с негодованием отвергает эту очередную пропагандистскую фальшивку.
***
Гаутама Будда: Отрицая в себе Му-му, Герасим отдалися от просветления.
***
Мартин Лютер Кинг: Я верю, что настанет день, когда никто больше не сможет утопить Му-му.
***
Министерство обороны: Мы не имеем подтверждения случившегося; журналисты могли быть введены в заблуждение.

Я вас согрел? Вот вам счет за отопление…

Лайк жены означает: «Я всё вижу!»

я красной краской на заборе
пишу загадочное дзен
потом подумав все стираю
пусть будет лучше просто х№й

Неужели где-то в небе
с равнодушной гениальностью
сочиняется та небыль,
что становится реальностью ?.

Обнаружила, что у меня на ногах толстые, длинные, тёмные волосы, а я, напомню, блондинка так-то. Достала депилятор электрический, стала выщипывать, попутно волнуясь о своём гормональном фоне.
В общем, волосы оказались кошачьи, и я теперь волнуюсь о своем интеллектуальном уровне.

Дочь сказала, что когда в праздники все закрывается, у нее начинается клаустрофобия.
- А ты уверена, что правильно выражаешься? Это ж боязнь закрытых помещений.
- Ну так и есть. Иду по улице, а все помещения закрыты. Мне страшно.