Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Я спрашивал у тайца продававшего жареных кузнечиков, как они это едят. Он сказал что не едят, это туристы едят, а сам наворачивал рис из миски...

Женская невинная глупость – это немножко мило, немножко смешно, если эта дура – не твоя жена.

Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орёт:
— Кабана в обиду не дам!

Технику безопасности по обращению с радиоактивными веществами я знаю, как свои семь пальцев.

Помогите, кто знает!
Не могу пройти этот квест. От зайца ушёл, от волка ушёл, от медведя тоже, а на четвертом уровне меня все время убивают.
Подскажите коды!
Колобок.

- Оля, ты же мать троих детей. Почему ты не умеешь делать сырники?
- Зато я умею делать детей.

Вот вам пример порочного круга. Мать говорит: "Слушай отца". Отец говорит: "Никогда не слушай баб".

Если осёл хорошо подкован, не такой уж он и осёл…

-Дорогой,ты отремонтировал машину?
-Да, и климакс контроль установил.

· Пьем весело или с женщинами?!

призыв весенний медосмотыр
выходит доктор говорит
вот этот этот этот годен
а этих сбросьте со скалы

- Почему в этом году так холодно в мае?
- Потому, что солнце не в “Зените”, а в “Спартаке”.

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
— Папа, смотри лошадь мелированная!
— Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...

Приходит женщина к врачу, жалуется, что у нее бок болит. Врач осмотрел и сказал, что она здорова. Но на прием пригласил ее вместе с супругом. Супруг пришел. Доктор:
— Снимите штаны...
Тот снимает, а у него прибор до колен.
— Ба! Голубчик, да с таким прибором тока коней ебать.
— Да пробовал, доктор. Кони дохнут, а у этой только бок болит....

как патриот своей отчизны
олег зашёл в автосалон
купить тольяттинскую ладу
а вышел как непатриот

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит:
— Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
— А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
— А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
— А звук-то где?
— Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

Сидит компания, скучает...
— Чё-то как-то скучно, да?
— Да...
— Может сыграем во что-нибудь?
— Ну можно...
— Давайте в молчанку?
— Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа...
Голос проигравшего:
— Пиздец повеселело...

- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, давай сюда твои котлеты.

Приходит Дед Мороз в дом для детей калек. Ставит мешок с подарками посреди комнаты и уходит.
Дети подбегают и разбирают подарки а мальчик без рук и без ног просит детей принести ему подарок. Никто не несет. Он зубами цепляясь за ковер доползает и берет маленький подарок распаковывает его зубами и кричит:
— ЯДЬ!!! ТРЕТИЙ ГОД ПОДРЯД СКАКАЛКА!!!

Хакеры взломали информационное табло на железнодорожном вокзале в Вашингтоне и транслировали порно.
Работа всего вокзала встала.

хххх
Лью в машину моторное масло зеленое, в коробку малиновое, в передний и задний дифференциалы желтое. Получается красиво! Но вот беда , достаю из мотора чёрное водянистое, некрасиво!

УУУУ

Так ты когда садишься за стол тоже всё ешь красивое, а что после себя в туалете оставляешь.Некрасиво.

Уровень английского: умею уходить, не прощаясь.

Приму в друзья трех-четырех беженцев из vk, а могу и пожилую пару из Одноклассников.

играла зоя на рояле
этюд и гамму ля минор
и стук соседей в батарею
прекрасно с ритмом совпадал

В аптеке:
— Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов!
— Пакет нужен?
— Нет, что вы! Она у меня красивая.