Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

подходя вечером к окошку непетя по привычке два раза гавкает в форточку и быстро-быстро задёргивает шторы.

Проезд в метро не подорожает, он всегда будет стоить один жетон.

Чак Норрис родился втайне от родителей.
Никто не видел Чака Норриса в детстве, кроме его куклы и медведя.
Когда Чаку Норрису надоело быть маленьким, он перемотал время вперёд с помощью УЧННР.
В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет.
Если вы видите Чака Норриса, — он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
На последней странице Книги рекордов Гиннесса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Как-то раз отмечали День Рождения моего начальника в одном клубе. Были мы в мужской компании, выпили немного, байки травили. Спустя несколько часов к нам подсели молоденькие девушки, познакомиться. Купили для них пару коктейлей, чтоб общение наше проходило повеселее.

После очередного Лонг-Айленда ко мне подходит одна из них, начинает со мной флиртовать и шепчет мне на ухо:

– Что-то холодно здесь стало… А белье не надела, не знаешь что делать?

Я уже выпивший был, язык развязался, смелости – хоть отбавляй, говорю ей:

– Ой, бедненькая. Слушай, давай ко мне поедем? Дома че-нить придумаем.

Ушли мы с ней вдвоем, вызвали такси и отправились ко мне, взяли бутылочку шампанского, для так сказать разгона, расплатились за поездку, поднимаемся ко мне и я звоню. Открывает мне жена. И я ей выдаю:

– Дорогая моя, тут с ребенком беда случилась, она панталоны свои где-то потеряла, своими не поможешь бедняге?

Стою и просто ржу как коняка.

Разумеется, от жены моей мне досталось прилично за такие шутки. Как отошла, рассказала, что сама еле сдержалась, чтобы не рассмеяться, говорит, в тот момент надо было видеть лицо этой пташки.

Порядочный человек – это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.

Лень есть дочь богатства и мать бедности.

Ведь у вас есть часы, и они дают вам право определения времени.

- превет
- превет как дила
- а пачиму мы пишем какбутта тупые
- патамушта мы тупые

Война это прибыльное предприятие с повышенным количеством несчастных случаев

Нет плохих и хороших народов. Есть плохие и хорошие люди.

как только в виде аргумента
кому то скажешь сам дурак
так тут же в голову приходит
разумный взвешенный ответ

— Владимир Владимирович, тут к Вам хохлы пришли, просят политическое уебище.
— Наверное, убежище?
— Да нет, они за Януковичем

после матча с Мексикой, по закону о запрете мата в семье, на 15 суток можно арестовать две трети населения

После того, как украинцы покинули "Одноклассники", сайт предложено назвать "Одниватники"..

угрюмый доктор молча пишет
в графе диагноза пиздец
потом задумался исправил
предпиздецовый о эр зэ

Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать.
Пока они разговаривали, из окна закричала женщина, и советский мальчик сказал:
- Меня зовут жрать.
А другой мальчик сказал:
- А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.

Вопрос:
- Почему принесение клятвы вновь избранными депутатами Государственной Думы не предусмотрено?
Ответ:
- Потому что это не предусмотрено Регламентом.

Что общего между водителем маршрутки и БК?
На их косяка камеры не реагируют.

- Скажите, это вы баян на свадьбу заказали?
- Да.
- Так вот, слушайте: "Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло исчезло". С вас 3500р.

Сколько Вам нужно времени, чтобы все было готово через полчаса?

Разговариваю представителем заказчика в соседней области, выясняю кого указывать контактным лицом, при получении продукции, называет отчество, не то что бы редкое, я просто один раз всего такое слышал, говорю " а у нас есть такая заказчица, с таким отчеством"
- Да вы что, я первый раз слышу, что есть ещё такое...
- А фамилия какая у вас?
называет
я:
- О я в Челябинске живу на такой улице.
-Да вы что? Ну вам просто необходимо к нам в гости приехать...
Вежливо отказываюсь, ссылаясь на занятость...
Да, заказчик опять из линейки психбольниц.

Российская сборная по футболу — это единственная сборная, которой можно официально разрешить принимать допинг, поскольку это может служить практическим доказательством того, что допинг никак не влияет на высокие результаты в спорте ...

поколение ЕГЭ таки широко шагает по стране.
ну в общем прислали мне заявку на продукцию экономисты, рассчитали...я забиваю счёт, ну капец, в 20 тысяч расхождение у меня с их заявкой... а у меня то 1С автоматически считает, а там 9х40=270, 10х110=4400, ну и всё в таком духе... позвонил, спросил , " как так" . "у нас такая программа!". Чую я что скоро и до 2х2=5 доберутся.

В 80-е молодёжь крутила в руках Кубик Рубика, Змейку и другие головоломки. Теперь молодёжь крутит в руках неведомую хрень в виде треугольника и тупо смотрит, как это вертится. Моисей был прав, из народа сделать стадо можно примерно за 40 лет.

- Да не расстраивайся, посуда бьется к счастью.
- Это была колба с сибирской язвой.