Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Мама, можно я съем печенье?
- Но мне его подарили на день матери.
- Ты мать только благодаря мне.

Плох тот врач, который покупает коньяк.

Когда-то красивые женщины пробуждали вдохновение. Сейчас вдохновение пробуждает борщ и картошка с грибами.

В Армении общаются по Аравайберу.

Решили с мужем приготовить рыбу на ужин, купили карпа. Дома достали его из пакета, а он еще живой, рот открывает. Отнесла его в ванную, выпустила в воду. Сижу, смотрю как плавает, уже и имя ему придумала - Карл. Муж приготовил разогрел духовку, пришел за рыбой, я в слезы. В итоге, мы в двенадцатом часу ночи, с ведром, прошли два километра до реки и отпустили карпа. Надеюсь, у тебя все в порядке, Карл...

По статистике 84% женщин уверенно, что в выражении "ебись конём" пропущен предлог "с".

В психиатрии кто первый задал вопрос, тот и психиатр.

Встретил соседку, говорю: давай я тебя на мотоцикле подвезу?
Она: это безопасно?
Я: Хочешь, презерватив надену?
Она: наденешь когда доедем.

Твоей стране может быть хорошо. Может быть плохо. И если тебе хорошо от того, что твоей стране плохо – это не твоя страна…

- Поехали в ресторан…
- Круто, поехали!
- Да не перебивай! Поехали один раз в ресторан русский, американец и еврей…

Telegram App

Вместе с этим приложением часто скачивают:
Коран на русском языке
Яндекс.Метро

После смерти души дэпээсников остаются на своих рабочих местах: на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах.
Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни штрафануть, ни получить взятку...
Это и есть их АД.

Позови меня в запой,
Я приду сквозь злые ночи…

— Сегодня я такое доброе дело сделал!
— Рассказывай!
— Иду по двору, а там соседка под деревом стоит, а на дереве — кот ее сидит, слезть боится. Соседка просит «снимите моего котика». Ну я на смартфон его и снял. Такие классные фотки получились!

Бежал Гайдар по Думе и толкнул Жириновского.
Заволновался: как так, я культурный человек, толкнул и не извинился... Хоть спешу , но вернусь.
Вернулся. Догнал.
- Владимр Вольфовичь, простите. Я вас толкнул случайно и не извинился.
- Да ладно беги дальше. Я тебе уже на спину плюнул.

— Как правильно пишется: «гавно» или «говно»?
— Дк, слова же проверочные есть…
— ???
— Если п[а]хнет — значит г[а]вно, а г[о]вно это, когда в[о]няет.

- Ты же электрик?
- Да
- Ты ничего не подумай, просто вибратор сломался.

- Для тебя есть 2 новости, плохая и хорошая! С какой начинать?
- Всё равно.
- Я ухожу от тебя!
- А плохая?

Российские повара пригрозили, что будут взбивать американские сливки, оказавшиеся в зоне их кулинарных действий.

1972 год. 31 декабря. По пустому коридору МИД СССР идет министр иностранных дел Андрей Андреич Громыко. Ему навстречу — молодой человек.
Громыко: «Стой, кто таков?»
Мальчик: «Выпускник МГИМО, работаю здесь…»
— Ты то мне и нужен. У нас тут ЧП небольшое. Наш ракетный крейсер у берегов Африки переехал яхту наследного принца Мбуганды. Есть погибшие. Мировая общественность возмущена. Нужно срочно подготовить сообщение ТАСС, а все сотрудники уже по домам расползлись, суки. Так что, даю тебе час на подготовку сообщения.
Проходит час, мальчик заносит бумагу в кабинет Громыко. Тот читает ее.
— Что ж, неплохо, молодой человек, неплохо. Нужно поправить пару ошибок: «на хрен» пишется раздельно, «похрен» — слитно. Ну и «черножопая обезьяна» напишите с большой буквы — наследный принц все-таки… Как Вас зовут, молодой человек?
— Сережа Лавров…

- От винта!!!
Кричал Карлсон, отгоняя гомосеков.

Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:

— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.

Голос с задней парты:

— Ну да, конечно.

— Думаешь, общаться наречиями это нормально?
— Нормально.
— А я вот так не считаю!
— Странно.
— Да пошёл ты!
— Обидно.

Сторож музея восковых фигур никогда не спит... На всякий случай следит за Гитлером.

— А вы знаете, что алкоголь и сигареты медленно вас убивают?
— А я никуда и не тороплюсь.