Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Летит Бетман по небу, смотрит: Белоснежка, абсолютно голая, лежит на траве, рогатку раскинула, ворочается и стонет. Бетман не дурак, ширинку расстегнул и вниз... ООООО-застанала Белоснежка! ООООО-застонал Бетман! УУААА-застонал человек невидимка!

Жена приучает к чистоте и гигиене. Взял кота, погладил - помыл руки. Выхожу из ванной, а кот сидит на полу и вылизывает лапы.

- Алёша, ты меня любишь?
- Конечно, Василисушка!
- А ради меня ёлочку сломаешь?
- Сломаю!
- А берёзку?
- И берёзку сломаю, любовь моя!
- А сосну?
- А соснёшь - весь лес переломаю!

вколи ей сыворотку правды
сурово произнес админ
и мы узнаем что нажала
и почему оно само

Системный администратор при обыске в офисе заявил, что для взлома паролей на базы данных потребуется несколько лет интенсивной работы многих компьютеров.
ОМОНовцы узнали пароли за 5 минут, 3 минуты из которых они привязывали сисадмина к стулу...

Евросоюз снова наложил в санкции.

- блокировка "Одноклассников" - это борьба с демократией?
- борьба с демократией - это блокировка "PornoHub", а блокировка "Одноклассников" - борьба с порнографией.

Не знаю, что у русских за анатомия, но они могут в лоб сказать прямо в глаза.

- почему на Украине заблокировали "ВКонтакте"?
- потому что правильно "НаКонтакте"!

- Исаак, правда, что после протезирования у Сарочки все зубы одинаковые?
- Нет, один другого краше.

Глава московского метро уйдет на работу в РЖД. Что называется - Вышел из подполья...

Начальник обещал выдать премию... овощами! Так и сказал:
— Хрен вам!

И вообще, у меня большой словарный... этот... как его... склад.

Спрашивается: кому сегодня нужно образование? И зачем только я сидел по два года во втором и третьем классах?

— Надоело все. Дaвай улeтим.
— Предпочитаешь сaмoлёт или кoньяк?

трагедия нашего поколения: нас учили жить в приличном обществе, а приличное общество так и не сформировали.

Путин заявил, что доходы россиян стали повышаться. Подсчитал я свои доходы и понял: я то оказывается не россиянин!

Я яркий классный необычный,
я не такой как эти все,
так размышляет ежедневно
семь миллиардов человек.

Красная Шапочка.

В оригинале Красная Шапочка носила вовсе не шапочку, а шаперон — накидку с капюшоном. У Перро она разгуливала именно в шапероне. А вот в немецкой версии братьев Гримм девочка была именно в шапочке, что прижилось и у нас. Первая запись этой сказки, сделанная в Тироле, датирована XIV веком. Распространена она была по всей Европе, и в оригинале ее рассказывали с любопытнейшими подробностями, о которых Перро и Гриммы как-то забыли упомянуть.

Девочка в красном плащике действительно заболталась с волком по пути к бабушке. А когда она пришла к домику, там хитрое животное уже успело бабушку не только убить, но и сварить. Волк в бабушкином чепце и платье кулинарничал, гостья была приглашена к столу, и вместе они принялись весело кушать бабушку, у которой было вкусное жирное мясо. Правда, бабушкина кошечка пыталась предупредить девочку о нежелательности каннибализма. Она крутилась вокруг и пела песенку:
Девочка бабушку жует,
Бабушки своей косточки грызет.
Но волк метким ударом деревянного башмака тут же убивает наглую кошку, на что Красный Плащик реагирует весьма безмятежно. Девочка раздевается догола, прыгает к бабушке в постель и принимается задавать ей непростые вопросы:
– Бабушка, почему у тебя такие широкие плечи?
– Бабушка, почему тебя такие длинные ноги?
– Бабушка, почему тебя на груди так много шерсти?
Волк на это честно отвечает, что так ему удобнее дорогую внучку обнимать, догонять и согревать. А когда дело доходит до больших зубов, волк не выдерживает и вспарывает своей милой подруге шейку. Видимо, бабушки ему не очень досталось за обедом.
И да, конец. Никаких дровосеков.

Изя зашел в пиццерию, заказал там себе доставку пиццы и таки бесплатно доехал с курьером к себе домой...

Прощая, вы дарите Богу чудесную возможность за вас отомстить.

У некоторых индивидуумов характер настолько мягкий, что даже липкий.

В самолёте я не сплю, потому что кто-то должен держать машину в воздухе силой своего ужаса.

Работаю менеджером-консультантом по пластиковым окнам.
Рабочий день окончен и пора было уже идти домой. Я уже стоял на выходе, комп выключен, все вещи собраны, роюсь по карманам в поисках сигареты. Ко мне подходит мужчина и узнаёт не я ли случаем здесь заведую этим всем. После положительного ответа диалог:
-Почём у вас окна?
-Какой размер?
-Не знаю.. стандартное окно.. какая цена будет?
-Ну я без, хотя бы, примерно размера не смогу сказать. Дома метром замерьте.
-Ну как это вы не знаете сколько стоит стандартное окно?
-Зависит от профиля, фурнитуры, стекла, комплектующих и конечно же размера. Так что каждый раз по разному. К тому же стандартное в это плане понятие растяжимое.
-Ну и работник.
-Так.. У меня есть бидон молока. Есть бутылка.. Налив молоко до краёв бутылки сколько у меня вышло в ней молока?
-Не знаю, а какого объёма бутылка?
-А какой размер окна?
-Ладно, завтра зайду.

А кто будет жаловаться на жару в июне, получит лыжами по морде.