Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сиюминутные порывы
нередко штопаешь всю жизнь.

Запись учителя в школьном дневнике дочери Дарьи Донцовой:
"Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра".

А из нашего окна деградация видна,
А из вашего окошка лишь депрессия немножко.

Сексом сыт, конечно, не будешь! Но и борщом, увы, не натрахаешься...

Пустой кошелёк чистит лучше любой из диет..

Когда я скучаю по человеку, то открываю его фотографию и глажу курсором по голове…

Отец всегда применял ко мне политику кнута и пряника. Сначала бил кнутом, потом забирал пряник.

Кинобайка. Приезжает, значит, в Россию француз Габриэль, и друзья подбивают его сняться в странном кине. Французу там нужно грустно бухать в кабаке, подавиться вином и закашляться.
Но русские друзья уже исчерпали весь бюджет, и для реквизита покупают бутылку вина за 200р. Французу. За 200р. "Чилийского" вина, разлитого в Воронеже и купленного в отделе абхазских вин.
Никто и никогда так убедительно не давился у меня вином в кадре. "Верю!" - кричал мертвый Станиславкий. Мы продержались 5 дублей и прекратили экзекуцию.
Позже Габриэль жаловался:
- Я плохо отношусь даже к хорошему французскому вину, но то что вы меня заставили пить - это просто за гранью добра и зла.

Внимательно слушай, что говорит муж. И не потому, что он настолько умён, а потому, что ты настолько умна, чтобы его выслушать.

- Вы знаете, что такое язык Эзопа?
- Язык и что, простите?

Анатолий настолько дурак, что если ему хорошенько треснуть по голове, то он, скорее всего, поумнеет.

- оч тя лю)
- спс)
- а ты мя?
- хз, мб
- пнх
- пздц
Отрывок из пьесы "Выньте х@и изо рта и говорите нормально".

В автобусе объявляют остановку: улица Гоголя. И тут два иностранца искренне так удивляются:
"Google??? They have a Google street! Wоw!".

Дилемма: испортить кредитную историю или начать уголовную.

Сегодня провёл полдня в Сбербанке, чтобы взять выписку со счёта Сбребанка, которую запросил у меня Сбербанк.

xxx: Мне сегодня в магазине сдачу порванной десяткой дали.
yyy: Так вернул бы и попросил заменить.
xxx: Боязно мне с этой продавщицей спорить было, ведь десятка металлическая...

Вчера был в Москве. На пути обратно мне повезло - в одном купе со мной ехала красивая девушка. О, это была незабываемая ночь! Она так кричала! Почти всю ночь!!!
Проблема в том, что она была с родителями, и ей было 9 месяцев от роду )

дождь лил четвертую неделю
олег покрылся чешуей
оксана отрастила жабры
и шла на хлеб и мотыля

- А как правильно к преподавателю подойти, блин? Ему уже за 70 - мини-юбка не спасёт.
- Приди с тремя розами. Две отдай ему и скажи, что третью меняешь на зачёт!

В Израиле провели эксперимент «Что кричат евреи, наступая на грабли?» В результате выяснилось, что большинство израильтян – русские.

- Обещал - женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!

больше всего в новом айфоне мне понравилось снижение цены на старый (с) дима

- Этот чиновник из нации лизоблюдов.
- Какой чиновник?
- Любой чиновник.

- Два сердца соединились - что это означает?
- Бардак в операционной.

посмотрела порно
двадцать восемь плюс
собиралась замуж
а теперь боюсь