Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

(Из свода правил выживания командировочных)

Возьми в руки дырявый носок,
и к соседке за солью зайди.
В каждой бабе живет колобок,
тот, который никак без любви.

люблю рожать сказала зоя
побагровел вениамин
и хуй с ругательствами вытер
об заржавевшую спираль

Увидел старую картинку, как кто-то "покрасил" яйца, просто подписав на каждом - зеленое, красное, синее и т.п. Сварил сегодня несколько яиц, подписал так же. Дети приходят, хватают яйца, спрашивают "это что?" Говорю, мол, яйца красил, пасха, вот, мол, написано, что это - красное, это - синее... Зависают на полминуты, потом старший говорит: " Ладно, пойдем разобьем - посмотрим..."

Вышло так, что я смотрел фильм «Гравитация» в кинотеатре г. Королева, где собственно расположены ЦУП и «РКК «Энергия». В зале, наверное, добрую половину составляли люди, так или иначе связанные с космосом. Могу сказать только одно: смех во время просмотра стоял такой, как будто на экране показывали комедию. Особенно «удались» авторам эпизоды, когда Сандра Буллок нашла на пустой русской космической станции забытую (!) бутылку водки под креслом пилота, и ещё в финале, когда она, совершив жесткую посадку, через минуту встала и красиво ушла в закат полуголая и в модных трусах.

Идут поминки, посреди поминающих очухивается пьяный мужик и говорит:
- Включите телевизор! Там 1/4 финала идёт!
- Ты че!!! Фёдор умер!
Мужик выпивает не чокаясь стакан и отрубается.
Через некоторое время история повторяется. Мужик опять закидывает стаканюгу и в сон.
В третий раз мужик открывает глаза и снова требует включить телевизор, публика уже шипя повторяет ответ про усопшего Фёдора, на что мужик заявляет:
- Я б**** не понял! Тут что, кроме Феди никто телик включить не может!?.

люблю рожать сказала зоя
и покраснел вениамин
тихонько слез с нее и вышел
походкой лунною за дверь

теперь приходится делиться
зарплатой кровом и столом
а помнишь как спокойно было
с ребром

Ушёл в себя и не вернулся. Видать, в хорошую компанию попал.

олег с друзьями на рыбалку
отправился раным рано
пришёл без удочки под вечер
в говно

Филолог знает 25 синонимов к слову "уйня". А сантехник знает 347 деталей с таким названием.

- Вы смотрели премьеру спектакля в МХАТе?
- Нет. Я смотрел спектакль премьера в Думе.

Во время выступления Путина в Кремле три депутата "Единой России" были госпитализированы со сломанными ладонями.

хахатал,хахачу и буду хахатеть.

Своей безупречной кожей и идеальному телосложению я обязана темноте.
Темнота должна быть абсолютной.

Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

Мужское: вчера она себя вела так, что с ней давно пора расстаться. А сегодня она ведет себя так, что на ней давно пора жениться. И так - по кругу, по кругу.

Женское: мне нравится один человек, но я настолько хорошо это скрываю, что он думает, будто я его ненавижу.

И встретившись лицом с прохожим,
Ему бы в рожу наплевал,
Когда б желания того же
В его глазах не прочитал…

Простите, у нас тут накурено и матом наругано.

Директор уральского завода Малышев получил приказ прибыть в Москву. Прибыл. Поскребышев велел ждать в приемной. Через несколько часов мимо прошел Сталин, буркнул: «Вас еще не расстреляли?» Малышев сидел еще два часа, опять появился Сталин и опять спросил: «Вас еще не расстреляли?» Малышев продолжал сидеть. Через несколько часов вышел Поскребышев и сказал: «Можете быть свободны». Оказалось, Сталин получил донос — у танков, выпускаемых Малышевым, броня недостаточно прочна, и пока Малышев сидел в приемной, в лаборатории шла экспертиза, в конце концов подтвердившая, что броня соответствует ГОСТу.

«О сколько нам открытий чудных»…
готовит в skypе первый миг.

Только абсолютно здоровый человек может себе позволить пить, курить и другие нехорошие излишества.

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Ты сильно не переживай. Волосы не зубы - заново отрастут.

- Она была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.

Товарищи односайтники,уважайте своего модератора.Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он целую группу.