Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Хотите выпить, а нечего? А нечего было хотеть!

Работаю в ветеринарке. Всякие определения я слышал, когда приносят кота и пытаются заменить слово "кастрация". Но последний раз данная интерпретация сразила меня просто наповал:"Мне нужно котика... лишить...эээ...родительских прав".

А мы свою страну отстроим заново,
И будут в ней, как над землей рассвет,
И улица полковника Буданова,
И генерала Ермолова проспект!!!

В народ ходили депутаты лишь только по большой нужде.

Дружище Поршень, постя анекдоты не отличает V8 от V6, поэтому Поршень....

Если ты заблудился в лесу, найди дерево и посмотри, с какой стороны у него лох. Это ты.

Коллекционер Дубов путал понятия филателист и фетишист, поэтому часто нюхал марки и складывал в альбом женское нижнее бельё.

Обгоревший на пляже Юрий Куклачев опрометчиво намазался сметаной и был доставлен в больницу с кошачьими зализами четвёртой степени!

Немецкий инженер Франц Герстнер, начавший работать в России в 1834 году, всячески продвигал проект первой в стране железной дороги. В записке императору Николаю I он писал:
«...Нет такой страны в мире, где железные дороги были бы более выгодны и даже необходимы, чем в России, так как они дают возможность сокращать большие расстояния путём увеличения скорости передвижения...»
Однако Герстнер не был альтруистом, он отстаивал свои интересы: в частности выдвинул условие, чтобы в течение первых двадцати лет работы дорога была его собственностью. Но в этом Николай I инженеру отказал.
Тем не менее, железная дорога была построена, а мечту дерзкого немца через много лет реализовал президент РЖД Якунин Владимир Иванович.

Вот так придешь - и спит она
В объятьях сказочного сна
Укрыта негой как дождём
И шкаф открыт... И звуки в нём.

— Кеша, опять пьешь?
— У меня стресс, Наташа!
— У тебя каждый день стресс!
— Я ранимый...

Ветеран ИРА рассказывает внукам о своих приключениях:
— Однажды, после очередной акции нам пришлось залечь на дно. Через пару дней у нас закончился весь Гиннесс, а через пять дней у нас закончился и весь виски. Мы страдали от жажды, парни были чуть живые.
— А что, у вас не было воды?
— Поверь, сынок, нам было не до мытья.

В поезде в купе четверо.
С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 20 лет от роду.
По другую — прапорщик и солдат.
Заехали в подземку, темнота. Звук пощечины. Выезжают, все сидят как ни в чем не бывало.
Мысли всех.
Мама: — дочка у меня классная. К ней пристают, она пощечину дала.
Дочка: - а мама у меня еще ничего. Даже отбивается.
Прапорщик: - блин этот козел лапает всех подряд а мне пощечины.
Солдат: — Скорее бы еще одна подземка, я этому муд@ку опять ёб*у.

Работницу паспортного стола не впечатлил фильм «50 оттенков серого», потому что она над людьми и не так издевалась.

Когда директор ЖЭКа сдает кровь, врачам приходиться подождать, пока стечет ржавая.

- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в лицо.

— С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

вот раньше зазвонил будильник
и сразу в стену полетел
а вот с айфоном не прокатит
он падла стоит тридцать тыщ

Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Мне бы 5 кг картошки, но боюсь не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.

Соединённое Штото Америки

Губернатор области забыл кошелек в больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.

Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии!
Две палки и смазку - гарантируем!

Слова командующего на подготовке к параду: "Смотреть нужно не глазами, а поворотом головы!!!"

Закон трех поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.

пора сменить резину у моего колеса Фортуны ...