Куча Добавить анекдот
Копипаста
Сиськи актуальны всегда. Мафия говорила, что она бессмертна. Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили, что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и соблазняют...
Вчера столько время потерял. Сегодня всё квартиру обшарил: пару мелких монет под диваном нашёл. но ни одной секунды.
Читать дальше
Вчера ехал в маршрутке, передо мной сидят два паренька. Слышу обрывок разговора:
- Вчера приходила ко мне деваха. Симпатичная. Я ей так классно дырку прочистил - минут сорок пыхтел!
Ну, думаю, не по мужски это о своих любовных подвигах рассказывать...
Оказалось, это практиканты-стоматологи.
Читать дальше- Вчера приходила ко мне деваха. Симпатичная. Я ей так классно дырку прочистил - минут сорок пыхтел!
Ну, думаю, не по мужски это о своих любовных подвигах рассказывать...
Оказалось, это практиканты-стоматологи.
Прибыл ночью на базу спирт в цистерне. Завбазой в панике: на цистерне огромными буквами С2Н5ОН. Рабочие утром увидят, сольют и выпьют все нах! Посылает зама закрасить надпись. Тот кое-как радикал замазал, думает:"Хватит, откуда они вообще могут химию органическую знать?!".
На утро все на базе вдребезги , спирта недостача!
Ловят одного синяка:"Как вы узнали, что в цистерне спирт?!"
"Как? Просто. Идем на работу, смотрим написано ####ОН, попробовали, ТОЧНО ОН!"
Читать дальшеНа утро все на базе вдребезги , спирта недостача!
Ловят одного синяка:"Как вы узнали, что в цистерне спирт?!"
"Как? Просто. Идем на работу, смотрим написано ####ОН, попробовали, ТОЧНО ОН!"
Можно и не имея голоса, жить припеваючи.
Читать дальше
муж - программист. Иногда в выходные с утра до вечера зависал в компе с выражением лица типа "сложные щи" - якобы доделывал очень важную вещь по работе и ну никак не мог принять участие в домашней жизни.
В общем, спалился по собственной глупости из-за привычки не закрывать занавески. Сидел он обычно спиной к окну, и в осенних сумерках в стекле прекрасно отражалась его любимая компьютерная игрушка.
Читать дальшеВ общем, спалился по собственной глупости из-за привычки не закрывать занавески. Сидел он обычно спиной к окну, и в осенних сумерках в стекле прекрасно отражалась его любимая компьютерная игрушка.
Направь меня, Господи, куда нужно, ибо куда не нужно — я сама влезу.
Читать дальше
Мужчина замечает, что его девушка подстриглась лишь в 2 случаях:
1) она пришла домой лысая;
2) он сидел и ждал её в парикмахерской.
Читать дальше1) она пришла домой лысая;
2) он сидел и ждал её в парикмахерской.
В ресторане, мужчина солидного вида, подсаживается к красивой девушке:
- Здравствуйте девушка!! Разрешите составить Вам компанию?
- Да, пожалуйста!!
- Разрешите представиться - я Нестор, народный депутат, честный и порядочный человек!!
- Очень приятно!! Я, Марина, 35 лет, vip-пyтaнa.... ещё пока девственница!!!
Читать дальше- Здравствуйте девушка!! Разрешите составить Вам компанию?
- Да, пожалуйста!!
- Разрешите представиться - я Нестор, народный депутат, честный и порядочный человек!!
- Очень приятно!! Я, Марина, 35 лет, vip-пyтaнa.... ещё пока девственница!!!
а ты совсем не прост геннадий
оксана строго говорит
так ловко притворился пьяным
так натурально наблевал
Читать дальшеоксана строго говорит
так ловко притворился пьяным
так натурально наблевал
1973 год. Президент США первый раз прибывает в страну коммунистического лагеря: в Польше проходит пресс-конференция Джимми Картера.
Общение Картера с настоящими коммунистами проходит в сопровождении переводчика-фрилансера, который, как выяснилось, по-польски говорит слабо и то и дело выдает ошибки. Президент говорит, что вылетает из США утренним рейсом, а переводчик передает, якобы Картер вообще не хочет возвращаться домой. Президент выражает желание выслушать мнение полячек, а переводчик интерпретирует фразу как желание самих полячек. Естественно, так долго продолжаться не могло, так что место переводчика передали другому.
Но этот другой оказался похлеще первого. Президент так и не дождался перевода вовсе – переводчик просто упорно молчал… Причина была противоположна первой – на сей раз польский сотрудник не понимал речи американского президента.
В результате таких мытарств пришлось пригласить личного переводчика польского президента, и тот уже выполнил свои обязанности достойно. В итоге Джимми Картер стал знаменитым героем шуток польского народа.
Читать дальшеОбщение Картера с настоящими коммунистами проходит в сопровождении переводчика-фрилансера, который, как выяснилось, по-польски говорит слабо и то и дело выдает ошибки. Президент говорит, что вылетает из США утренним рейсом, а переводчик передает, якобы Картер вообще не хочет возвращаться домой. Президент выражает желание выслушать мнение полячек, а переводчик интерпретирует фразу как желание самих полячек. Естественно, так долго продолжаться не могло, так что место переводчика передали другому.
Но этот другой оказался похлеще первого. Президент так и не дождался перевода вовсе – переводчик просто упорно молчал… Причина была противоположна первой – на сей раз польский сотрудник не понимал речи американского президента.
В результате таких мытарств пришлось пригласить личного переводчика польского президента, и тот уже выполнил свои обязанности достойно. В итоге Джимми Картер стал знаменитым героем шуток польского народа.
Душа требует, надеется, что нужно купить пива и с удовольствием посмотреть футбол с нашей сборной. А разум и опыт твердят: водка… водка…водка и матюки.
Читать дальше
Вся суть проблем интровертов заключается в том, что они хотят иметь друзей, но не хотят.
Читать дальше
- Интересно, что находили женщины в мужчинах раньше?
- Когда?
- Когда еще не изобрели денег.
Читать дальше- Когда?
- Когда еще не изобрели денег.
Есть такие люди, которые даже весной, прежде всего, обращают внимание на дерьмо.
Читать дальше
Почему первый вопрос женщин: “у тебя девушка есть?”...
Хоть бы одна спросила: “кушать хочешь?”
Читать дальшеХоть бы одна спросила: “кушать хочешь?”
Правильное решение, принятое с опозданием, является ошибкой.
Читать дальше
- Саша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!
Читать дальше- Нет!
- Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!
На свадьбе Гуцериева-младшего гости собрали $560 млн. на девочку и $615 млн. на мальчика.
Читать дальше
Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.
Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!»
Все присутствующие смирно легли на пол.
Это пример того, как термин меняет восприятие мира.
Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей: «Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!»
Это пример того, как должен вести себя профессионал — концентрироваться на цели.
В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу: «Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?»
Старик ответил сердито: «Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял.»
Это называется опыт — на сегодняшний день опыт важнее степени.
После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем, что их тоже украли.»
Это называется — использовать любую возможность.
Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Грабители начали ворчать: «Мы рисковали жизнью из-за несчастных 20 миллионов, в то время, как банковское начальство похитило 80 миллионов не моргнув глазом. Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем.»
Это называется — знание — сила!
Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением.
Это называется — не бояться риска.
Читать дальшеОдин из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!»
Все присутствующие смирно легли на пол.
Это пример того, как термин меняет восприятие мира.
Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей: «Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!»
Это пример того, как должен вести себя профессионал — концентрироваться на цели.
В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу: «Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?»
Старик ответил сердито: «Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял.»
Это называется опыт — на сегодняшний день опыт важнее степени.
После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем, что их тоже украли.»
Это называется — использовать любую возможность.
Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Грабители начали ворчать: «Мы рисковали жизнью из-за несчастных 20 миллионов, в то время, как банковское начальство похитило 80 миллионов не моргнув глазом. Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем.»
Это называется — знание — сила!
Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением.
Это называется — не бояться риска.
забывшись академик павлов
кормил собачку просто так
Читать дальшекормил собачку просто так
Не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову и требуют виски, текилу и воооон того симпатичного парня.
Читать дальше
Оптимизм по-нашему: у нас не плохие дороги, а отличное бездорожье!
Читать дальше
- Ща в челюсть дам!
- Ты же леди!
- А я мизинчик оттопырю.
Читать дальше- Ты же леди!
- А я мизинчик оттопырю.
На зависть Шараповой теннисистка Светлана Кузнецова обыграла Серену Уильямс в Майами )
Читать дальше