Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Грязные мысли, порой, неплохо уживаются с чистой совестью.

оксане снится что в деревню
ворвался эскадрон драгун
и все на ней хотят жениться
а загс закрыт до октября

Серьёзные отношения — это лохотрон. Сначала тебе показывают трейлер фэнтези с лучшими моментами, а потом втягивают в полнометражный артхаус.

Добавился в Вибере в группу ,,ДПС Братск,,-теперь ,бля,чувствую себя перед каждым выездом,разведчиком в тылу врага

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:

- Здравствуйте! Вас приветствует система «Очень умный дом»! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!

Тут действительно дверь открывается… Вор в шоке.

Голос опять:

- Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее!!! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее!!!

Вор хватает мешки и пулей убегает…

… прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:

- Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосёт!
Муж:
- А скажи бесит?

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Нормально в вакансии электрика указывать ”способность выдерживать высокие нагрузки”?

зачем я только согласилась
под душем час уже стою
и мою мою мою мою
мою

Из отчёта по собеседованию: "Думает, что знает немецкий, но оказалось, что это - идиш, которого он тоже не знает".

Будьте бдительным… Жопа растёт незаметно. Но уверенно.

Едут две блондинки в поезде:
– Эх, не жизнь, а тоска…
- Ну, так, заведи себе любовника, бери с него 500 баксов в месяц и веселись, как хочешь!
- А где же мне такого взять?
- Ну, заведи тогда двоих по 250.
- Да тоже проблематично…
- Хорошо, можно четверых по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов – разбудите!

- Блондинка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я бедная студентка из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- Да, да, дорогая! Мне тоже плевать! Я водитель из Бобруйска!

Блондинки бывают разные: здоровые и заразные.

Разговаривают подруги:
– Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от cекcа?
– «Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был cекc».

Мысль никак не связана с таким органом, как мозг (с) Рен ТВ
Теперь я понимаю, откуда у меня не только руки растут.

- А давайте вместе держаться! - предложили пенсионеры Медведеву.

Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.
Ваня:
— У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Ивана.
— Признаете ли Вы отцовство? — спрашивает судья.
— Да, господин судья.
Судья:
— Слушание по делу закончено!

Кеша очень любил кошек и собак, но родные не разделяли его кулинарные пристрастия.

В принципе, окружающие делятся на две категории — на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях…

Маленький мальчик включил мясорубку,
Ручкой заталкивал кошечку в трубку,
Вышел отличнейший фарш для котлет.
Кошка на месте, а мальчика нет.
* * *

На Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол.

олег парил над облаками
душой стремясь в ночную высь
взмахнул крылом но вдруг с кровати
еблысь

Кстати. Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он все равно учится на бюджете.

- Боря, как дела, уже нашёл работу?
- Нет подходящей вакансии на руководящую должность…
- Хочешь, я тебя устрою в нашу балетную труппу главным лебедем?