Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Заполняя свой эротический ежедневник 3 июня он привычно записал : «Третьего не дано»

Когда я вижу имена влюбленных, вырезанные на стволе дерева, я не умиляюсь, а удивляюсь, что люди берут на свидания нож.

В нашей местности при нашем климате пьёт каждый второй. С каждым первым.

Пингвины умеют летать! Главное - суметь вытолкать их из самолёта.

Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.

Прямая линия с Президентом - российский вариант "Стены плача".

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

непетя решил изобразить одинокого и злого волка, и раз уж не съесть красную шапку, так насрать ей своим фальстартом...

Мужчины так не волнуются за лишний кг, как за лишние 100 грамм.

Я не когда, запомните, не когда не делаю одну и ту же ошибку дважды.

Шапка надела шапку и покраснела.

Радио Тель—Авива: — Вчера из зоопарка сбежал енот. Просьба всем видевшим енота заплатить 10 шекелей в кассу зоопарка.

заподлянщикам на заметку. из фонда наладчика Гаврилыча.
Незаметно подкинуть коллегам при сборке- разборке-починке пару тройку лишних гаек, шайб или болтиков.

не было холодильников в 80-е начало 90-х в раздевалках, ну один открыл пакет треугольный с молоком, отпил и поставил на полку в шкафчик, Гаврилыч хуле, злял да моментом и приклеил этот пакет... открытый, пришёл хозяин, дёрг- дёрг, крепко, он обхватил покрепче, дёрнул, пакет сложился, всё молоко в морду...

как то подобралось несколько человек каких то уродов непонятных, откуда их в подсобные набрали, повадились они БФ трясти в бутылке, чото добавляли и трясли, ну Гаврилыч им БФ на масло- отработку поменял, бля, час они по-очереди наяривали.

Тибидох изменившимся лицом бежит пруду.

Принят душ, и вид «на пять»,
И таблетка от печали,
Но труднее мысль принять:
Выходные-то — промчались!

Работаю в магазине бытовой техники (не сетевой магазин) и сегодня на меня донесли ни много ни мало в городской отдел защиты прав потребителя за то, что я не знаю скорость вращения блюда в микроволновой печи.

Поздний CCCР. Скорый поезд. Купейный вагон. Окна открыты, скучающие пассажиры вдыхают свежий воздух. За окнами пастораль: Волга, березки, коровки, луга... Вдруг проводник, без слов, по очереди зашторивает все окна. А через минуту открывает снова. На вопрос, зачем он это делает, проводник рассказывает историю: «В прошлом году у меня тут ехал француз - то ли художник, то ли писатель. И вот, так же, как и вы, он вышел из купе подышать воздухом и полюбоваться красотами России-матушки. И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела на пригорке, повернувшись своей белоснежной попой к железной дороге. И, что вы думаете, француз влюбился в нее с первого взгляда, сошел на ближайшее станции, нашел девушку и предложил ей руку и сердце.
Они поженились, и француз увез ее в Париж.
- А для чего вы шторы задёргивали?
- Дело в том, товарищи, что с тех пор, когда поезда следуют мимо деревни, все жители выходят на пригорок, поворачиваются задницами к окнам и снимают штаны.

Совет митингующим. Если хотите приехать на митинг, скажите, что вы за Путина и вам предоставят бесплатный автобус. Если захотите уехать с митинга, то скажите, что вы против Путина и вам также предоставят бесплатный автобус.

сэр элтон джон и моисеев
идут по берегу реки
а позади бежит какой то
малоизвестный пидарас

— Назови, пожалуйста, синоним к слову «блядь».
— Почему-то на ум приходят только имена...

Не тратьте деньги на одежду, тратьте на психотерапию. Какая разница, сколько лет вашим кедам, если все вокруг во всем виноваты.

Сначала намечались торжества. Потом — аресты. Потом решили совместить…

Весь мир — театр, это факт.
Актёры — взрослые и дети.
И я всё чаще жду антракт,
Чтоб коньячка попить в буфете.

в глухой тиши к царевне спящей
из темноты выходит прынц
подносит перст к устам манящим
и брынц

Парень, который по ошибке дозвонился в прямую линию с Владимиром Путиным, попросил президента позвать Валеру, и Валера тут же пришёл.