Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В нашей стране самые религиозные люди — это те, кто верит в телевизор.

если чувствуешь ся бесполезным
вспомни .что в германии есть президент!

- Нет, дорогой, так целуют знамя.

Как – то на заре перестройки, когда за «Эмануэль» уже не сажали, но личный видеомагнитофон был еще редкостью и роскошью, решили мы с женой посетить один из видеосалонов, предлагавших гражданам за некоторую сумму приобщиться к шедеврам мирового кинематографа. Выбор пал на «Греческую смоковницу».
Видеосалон представлял собой небольшое помещение в здании студенческого общежития. Штук двадцать разнокалиберных стульев дополняла деревянная конструкция, на которую был водружен телевизор «Рубин». Ни о каких плазменных панелях и проекционных телевизорах тогда не знали.
И вот все рассаживаются, «киномеханик» задергивает шторы, выключает свет, вставляет кассету и запускает «фильму». Сначала все идет нормально. Правда, звук паршивый. Через шорохи и треск с трудом пробивается гнусавый переводчик. Но процесс идет…
Вдруг в один из интереснейших моментов… Когда героиня сидит на камушке на берегу, ест чего – то и наблюдает, как в палатке… Ну, кто смотрел, тот знает. Тут вдруг экран на мгновение темнеет, потом на нем появляется заснеженный лес и мужик в ватнике и ушанке. Который бодрым голосом начинает рапортовать: мол, в текущем году заготовлено деловой древесины на 10% больше, чем в прошлом… Зрители в непонятках – то ли это такой режиссерский ход, то ли техническая накладка. Тем временем сугробы и сосны снова сменяются морем и пальмами, а мужик в ушанке – девушкой топлесс. Правда, до конца фильмы он еще два раза выскакивал со своими кубометрами и процентами. Но впечатления от просмотра испортить не смог.
И еще один приятный сюрприз ожидал меня по окончании сеанса: в лысом мужике, сидевшем на два ряда ближе к телевизору, я узнал своего начальника – майора милиции В.
– Здравия желаю, товарищ майор, – радостно заорал я. – Мы вот с женой решили в выходной в кино сходить, а тут вы!
Майор потоптался на месте, вытер платком красную потную лысину:
– Я это… Посты проверял тут рядом. Дай, думаю, зайду, погреюсь. А тут вот такое дело…

Обида 1 уровня: Коллеги создали чат и пишут гадости про тебя
Обида 2 уровня: Изначально в этом чате выбирали подарок тебе на день рождения

С приходом весны китайский городок Дунян в провинции Чжэцзян окутывает странный, но знакомый каждому местному жителю запах — запах мочи. Это готовят популярный местный деликатес — Тунцзыдань, что в переводе означает “Яйцо мальчика”.

Но казалось бы, при чем тут моча и мальчики? Ответ прост: Тунцзыдань – это куриные яйца, сваренные в моче, при этом моча должна обязательно принадлежать мальчику-девственнику, а варить яйца в ней необходимо целый день. Но как уверяют местные гурманы, яйца получаются очень вкусные и уходят с лотков как горячие пирожки по цене полтора юаня за штуку.

- Василиса Премудрая, вовсе не премудрая - это просто ирония.
- А смерть на кончике иглы?
- Метафора
- А Иван-дурак - не дурак?
- Поначалу я тоже так думал.

Комиссия по расследованию обрушения здания выяснила, что в этом виноват не руководитель проекта Ахмед Базлаев, а ректор Архитектурного института, продавший ему диплом.

- Настоящая любовь — это когда тебе всё равно, в макияже она или нет, предстала ли она перед тобой в красивом платье или засаленном халате, модная у нее прическа или она не успела причесаться, красивое ли у нее белье!
- Красиво сказал. Поэтично. По такой формуле, моя любовь — это 80-летняя соседка из квартиры напротив. Мне всё равно, в макияже она или нет, в платье или в халате. И совершенно по@уй , какое у нее бельё...

"Откуда берутся дети?" - именно таким вопросом Бред Питт постоянно донимал Анжелину Джоли.

Всегда удивлялся рассказам о людях, которые бросили работу и отправились в кругосветное путешествие. Если я брошу работу, то через месяц умру от голода.

Жена налила треть стакана минералочки и оставила на столе "проветриться".
Я решил слегка (четверх же) злоупотребить. Поставил на стол стакан, достал из холодильника бутылочку Бифитера, нацедил на три пальца, убрал джин в холодильник, достал тоник, долил стакан до верху и отправился к компу.
Возмущённый вопль жены с кухни оповестил всех соседей о том, что я опять бухаю среди недели, то есть собирался то я, а вот хрен мне!

Ну вот вы зря переживали
Ведь всё прекрасно обошлось
Жаль лишь главбуху застрелиться
Пришлось.......

— Можно ли, работая, нажить себе состояние?
— Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…

— Вы имеете свое мнение?
— Свое — нет. А ваше — вдоль и поперек.

- Я плохой психолог, да?
- Да, сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу.

По мнению чиновников, в месяц на жизнь нужно:
Обычному россиянину - 9 691 рублей;
Депутату Госдумы - 383 927 рублей;
Главе Газпрома - 84 075 000 рублей.

пока себя внутри искала
снаружи портился фасад

После того как я полностью раскрылся своему психоаналитику - произошла попытка самоубийства. Слава богу, его удалось спасти.

Апрель, солнышко светит, мужик идет по улице, смотрит: на стене дома мокрое пятно и вокруг толпа собралась. Люди улыбаются, обсуждают что-то.
- Рано в этом году появились, рано...
- Да, хорошая примета. Весна теплая будет.
- А что это за пятно-то мокрое на стене?
- Как что? Первый байкер сезона!

когда живешь в частном доме с огородом, то шутки о неграх на плантациях не кажутся смешными.

Дефенестрация – акт выбрасывания кого-либо из окна. Запомните это слово, вдруг пригодится.

Я как взрослый ответственный мужчина не пускаю маму в свою комнату!

— Я хочу чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 14 февраля. — А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.

Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.
- Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво.
Она брезгливо глядя на него:
- Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.
- Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки имеют честь у меня член сосать, так не на капот же мне его вываливать.