Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если назвать лысину тонзурой, то эта лысина становится отличием.
"Нимфоманка" тоже красивое слово.

Уровень похудения к лету:
1. Ложусь с краю.
2. Жду волчка.

Профессор Макс Базерман показывает $20 купюру студентам MBA из Harvard Business School и сообщает, что отдаст ее человеку, который даст за нее больше денег. Правда, есть небольшое условие: человек, который был сразу за победителем, должен будет отдать профессору сумму, которую он был готов отдать за $20.
К примеру, две самые высокие ставки были $15 и $16. Победитель получает $20 в обмен на $16, а второй человек отдает профессору $15. Таковы условия.
Торги начинаются с одного доллара и быстро достигают $12-$16. В этот момент большинство студентов выпадают из аукциона, и остаются два человека с самыми высокими предложениями. Медленно, но уверенно, аукцион подходит к цифре $20. Понятно, что выиграть уже невозможно, однако проиграть тоже не хочется, ибо проигравший не только ничего не получит, но еще и вынужден отдать профессору номинал своей последней ставки.
Поначалу все студенты считают, что у них есть возможность получить даровые деньги. Ведь они не дураки и не станут платить больше $20 за купюру в $20. Однако как только торги доходят до $12-$16, второй человек понимает, что ему грозит серьезная потеря, поэтому он начинает ставить больше, чем собирался, пока аукцион не доходит до $21.
На этом этапе оба участника начинают терять деньги. Но кто-то потеряет всего $1, а кто-то $20. Чтобы минимизировать потери, каждый человек старается стать победителем. Однако эта гонка приводит к тому, что оба участника теряют все больше и больше, пока размер потерь не достигает такой суммы, что копать яму глубже просто не имеет смысла.
Как только аукцион переходит рубеж в $21, класс взрывается смехом. Студенты MBA, умные люди, готовы платить за двадцатидолларовую купюру выше номинала. Однако аукцион продолжается и быстро доходит до $50, затем до $100 и даже $200 (рекорд Базермана за свою преподавательскую карьеру — $204).

- Учитель, вы прожили на вершине горы 10 лет, что вы осознали за это время?
- Что за последние 59 воплощений я таким идиотизмом ещё не занимался.

- А я вчера познакомилась с девственником.
- Он тебе сам об этом сказал?
- Нет. Но когда я привела его домой и сказала "Давай по-собачьи", он ответил: "Тут же негде плавать".

Хуже ясновидящей жены только ясновидящая теща..

Вирус-вымогатель «WаnnаСrу» атаковал Израиль... И, таки, остался должен.

Зачем Герасим утопил Му-му? С точки зрения писателей, философов, политиков и ученых…
Архимед: Чтобы лишний раз подтвердить мой закон.
***
Карл Маркс: К этому его вела логика классовой борьбы.
***
Конфуций: Чтобы соблюсти должное и поддержать добродетель, показывая почтительность к старшим и высшим.
***
Барбара Картленд: Чтобы завоевать сердце барыни, показав, на какие безумства способна его любовь…
***
Карл Юнг: К этому его подтолкнуло бессознательное стремление следовать архетипическому образу жертвоприношения.
***
Зигмунд Фрейд: Это закономерный результат длительного подавления скрытых сексуальных фантазий.
***
Адольф Гитлер: Чтобы расширить жизненное пространство для высшей расы.
***
Бивис и Батхед: Потому что крейзанутый был. Ты понял, пельмень. Хе-хе-хе.
***
Эрнесто Че Гевара: Чтобы привлечь внимание всех прогрессивных людей мира к борьбе против угнетателей.
***
Жан-Поль Сартр: Чтобы подвергнуть сомнению традиционные культурные ценности общества.
***
Руперт Мердок: Чтобы потом сделать из этого бестселлер. Фактически, это отлично удалось.
***
Егор Гайдар: Чтобы сократить налогооблагаемую базу, избавившись от необходимости платить налог на животных.
***
В. Жириновский: Чтобы труп несчастной собаки отравил воду! Это же диверсия!
***
Ясир Арафат: Чтобы потом во всём обвинили арабов.
***
Эжен Ионеско: Чтобы потрясти погрязшего в суете обывателя.
***
Маркиз де Сад: Чтобы получить изысканное наслаждение последними минутами её жизни и, конечно, этими восхитительными бульканьями за бортом.
***
Лев Толстой: Чтобы опроститься и стать ближе к народу.
***
Сенека: Чтобы освободиться от груза лишних привязанностей к миру.
***
Фома Торквемада: Чтобы спасти её заблудшую душу ценой уничтожения бренного тела.
***
Карл Лейбниц: Так было предписано Предустановленной мировой гармонией.
***
Нильс Бор: Это не обязательно Герасим. С ненулевой вероятностью Му-му как квантовая система могла в любой момент преодолеть потенциальный барьер и оказаться за бортом.
***
Шерлок Холмс: Чтобы избавится от камня, этой неопровержимой улики! А бедная Му-му, которую он к нему привязал, была призвана пустить следствие по ложному пути.
***
Курт Гёдель: В рамках доступных нам теорий невозможно ни опровергнуть, ни подтвердить верность поступка Герасима.
***
Советское информбюро: Наш народ с негодованием отвергает эту очередную пропагандистскую фальшивку.
***
Гаутама Будда: Отрицая в себе Му-му, Герасим отдалися от просветления.
***
Мартин Лютер Кинг: Я верю, что настанет день, когда никто больше не сможет утопить Му-му.
***
Министерство обороны: Мы не имеем подтверждения случившегося; журналисты могли быть введены в заблуждение.

Я вас согрел? Вот вам счет за отопление…

Лайк жены означает: «Я всё вижу!»

я красной краской на заборе
пишу загадочное дзен
потом подумав все стираю
пусть будет лучше просто х№й

Неужели где-то в небе
с равнодушной гениальностью
сочиняется та небыль,
что становится реальностью ?.

Обнаружила, что у меня на ногах толстые, длинные, тёмные волосы, а я, напомню, блондинка так-то. Достала депилятор электрический, стала выщипывать, попутно волнуясь о своём гормональном фоне.
В общем, волосы оказались кошачьи, и я теперь волнуюсь о своем интеллектуальном уровне.

Дочь сказала, что когда в праздники все закрывается, у нее начинается клаустрофобия.
- А ты уверена, что правильно выражаешься? Это ж боязнь закрытых помещений.
- Ну так и есть. Иду по улице, а все помещения закрыты. Мне страшно.

Я спрашивал у тайца продававшего жареных кузнечиков, как они это едят. Он сказал что не едят, это туристы едят, а сам наворачивал рис из миски...

Женская невинная глупость – это немножко мило, немножко смешно, если эта дура – не твоя жена.

Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орёт:
— Кабана в обиду не дам!

Технику безопасности по обращению с радиоактивными веществами я знаю, как свои семь пальцев.

Помогите, кто знает!
Не могу пройти этот квест. От зайца ушёл, от волка ушёл, от медведя тоже, а на четвертом уровне меня все время убивают.
Подскажите коды!
Колобок.

- Оля, ты же мать троих детей. Почему ты не умеешь делать сырники?
- Зато я умею делать детей.

Вот вам пример порочного круга. Мать говорит: "Слушай отца". Отец говорит: "Никогда не слушай баб".

Если осёл хорошо подкован, не такой уж он и осёл…

-Дорогой,ты отремонтировал машину?
-Да, и климакс контроль установил.

· Пьем весело или с женщинами?!

призыв весенний медосмотыр
выходит доктор говорит
вот этот этот этот годен
а этих сбросьте со скалы