Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Видели бы вы физиономию моего кота после того, как я сказала ему, что он не царь...

когда тебе испортит голубь
случайным образом пиджак
ты просто знай что он почтовый
и просто знай что от меня

К счастью, всем хорошо никогда не будет. А то половина людей на это смертельно бы обиделась.

посуда в доме перебита
беззубым ртом глядит окно
и я вершина перфоманса
в говно
* * *

не спорь с тем, кто может вычеркнуть тебя из завещания.

Любая хуйня, высказанная уверенным тоном, называется "личное мнение".

Сын спрашивает у отца:"Что надо продать, чтобы купить дом за два миллиона долларов?"
Отец:"Родину, сынок".

Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем?
Бедный швейцарец вынужден сам мыть свой «Мерседес».

Интересно, а какого цвета зеркало?

досталось мужу при разводе
двенадцать клетчатых рубах
а мне всего лишь однотонный
майбах

зачем вы так жестоки люди
будильник ваш звенит с утра
а котик спатки может хочет
он глазок ночью не сомкнул

Зашел в кабинет начальника Управления Образованием.
Полез в комп (попросили посмотреть - че с ним).
. Открываю оперу, по привычке захожу в закладки, а там острие…
И мы после этого удивляемся откуда такие дурацкие тесты и вопросы в ЕГЭ!!!
Остряки составляли!

— Ты опоздал на работу уже в третий раз за неделю. Понимаешь, что это значит?
— Сегодня среда?

Захотел стать чуточку умнее — прочитал очередную книгу. Стал считать себя ещё более тупым, чем был раньше.

Если бы не Острие, сидела бы сейчас у подъезда и обзывала соседок проститутками.

Оплата у стриптизёрши была повременная, поэтому перед выходом на сцену она одевалась потеплее.

- Я знаю вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и святого человека я не встречал. Господь все видит и я уверен, что вам уготовано место в раю среди самых великих праведников.
- Спасибо, вы умеете утешить перед операцией, доктор.

Анеком Агента навеяло, возможно и баян

Сидит девушка на лавочке, подваливает бомж. Достает не доеденный бутерброд из грязного пакета:
-Мадам, изволите отужинать?
Мадам раздраженно:
-Нет, спасибо!
Достает недопитое пиво:
-Изволите алкоголь?
Мадам с еще большим раздражением:
-Нет спасибо!!
Бомж, подкуривая поднятый с асфальта бычок:
-Может быть сигаретку?
-Нет же!!!
-Я так понял, о минете не может быть и речи?

Чемоданное настроение - это настроение крокодила, из кожи которого собираются изготовить чемодан.

- тебя не узнать. пластика, или грим?
- возраст.

Парадокс - за сиськи женщину держит мужчина, а доит она его.

Поставила будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать. В итоге в 5 утра я отключила будильник и продолжила спать, но мне приснилось, что я бегаю.
В принципе, я довольна.

Пришел мужчина в секс-шоп, покупать резиновую женщину. Выбрал. Надули ее, проверили. Все в порядке. Продавец выпустил из нее воздух, свернул в аккуратный такой рулончик, укладывает в футляр. Покупатель спрашивает:
- Простите, а дата изготовления?
Продавец отвечает:
- Сейчас, минуточку... тут на пяточке штампик... Вот. Тридцатое января сего года. Новехонькая!
- Эх! - говорит мужчина. - Жаль. Извините. Не подходит.
- Почему?
- Водолей.

молодость - путь через саморазрушение к саморазвитию.

- Мам спой песенку про мышь-шумелку!
- Доча, я не знаю такой песенки.
- Да ты чё? Шумел камыыыш, деревья-а-а гнууулись...