Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- как по-английски пишется спайдер мэн?
- chelovek pauk.

— Вообщем на моё деньрожденье я в пальте поехала на метре в кафе, где заказала кепчук с картохой и ихнее черное кофе экспрессо...
— Напомни, почему я ещё с тобой?
— Жопа заебись.
— Ах, ну да, ну да...

вениамин лежит на рельсах
немного здесь немного тут
а частью мчится из тюмени
в сургут

Вчера на Парад Победы вышло у нас пол-города. А члепедросы опять выперлись со своими флагами... Как объяснить убогим, что эти их тряпочки не имеют отношения ко Дню Победы?

В свои 50 лет я повидал немало, но девочка примерно 7 лет, катающаяся по супермаркету на роликах с криком «Ахуеть у вас тут цены!», меня поразила до глубины души!

Если вы хотите, чтобы ваш друг в свой день рождения почувствовал себя снова в волшебном мире детских сказок - подарите ему рваный воздушный шарик и пустой горшочек от меда.

Судья: "Вы приговариваетесь к трём годам домашнего ареста."
Я: "Ой, большое спасибо!"

Когда мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь...

- Милый, а кто ты по знаку зодиака?
- Близнецы, любимая.
- Ой, говорят, вы такие двуличные.
- Пошла на фиг тварь.

- Опишите свою внешность...
- Привыкнуть можно!

— оцените свой интеллект по шкале от 1 до 100.
— оранжевый.
— спасибо.

я анонимный лайкоголик
не надо хлеба ставьте лайк

Сейчас нужно очень внимательно переходить дорогу, так как дети, полностью выросшие на GTA и Need For Speed, начали получать водительские права.

После недели пребывания на океане, вернулись в Москву.
В Домодедово бледный пограничник с выпученными от бдительности глазами внимательно осмотрел мой свежий лик покрытый красивым загаром, сравнил его с фотографией в паспорте и задумчиво спросил : "Цель вашего возвращения ?"

— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
— Это гембель!
— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»

9 мая - это единственный день в году, когда футболисты сборной России могут искренне поздравить друг друга с победой.

Рабинович в возрасте 90 лет прекратил ходить в синагогу. Реббе решил узнать почему, пришел к нему и задал этот вопрос.
Рабинович ответил: "Видите ли, реббе, когда мне исполнилось 80 я подумал, шо Бог может забрать меня к себе в любой момент...потом мне исполнилось 85....затем 90...и тут я подумал, шо Бог, наверное, очень занят и забыл обо мне...и зачем мине ходить в синагогу? Шо б Он, таки, обо мне вспомнил??? "

Израильским археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна:
"Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т. д."

- Сеня, и шо Вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на Вас этот кролик смотрит с таким уважением?!

В соответствии с Постановлением Правительства РФ "О переносе выходных дней в 2017 году", выходной день с субботы 7 января перенесен на понедельник 8 мая, вместе с погодой.

Село. Хата. В хате круто ругаются муж с женой. Муж не выдерживает и бросает топор в жену, стоящую у дверей. Она успевает
отскочить, но в это время входит теща и топор ей прямо в голову!
Мужик:
- Тоже не ху@во!

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и
приговаривает ласково:
-… вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке…
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
— Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок две…

Два товарища общаются:
— Ты знаешь, я стал подозревать, что жена мне не верна.
— Почему?
— Сейчас живём в другом городе, а сантехник всё тот же приходит!..

Любовь в России — совсем не грёзы,
Одна загвоздка — май, морозы.
Уж гроб везут, скрипят полозья,
Их похоронят в красивой позе
В одном гробу. Всем в назиданье:
Прогноз смотрите перед свиданьем!

Зачем у дедушек медали
Скажи мне мама не молчи
А это сын от наших жизней
Ключи