Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

бери за здесь сказала ольга
я осторожно взял за там
щелчок и плавно отстегнулась
у нас обоих голова

Когда Московский Художественный театр гастролировал в США, нью-йоркские евреи узнали, что настоящая фамилия Качалова — Шверубович, и это их очень возбудило.
Однако нашлись среди них и скептики, и один из них, мистер Лившиц, захотел в этом убедиться лично, и позвонил в гостиницу, где остановились советские артисты, чтобы побеседовать с женой великого актёра, Ниной Николаевной, именуемой в дальнейшем Н.Н.
Между ними состоялся любопытный диалог, осложнённый неважным качеством телефонной связи того времени.
Лившиц:
"Простите, пожалуйста, значит, со мной разговаривает супруга Василия Ивановича?"
Н.Н.:
"Да".
Лившиц:
"Будьте так ласковы: не откажите мне в маленькой любезности. Это говорит Лившиц из магазина "Самое красивое в мире готовое платье". А кто же был папаша Василия Ивановича?"
Н.Н. сухо ответила:
"Отец Василия Ивановича был духовного звания".
Связь была неважной, и Лившиц переспросил:
"Что? Духовного звания? Раввин? Он был раввин?"
Н.Н. раздражённо ответила:
"Нет! Он был протоиерей".
Лившиц опять переспросил:
"Как? Кем?"
Н.Н. нервно повторила:
"Он был протоиереем".
Лившиц обрадовался:
"Ах, просто евреем!"
Н.Н. попыталась исправить ошибку:
"Я, мистер Лившиц, сказала..."
Но тут связь прервалась.
Через неделю нью-йоркские евреи устроили грандиозный банкет, посвящённый
"гениальному артисту Качалову, сыну самого простого еврея, вероятно, из Житомира".
Василий Иванович не смог отказаться от приглашения и с удовольствием вспоминал:
"Очень было приятно. Весело. Душевно. Сердечно. Очень, очень".

Люди, не ведитесь! Милонов отговаривает вас от гомосексуализма, чтобы ему самому больше досталось!

Когда я под утро прихожу домой, то чувствую себя, то ли Друзем, то ли Поташевым, то ли Двинятиным: ЧТО за помада у меня на щеке? ГДЕ я шлялся? КОГДА это всё кончится? Невероятно сложные вопросы! И на всё даётся минута.
© Жульен Стебо

Папа римский Франциск только вступил в свои права после интронизации. Заходит кардинал и докладывает, что в приёмной посетитель уже 2000 лет ожидает встречи с Папой. Папа польщен таким вниманием и приглашает человека войти.
Входит старый, согбенный еврей, протягивает понтифику картину "Тайная вечеря" и спрашивает:
- Это Ваши ребята?
Папа (растерявшись):
- Мои...
Еврей:
- А за ужин кто платить будет?

- Зовите меня Бонд, Джеймс Бонд...
- Ишь, чего старая удумала, звал тебя 30 лет Тамаркой и дальше буду звать!

Современная молодежь очень творческая.
Очень любит искусство. Особенно изобразительное. Особенно пейзажи и портреты.
Особенно пейзажи Хабаровска и портреты американских президентов.

Это какой то сюр: 67% россиян считают, что Путин несет ответственность за коррупцию в стране и при этом 89 % его поддерживают !

— Здорова!
— Вижу машину взял! ?
— Ага...
— А какой год?
— 1996
— ООО... да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно ебаться!

- Срочно приезжай!
- Что случилось?
- Просто интересно, я время засекла.

Раньше по телевизору с утра показывали утреннюю зарядку, а сейчас - кто и что спиздил за ночь.

Психотерапия - это когда платишь 50$ в час, чтобы жаловаться на самого себя.

на повороте автотрассы
стоит большой дорожный знак
но почемуто вверх ногами
а нет нормально нет опять

Когда я был в Крыму, у Евпатории, так снимал квартиру у одного электрика. И он мне рассказывал, что даже жену нельзя брать за груди обеими руками.

Чем раньше мужчина намекнет женщине про свою «дудку», тем скорее он под нее начнёт плясать.

- Вот выйду на пенсию.. Закончу свою вторую книгу.
- О, вы пишете?
- Нет, читаю.

Но только Tigger знает, что жалость - это педаль.

А мне повезло, у меня такие бывшие, что я даже в пьяном виде им звонить не буду.

Каждые сутки во сне ночью умирает около 30000 человек. Ну, а я-то ночью не сплю, я же не дурак.

Попадает на тот свет негр и предстаёт перед вратами рая.
Святой Петр спрашивает:
-Ты кто?
Негр отвечает:
- Леонардо Ди Каприо!
Святой Петр вытаскивает сотовый, звонит богу и говорит:
- Шеф что- то не догоняю, Титаник сгорел или утонул?

— Мужчина, вы не подскажете… А что я делаю сегодня вечером?

Глубокой ночью звонок в дежурную часть ГИБДД. На другом конце провода, возбуждённый, нервный мужской голос:
- Алло! Полиция?!
- Да, слушаю Вас.
- Мне тут баба на Тверской в жопу дала!
За годы работы в дежурной части, привыкаешь общаться с разными неадекватами:
- Ну... поздравляю.
Далее мхатовская пауза, тишина в трубке. И мужик начинает ржать:
- Не, Вы не так поняли. Она мне в задний бампер въехала!

Спился в неизвестном направлении.

Ухаживая за лицом, знайте — старость всё равно неизбежна!
Поэтому, не жалея сил, тренируйте мозги —за мудростью ваши недостатки будут менее заметны…

Поела, убрала со стола, почистила зубы, разделась, легла в кровать. Вспомнила, что это был завтрак, заплакала.