Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Постепенно Острие превращается в сборище Don't'ов, спасите!!))

Парень с плакатом «Теперь ты держись, Димон!» – своей девушке: «Если меня свинтят, я маме сказал на всякий случай, что буду ночевать у тебя. Чтоб она не нервничала. Ты меня не выдавай, поняла?» Она, глядя на него восхищенно: «Давай, если не свинтят, то тоже у меня?»

На рабoту, как тюлень — еле хoдишь.
А с работы, как олень — хрен догонишь!

Из ленты новостей
Госдеп назвал задержание Навального и Ко "оскорблением демократии".


Стрельба по неграм и индейцам в США- это национальная американская забава и традиция ,а не то что Вы подумали!

Единорос спрашивает у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга?
- Как так? А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

Режу по стеклу, металлу, дереву, а также: по живому, больному, мёртвому, и правду-матку.

Мужененавистница не заводит любовников, чтобы муж один надрывался.

По-моему зря смеются над веганами, под шашлык с водкой любое веганское блюдо идет на ура...

*** Историческая параллель ***
Персидский царь Камбис приказывал сдирать с продажных судей кожу и обтягивать ею кресла в судах, в назидание другим. Случись подобное у нас — вряд ли бы уцелел хоть один судья (а с ними и чиновники с депутатами и прочей шелупонью). Зато, сколько бы было кожаной мебели!

Всё, что ни делается — к лучшему.
И что не делается — тоже.

У веганов даже мебель из дерева.

Мне вчера перед сном такие мысли в голову лезли, глядел на старый шкаф, думал, как же он, наверно, устал быть шкафом. Он ведь был раньше деревом, нет, ну сначала семечкой или корешком, рос на солнце, радовался. А теперь он шкаф. Так жалко его стало, подошёл, обнял со скорбным выражением лица, а жена: "Стас...!!! Ты совсем ебанутый?!"

Ни разу не встречал мудака, который бы не гордился тем, КАКОЙ он мудак.

васька

Вот странно, пью каждый день, а зависимости всё нет ...

У каждого минуты есть, друзья,
Когда принять решенье очень сложно:
Уже исправить ничего нельзя,
Но напортачить снова ещё можно.

Мужик забегает в кабинет стоматолога снимает штаны и орет

- посмотри!

-вам к урологу!

- я там был сказали к вам!

и орет - посмотри!

- ну давайте, что там у вас? это же блохи

- Вырви им зубы!!! Выыыырвиии!

После появления в нашем доме ребенка, кошка перестала бояться даже пылесоса.

улитка мама улитёнка
зовёт любимый мой сопляк
он к ней бежит своею ножкой
кляк кляк

У нас соломку подстилают, не для того, чтобы мягче падать, а чтобы горело лучше.

Все, что пытаешься стереть из памяти, остается на совести.

Сегодня видела как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп… Кадило — это вам не брошюрки!

Находясь уже в возрасте преклонном, Раневская тем не менее умела заставить людей подчиняться и выполнять ее требования. Однажды перед Московской олимпиадой Раневская набрала номер директора театра и официальным тоном сообщила, что ей срочно нужна машина. Директор попробовал отказать, сославшись на то, что машина занята, но Раневская сурово перебила:
- Вы что же, не понимаете? Я должна объехать Москву и показать мальчику олимпийские объекты. Он хочет убедиться, что все в порядке...
Директор вынужден был отправить машину Раневской, хоть и не знал, какой такой еще мальчик желает проверить готовность объектов. А Мальчик - была кличка любимой собачки Фаины

Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел какой-то незнакомый мужчина.
- Поднимите меня! - попросила Раневская. - Народные артистки на дороге не валяются...

- Моя собака живет лучше меня! - пошутила однажды Раневская. - Я наняла для нее домработницу. Так вот и получается, что она живет, как Сара Бернар, а я - как сенбернар...

Британские ученые доказали, что яйцо появилось позже курицы, но при этом не уточнили, левое или правое!