Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

XXX: Внимание! Если Вы зашли на эту страницу, немедленно загрузите свежую версию анти-вируса и проверьте ваш комьютер. После этого позвоните интернет-провайдеру и попросите помощи в изменении Вашего IP-адреса

YYY: Ага! После этого продезинфицируйте квартиру, сожгите одежду, в которой находились во время посещения страницы, смените все презервативы в кармане и через глазницу вколите в мозг морфин!!! )))

Спускаюсь в коридоре по лестнице. Третий этаж. Два грузчика, пыхтя, тащат мимо меня наверх пианино, и один второго спрашивает: "Ты уверен, что квартира N3 - это на четвертом этаже?"

вот в этом-то вся твоя проблема, ты всегда молчишь...и твое молчание привело к моей беременности не от тебя

Молодая мамаша, с дитём лет полутора, идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: "Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются "пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке", а это котик, он говорит "Мяу"...

- Ну, как там наш Фёдор?
- Да вот, импотентом стал.
- Надо же, а так хорошо учился!

Стакан всегда на половину "ста" и на половину "кан".

из солнечного туркестана
три дня везу домой самсу
пускай съедят жена и теща
сам ссу

Мужик пошёл выбрасывать мусор в шлёпанцах и почувствовал, что такое – зимой на летней резине.

Любовь не передается половым путем.

И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных.

Когда приходит понедельник,
по тротуарам городов
Бредут штаны, пальто, ботинки
И люди, спящие внутри

После сорока лет работы ушел на пенсию хореограф Кобзона.

Чего у дурака не отнять, так это поддержки единомышленников.

у веры есть одна способность
она пиздит сто раз на дню
ей даже грамоту вручили
или она опять пиздит

снимает поле оператор
для передачи сельский час
а рядом пиздят николая
для передачи криминал

Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.

ХОЗЯЙКЕ НА ЗАМЕТКУ

Несколько позитивных советов.

1. Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)

2. Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

3. Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте: "Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".

4. Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

5. Чтобы попки были сухими и чистыми - их надо сушить и чистить!

6. Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

7. Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

8. Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

9. Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

10. Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

11. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

12. Не бросайте в мужа солонку: рассыпанная соль к ссоре.

13. Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.

14. Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

15. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона -то они будут пахнуть мясом.

16. Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

17. Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

18. Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

19. Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.

20. Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

21. Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.

22. Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

23. Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

24. При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

25. Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

26. Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.

27. Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось.

28. Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

29. Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.

30. Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

31. Если вы захотели посчитать количество иголок у ежа, а ему некогда, просто сядьте на него. А потом, дома, в спокойной обстановке, не спеша у зеркала посчитайте количество уколов.

32. Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

33. Передозировка Виагры у мужа приводит к частым головным болям у Вас.

34. Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте - срочно идите в отпуск!

35. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

36. Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!

37. Нельзя смотреться в зеркало когда ешь -счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.

38. Береги честь смолоду, а деньги всю жизнь.

39. Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.

40. Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

41. Не оставляйте гостей без присмотра!

42. Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.

43. Не знакомьтесь с мужчинами на улице - они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на улице - разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает.

44. Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе

45. Если у вас на фирме есть дверь, на которой написано Начальник или Директор, не заглядывайте туда ни в коем случае!! Ничего приятного вас там не ждет!!

46. Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!

47. Постарайтесь насладиться всей прелестью полета, другой такой возможности может не представится!

Жить хочется лучше, а приходится веселее...

Бордель - место общего пользования успехом у женщин.

Внутри угрюмого Максима
Жил жизнерадостный Максим.
И первый Макс невыносимо
Мозги второму выносил.

Кладёт, бывало, на лопату,
Выносит, молча, их во двор
И возвращается в палату,
Украдкой радуясь, как вор.

И жизнерадостному, в ухо
Давай закапывать, как воск,
По буквам фразу: "Всё, братуха,
Я закопал твой светлый моск..."

Тот улыбнётся, как андроид,
Проглотит подлости кишку,
Пойдёт во двор, свой моск отроет
И вставит заново в башку...

Крохобор острийцу друг
Это знают все вокруг.
И понятно всем как пятью пять
Адекватней не сыскать.

Юморить не устаёт,
Грязь ни на кого не льёт,
Еще никто не замечал,
Чтоб он участвовал в срачах.

Он не срёться не ругается,
На Ставриду не бросается,
И на Волга ноль внимания,
Вот это воспитание.

Жена - родной человек, может месяцами просить мужа починить в спальне розетку и все безрезультатно. А попросит совсем незнакомая женщина починить в спальне розетку, тут же побежит.

Я лишь спросил: "Который час?"
И зверски был доставлен в ЗАГС!

Открылась в частном медцентре операционная, где по выходным оперируют катаракту. Главврач поручила старшей сестре сообщать ей смс-ками, сколько больных прооперировали, ФИО больных, возраст. И вот приходит большое сообщение: прооперировано успешно 12 пациентов - Иванов, Петров, Сидоров... 13-й больной умер. У главврача чуть не инфаркт: смерть во время операции в частном центре это такое чп, за это можно и под суд пойти. Она пьет валерьянку, руки трясутся. И тут приходит ещё смс, продолжение первого:" ... поэтому он не пришёл."

Ключевой фигурой воспитания патриотизма в российской школе становится православный военрук.