Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Плохо, когда руки растут из опы. И при этом страшно, когда их у тебя столько же, сколько у осьминога.

Мужик пришел к сексологу и жалуется:
- Не стоит!! Что делать?
- Приходите с женой.
Пришли. Сексолог говорит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину. На живот. Станьте раком. Сделайте мостик. Одевайтесь.
Мужу:
- Все в порядке!
- Но у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал!

Куришь, пьёшь вино и пиво.
Ты - пособник Тель-Авива.

для домашнего зверья
люди вроде Бога
только кот как понял я
атеист немного

- Дорогой, ты что-то сегодня задержался.
- Извини, было финальное собеседование.
- Ну и как, приняли?
- Приняли... и немало!

И пристал Ковчег к горе Араратской, и стал Ной выпускать животных. И увидел он людей к нему бегущих, руками машущих и кричащих: «Смотри, ара, цирк приехал!»

- Боря, учись, падлюка такая!
- Оно мне на шо?! Я таки буду вором!
- Ой, вэй! И шо ты сможешь - обчистить, как босяк, товарный вагон?! А выпускник Университета может таки украсть всю железную дорогу!

Очередная реклама: "Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!"... Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?

Море. Маяк. Сильный ветер. К маяку подплывает почтовая лодка, уставший, мокрый и злой почтальон швыряет под ноги смотрителю маяка письмо. Смотритель внимательно смотрит на почтальона и говорит: "Если ты в следующий раз будешь такой же невежливый - я подпишусь на ежедневную газету"!

Сегодня праздник у ребят,
Ликует пионерия!
Сегодня в гости к нам пришел
Лаврентий Павлыч Берия!

А товарищ Маленков
Надавал ему пинков....

Растет в Тбилиси алыча
Не для Лаврентий Палыча
А для Климент Ефремыча
И Вячеслав Михалыча

Берия, Берия
- нет тебе доверия
Как товарищ Маленков
Надавал тебе пинков.

1953

Привезли комп на "разобраться". Жалобы - странные звуки при работе. Разобрал... Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни!

Месяц ходил в спортзал, скинул 50 евро.

одна уже немолодая женщина за две недели купила aж два фалоиммитатора. Сидит без денег, но улыбка с лица не сходит...

- Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Да, это, конечно, безусловная победа. Но коллегия судей все-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста.

служить в морфлоте я обязан
сказал андрей и в рейс ушёл
а катя просто пошутила
что залетела от него

Мужчина рассказывает:
- Я очень люблю бывать на свадьбах, и первый танец я всегда танцую с невестой. И вот вчера на свадьбе танцую с невестой первый танец, второй, третий... Вдруг жених разбегается и с размаху пинает невесте между ног.
Слушатели:
- И что, невеста скорчилась от боли?
- Невесте хоть бы что, а мне этот мудак три пальца сломал.

Перечень средств, используемых коммунальщиками для уборки снега и льда:
1. Плюсовая температура.

И несмотря на веяния стихий,
Литература нам всего дороже.
На доме Гоголя я видел слово ВИЙ
С двумя ошибками, увы, но всё же... всё же...

- А потом она говорит, что лучше нам остаться друзьями.
- Ну ты, надеюсь, въебал ей?
- Простите, Вы точно психолог?

А ведь можно и не успеть посмеяться последним...

– Я еду. Как у вас дела?
– Приедешь, расскажу. Не очень дела. У Киры, кажется, сотрясение мозга...
– Господи, что случилось?
– Попало м...чом по голове
– Леля, говори чётче. Чем попало по голове?
– М...чом
– Я не понял, какой второй звук?
– Твою мать! То есть из моего сообщения важно именно как я произношу слово "мяч", а не случившееся с ребёнком?!
– Нет, Леля, я ж и пытаюсь оценить степень травмы: последствия от мЯча и мЕча по голове могут быть разными

Когда я учился в 6 классе довелось мне нарисовать на последней странице в тетради по математике обнаженную женщину, как я ее тогда в своем нежном возрасте представлял. Учительница увидела и оставила меня после урока для воспитательной беседы. И вот стою я перед ней в смятении, а она брови хмурит, демонстрирует, что произошло что-то невообразимое. Указывает пальцем на рисунок и спрашивает меня: ЧТО ЭТО?! ЭТО ЧТО?! Я очень испугался и с чистой совестью дрогнувшим голосом честно ей ответил: "Это не вы, Светлана Андреевна! Это - не вы!Честное слово!"
Математичку от смеха чуть Кондратий не обнял. Рисунок был уничтожен, а я - прощен.
Так школа убила во мне художника - натуралиста.

— Мама, приготовь мне завтрак.
— Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
— А как мне тебя называть?!
— Как обычно — Игорь.

Кто придумал, что пельмени мол такая доступная еда студентов там и прочих малоимущих, вы цены на них видели вообще?