Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Ну где же ручки? Ну где же Ваши ручки?
- Женщина, не кричите! Это автоматические раздвижные двери!

если продукт не принимает печень, это страшно, но не видно, если кишечник, то это и страшно и видно.

Терминатор телепортируется вечером в центр Одессы:
— Мне нужна Сара Коннор!
— Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
— Ты не понял, я — киборг!
— А я Трайберг, это Одесса — тут все такие.
— Я послан с миссией!
— Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…
— Грядёт восстание машин!
— (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
— Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
— О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
— Какую?..
— «Евангелие»… Пойдёмте я вам всё расскажу…
(Вот как с помощью географической составляющей в сценарии, можно превратить полнометражный боевик в короткометражную комедию ...)

В ответ на изобретенный в Японии дом, управляемый с телефона, Россия представила управляемого с телефона судью.

бывает сядешь томно кофе
потягиваешь круассан
хрустяшый ешь и сзади громко
пятровна уголь шуруди

Я понял что засиживаюсь в туалете, когда дочка, увидев меня входяшим в туалет с планшетом сказала:
- Пока, папочка, я тебя люблю.

шапку повторил бы
бапку бы не стал
думал волк глотая
третий день фестал

Приехал вечером к подруге. Приехал на машине, и что существенно с навигатором. На телефоне экран заблокировал, положил в карман. Куртку понятно на вешалку. Сначала, понятно, по рамке чая. Потом перешли к процессу. И только я, значит пристроился, ожил навигатор, и чётким голосом Васи Уткина скомандовал:
- Прямо 50 метров!

Привозили мужику холодильник несколько дней назад, теперь перезванивает. Говорит: "Понимаете, я музыкант. А у него два компрессора по ОБЕРТОНАМ НЕ СОВПАДАЮТ. Дайте, пожалуйста, другой, я так не могу, аж бесит..."

То лизнёт, то гавкнет - коротко о рабочем дне сотрудницы почты.

Всё кажется таким смешным и забавным, пока это «смешное» и «забавное» происходит с кем-то другим.

Существуют люди на планете, которые идут вечером по улице, видят в небе Луну и думают: «Ха, Луна, я туда когда-то летал».

Когда Васе исполнилось 17, он понял, что пора себе найти девушку на конец.

Список правильных благодарствий на поздравления в день рождения на сайте " Острие".
-Спасибо.
-Спасибо,дорогой(ая)
-Большое спасибо.
-Полоц,иди нахрен
-Тронут(та)
-Спасибо за поздравление..

Недавно ходил к гадалке. Постучал в дверь, она спросила "Кто там?", я крикнул "Всё с вами ясно!" и ушёл.

Мы все умрем и нас съедят
В пучине ночи москвичи

В пренеприятнейшую историю попал теолог Флавиньи, который в своем трактате имел неосторожность процитировать знаменитую фразу из Евангелия от Матфея по поводу человека, который видит сучок в глазу соседа и не замечает бревна в своем глазу. Текст и цитата были написаны, как тогда водилось, на латыни, и не иначе как по дьявольскому вмешательству в наборе в обоих случаях исчезла буква «о» из слова oculo («глаз»). Получившееся же culo по-итальянски значит совсем не «глаз», а вовсе даже «задница».. Флавиньи спасло только публичное покаяние, во время которого он поклялся, что не имел умысла так паскудно каламбурить в Священном писании.

Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.

80% жителей Химок в ответ на вопрос "вы местный?" начинают плакать.

Дикторы на московских вокзалах объявление об отправлении поезда говорят чуть веселее, чем о прибытии.

— Есть на борту гомеопат?
— А что случилось?
— Астрологу плохо!

Хочешь знать жуткую правду? Ты - наполовину кентавр.

Тетя, я же ваш племянник, неужели вы меня не пустите переночевать?
- Я бы рада, но мы сами вдвоем в восьми комнатах теснимся.

аркаша другу на мобильный
домой вернувшись позвонил
и зазвучал рингтон знакомый
из-под кровати у жены

- Роза Марковна, а что Вы подарили своему мужу?
- Цилечка, деточка, ну что можно подарить человеку, у которого есть Я?!
Ну, разве что валерьянку.