Куча Добавить анекдот
Копипаста
Любители театра нередко ходят вместе по Большому…
Читать дальше
xxx: а у вас тоже есть знакомые, которые пишут "сдесь" вместо "здесь"?
yyy: мои знакомые - не дебилы. они пишут "здезь"
Читать дальшеyyy: мои знакомые - не дебилы. они пишут "здезь"
Не понимаю, почему лень считают смертным грехом? Она же помогает человеку не грешить.
Читать дальше
На NNM обсуждение новости о велогонщице, у которой в велосипеде обнаружили электродвигатель:
derevyaha: в свое время какого-то штангиста тож так дисквалифицировали — в жопе нашли домкрат !
Читать дальшеderevyaha: в свое время какого-то штангиста тож так дисквалифицировали — в жопе нашли домкрат !
Описание недостатков доработки клиентом:
Неудобства:
При работе с программой приходится нажимать на различные кнопки.
Читать дальшеНеудобства:
При работе с программой приходится нажимать на различные кнопки.
Человеку со школы разрешается пошуметь во время перемен.
Читать дальше
- У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в".
- Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв!
Читать дальше- Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв!
Незавидна участь рекордов. Пока рекорд лежит - ещё ничего. Но стоит только рекорд поставить, как от желающих его побить отбоя нет.
Читать дальше
Первый закон зомби-апокалипсиса: будь человеком, и к тебе потянутся.
Читать дальше
реклама по телеку - управляйте вашим ТВ с помощью жестов и голоса...
сразу вспомнил, как меня в 5 летнем возрасте родители гоняли, чтоб я им каналы на телеке переключал
Читать дальшесразу вспомнил, как меня в 5 летнем возрасте родители гоняли, чтоб я им каналы на телеке переключал
Электронные книги – вообще отстой!
Ни костёр разжечь, ни жопу вытереть...
Читать дальшеНи костёр разжечь, ни жопу вытереть...
работник тойотовского сервиса начал свой рассказ так: "сижу, никого не трогаю, починяю prius..."
Читать дальше
Стюардесса спрашивает у Рабиновича:
– Вы обедать будете?
– Я, таки, имею желание узнать, а какой выбор?
– ДА или НЕТ!
Читать дальше– Вы обедать будете?
– Я, таки, имею желание узнать, а какой выбор?
– ДА или НЕТ!
- Ты знаешь, я понял, что презерватив, как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.
- Да, но если надеть дырявые носки, то шансы уравниваются.
Читать дальше- Да, но если надеть дырявые носки, то шансы уравниваются.
- Ищу симпатичного мужчину, получающего зарплату в долларах.
- Аллочка, а симпатичного обязательно?
Читать дальше- Аллочка, а симпатичного обязательно?
— Значит, можно приехать в Израиль и иметь своего гида?
— Гида иметь таки не обязательно, он и так про страну все расскажет!
Читать дальше— Гида иметь таки не обязательно, он и так про страну все расскажет!
Гламурные звёзды, они, суко, такие же, как обычные, только в стразиках по периметру
Читать дальше
Недавно обнаружил, что самые крепкие нитки в носках это те, которыми к ним пришивается этикетка....
Читать дальше
В стране карликов очень низкая преступность.
Читать дальше
Я вот теперь вообще не уверен, что России нужны граждане. Ей вполне хватило бы гастарбайтеров.
Читать дальше
Полная дура — это диагноз, а не фигура. (с!)
Читать дальше
Стою на автобусной остановке. Подходит мужик лет 50, одет более-менее прилично, легко потягивает алкоголем.
М.(очень деловитым тоном): Молодой человек, пренеприятная ситуация. Жена из дома выгнала, без денег, без документов, стыд-позор. Нужно добраться до метро. Не подкинете денег на проезд на автобусе?
Я: У меня проездной, я вас пропущу, поедем по одному.
У М. стало такое лицо, как будто я предложил ему облизать мои ботинки.
М.: Позвольте, это же унизительно! У вас деньги есть или нет?
Я: Нет.
М.: Ну и все тогда!
Развернулся и ушел, видимо, раздосадованный тем, что я к нему пристал.
Читать дальшеМ.(очень деловитым тоном): Молодой человек, пренеприятная ситуация. Жена из дома выгнала, без денег, без документов, стыд-позор. Нужно добраться до метро. Не подкинете денег на проезд на автобусе?
Я: У меня проездной, я вас пропущу, поедем по одному.
У М. стало такое лицо, как будто я предложил ему облизать мои ботинки.
М.: Позвольте, это же унизительно! У вас деньги есть или нет?
Я: Нет.
М.: Ну и все тогда!
Развернулся и ушел, видимо, раздосадованный тем, что я к нему пристал.
- Мне не важна твоя внешность, мне важен твой внутренний мир, твоя душа...
- Сатана, отстань!
Читать дальше- Сатана, отстань!
- На Хэллоуине я был в костюме коня. - С гривой и в яблоках? - Да нет, просто в пальто.
Читать дальше
- “Кошачий корм стал на 20% вкуснее”. Как они это узнали?
- Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.
Читать дальше- Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.