Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Ладно, я ещё как-то поверю, что веганы могут жить без витамина В12, но как они выживают без пельмешков???

— Опишите себя в двух словах.
— До свидания.

Правдоподобно — это, когда так правдиво, шо аж самому не верится.

То чувство, когда узнаешь от мужа, что он вызывал в молодости проституток. Обижаешься. А потом вспоминаешь, что к счастью, сама работала в другом районе.

однажды гадкий чупакабра
поймав козу сказал нэ ссы
сиводнэ чупакабро добрэй
сасы

Недопуск на украину участника соревнований, и по факту, одобрение этого шага Европой - это же за-ме-ча-тель-но!!! Замечательно! Прецедент создан. Теперь я знаю (фанфАРЫ) как Россия может стать чемпионом мира по футболу. Это просто и гениально:
1) Пишем список нежелательных игроков.
2) Запрещаем им въезд.
3) Профит.
Как вам идея. Правда, мило?

Восемьдесят самых богатых жителей Нью-Йорка, включая Джорджа Сороса, Стивена Рокфеллера и Эбигэйл Дисней, подписали обращение к законодательному собранию штата и губернатору Эндрью Куомо, попросив увеличить налоговую ставку для «сверхбогатых».

Раньше в СССР было плановое хозяйство, а теперь стало — клановое.

Не могу справится с желанием кинуть кипятильник в аквариум с рыбками и сварить уху...

У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты ...

У мужчин утром бывает эрекция. Земля круглая, значит периодически в разных частях света наступает утро, а в другом месте все ещё вечер. Означает ли это, что мужчины на протяжении всего времени существования человечества пускают своеобразную волну?

Комментарий мужа на видео, когда его жена рожала тройню: "Угораздило же жениться на матрешке".

Приходит в милицию женщина и говорит:
- Меня изнасиловали.
Сержант:
- А сколько вам лет?
Женщина:
-... сорок.
Сержант:
- Уже самой пора давать..

Батюшка сказал: "Щас пост, жирно троллить нельзя".

Управляющий банком наконец выдал свою дочь замуж. Попался один поц, который не прочитал мелкий текст в кредитном договоре.

Одна сказала: «Мне тут из ГАИ прислали фотографию. Я такая на ней красивая! Но фотка так дорого стоит!»

Звонила бывшая, спрашивала: "Ты мeня ещё любишь?" А я и сaм не знаю. Пришлось ответить уклoнчиво: "Да пошла ты нaх@й!".

Реально достали банки...Сначала звонят по десять раз на дню,чтобы я взял у них кредит,потом с таким же упорством звонят с требованием отдать им этот кредит.Но если сперва им удаётся-таки меня уговорить,то потом я уже непреклонен!

- Простите, Рабинович, вы пьете пиво?
— Да.
— Сколько в день Вы выпиваете?
— Обычно, три бутылки.
— Сколько стоит одно пиво?
— 5$.
— Как долго Вы пьете?
— Около 20 лет.
— Итак, одно пиво стоит 5$, Вы выпиваете три каждый день. Получается, что Вы тратите каждый месяц 450$ и где-то 5400$ в год на пиво. Правильно?
— Правильно.
— Если в год Вы тратите 5400$ на пиво, то за последние 20 лет, без учета инфляции, Вы потратили около 108000$. Правильно?
— Правильно.
— Знаете ли Вы, что эти деньги можно было бы положить под проценты в банк и, после учета всех процентов в течение 20 лет, Вы могли бы сейчас купить Fеrrаri?
— А Вы пьете пиво?
— Нет...
— Ну, и где стоит Ваш Fеrrаri?

Продолжение на 115020.
В офисе партии КПРФ.
-Хочу вступить в вашу партию.
-Что-о-о?
-Хочу вступить в КПРФ.
-Блин, у нас и бланков то таких нет.

одно я понял глядя порно
там самый главный герой-злодей
любить который отказался
людей

Давно было дело в музыкальном салоне. Когда долго выбирали струны для гитары, продавец предложил 3-ю. "Вам ведь для поводков?"

Визажист высшего класса — это такой, который может нарисовать физиономию одновременно молодую, красивую, умную и счастливую.

Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно? "Но здесь нельзя ловить рыбу". "Так я и не ловлю... Вы же видите." "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся ...!" "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"

Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

Ваниль:Мой муж меня замучал. Вечно в интерете сидит.
Ксюша:Радуйся что хоть так дома сидит. Я своего грохнуть готова. вообще не сидит дома. то на охоте то на рыбалке. Когда была Беременной на последнем месяце у него полетели гуси. каждый выходной ездил на охоту и каждый выходной они летели "последний раз" потом вроде улетели...зайцы побежали..... он мне говорил" Ксюш они скоро убежат я буду дома" после зайцев рыба поплыла....