Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

...а мама знает, какой ты дерзкий в интернете?

Скоро Новый год. Конечно, счастья он нам не принесет, но хоть побухаем — и то радость не малая!

— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от любви!
— А тебя от резонанса не разорвет?

женское "Буду готова через 5 минут", и мужское "Через 5 минут буду дома"-одно и тоже!

Достойный выход есть всегда. Надо только отыскать дверь с табличкой "Достойный выход".

Разговор между Дедушкой Морозом и Снегурочкой так и называется - ёлочный базар...

Песков чтобы к нему не цеплялись оппозиционеры организовал в своем доме на Рублевке "Дом пионеров" и заставляет охрану выпиливать лобзиком.

Жена пришла домой после корпоратива.
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!

Отец-сыну:
- Почему у тебя по всем предметам двойки, кроме географии?
Сын насупившись:
- По географии еще не вызывали...

Советы психолога. 
Вопрос: Я встречаюсь с парнем уже три года, и все эти три года у нас отношения на расстоянии, и это очень сложно. Я живу в Чертаново, а он — в Химках, у нас нет прямой маршрутки, мы не видимся по полгода. Он предлагает переехать к нему, но я не знаю. Марина. 
Ответ психолога: Действительно, вы живёте далеко друг от друга, у вас разная культура, у вас разный менталитет, разный язык. Прежде чем начать жить вместе нужно научиться уважать обычаи и традиции ваших народов. 
Попробуйте съехаться на время. Если не понравится — вызовите такси.

- Почему ты ударил его мольбертом, измазал красками, а потом воткнул кисточку в нос?!
- Я художник, я так пизжу...

Нелегко разрываться между беременной женой и неуравновешенным ребенком. Но свои 8 часов у телевизора я все-таки выкроил!

Когда-то в бытность мою общения с паспортисткой забыл я принести ей N-ю сумму за то, что бланк паспорта мне выдали вне очереди... и вот опять понадобилась помощь доблестных тружеников госучреждения... Посмотрел это я утром на дату выдачи моего паспорта и понял , что должен я уже два года....
Прихожу.... кладу на стол деньги и говорю:
- Я вам должен.
- Ничего вы мне не должны - отодвигая деньги...
Я говорю ключевую фразу :
- Бланк паспорта....
Паспортистка смотрит на меня пронзительным взглядом .... на лице -
загрузка процессора 100%.... и изрекает :
- Сорок пять А, квартира 15? Ты бы ещё через пять лет пришёл....

Однажды Петру I донесли, что в Москве живет очень ловкий стряпчий, прекрасно знающий все законы и даже дающий за деньги советы московским судьям в особо трудных случаях. Петр решил с ним познакомиться, и тот так ему понравился, что царь назначил его судьей в Новгород. Отправляя на место службы нового судью, Петр сказал, что верит в него и надеется, что он будет справедливо судить и ничем себя не запятнает. А между тем вскоре дошло до царя, что его ставленник берет взятки и решает дела в пользу тех, кто подносит ему подарки и деньги. Петр произвел строгую проверку, убедился в виновности судьи и только после этого призвал его к себе. - Что за причина, что ты нарушил данное мне слово и стал взяточником? - спросил он судью. - Мне не хватало твоего жалованья, государь, - ответил судья. - И я, чтобы не залезать в долги, стал брать взятки. - Так сколько же тебе нужно, чтоб ты оставался честным и неподкупным судьей? - спросил Петр. - По крайней мере вдвое против того, сколько получаю я теперь. - Хорошо, - сказал царь, - я прощаю тебя. Ты будешь получать втрое против нынешнего, но если я узнаю, что ты принялся за старое, то я тебя повешу. Судья вернулся в Новгород и несколько лет не брал ни копейки, а потом решил, что царь уже обо всем забыл, и по-прежнему стал брать подношения. Узнав о его новых прегрешениях, Петр призвал виновного к себе, изобличил в содеянном и сказал: - Если ты не сдержал данного мне, твоему государю, слова, то я сдержу свое. И приказал судью повесить.

- Люся, скажите, а шо если муж не Ален Делон, так или можно надеяться, шо будут красивые дети?
- Об чем речь! Вы же живёте, слава богу, в свободной стране...

Виртуоз-матерщинник отговорит вашу жену от покупки новой шубы.

Автобусы, в семь утра рабочего дня под завязку забитые людьми, которым в принципе некуда торопиться - известная картина.

Немцы эту проблему решили элегантно (город Нюрнберг):
Продаются льготные Единые проездные билеты, обходятся примерно в половину стоимости обычных. Получить их могут безработные, пенсионеры итд. Ничего необычного. Единственная особенность - они не действуют по будним дням с шести до восьми утра.

На чемпионате мира за мировое господство не на шутку схлестнулись команды «Иисус Воскрес» и «Аллах Акбар». Где-то высоко высоко наверху за кровавым поединком безучастно наблюдают за своими прихожанами их создатели и покровители.

Приглашаем Вас на очень экстремальное шоу - "День открытых дверей". Городской зоопарк.

В последнее время всё чаще думаю: в чём смысл существования человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?

Моего ангела-хранителя арестовали за хранение.

Мужик просыпается, смотрит у соседа во дворе огромный теннисный корт стоит.
Он спрашивает: - Откуда?
Сосед: - тут в пруду золотая рыбка появилась, любое желание исполняет, но проси ее громче - она глуховата.
Мужик на пруд, позвал рыбку, просит - Рыбка хочу много баксов. На утро просыпается весь дом завален факсовыми аппаратами.
Он к соседу. - Не пойму я у рыбки много баксов просил, а получил много факсов.
Сосед: Я тебе говорил - рыбка с глушью. Думаешь я большой теннис просил?

Если бы не знания, полученные нами в школе, то как бы мы…помогали учиться в школе нашим детям?

- Доктор, у меня постоянно копчик чешется.
- Хм. Может, хвост растёт?
- И с чего бы это вдруг?
- А я что - Дарвин? Обратная эволюция, скорей всего.

Если ко всему миру повернуться жопой, то любой удар будет в спину.