Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- мама я гулять.
- шапку надень.
- надел.
- ты че, дебил? быстро сними, где твой бунтарский дух, где неприятие общепризнанных правил? бейся до конца за то, во что веришь, сука, борись.
- но мам, на улице -30.
- не скули, ссыкло, снял быстро.

Диалог соседки с подругой.
- Пролили посередине зала кислоту, она прожгла в линолеуме солидную дыру. Естественно, надо менять весь линолеум в комнате. А муж деньги на гребанный лодочный мотор копил, тяжело копил и вместо замены всего покрытия предложил аккуратно обрезать и заменить только испорченный кусок, там где-то 30 на 40 сантиметров. Я удивилась, линолеум-то еще советский, такого давно не делают, а он уверил, что знает место где можно такой достать. И через пару дней, придя с работы, увидела вклеенную заплатку. Поразительно, но линолеум в ней оказался прямо один в один как наш.
- А потом-то ты узнала, где он его достал?
- Да, узнала.
- Он сам сказал?
- Нет. Генеральную уборку делала, диван отодвинула и нашла это место.

Сидим в самолете перед вылетом. Какая-то тетка возмущается, что у нее нет одеяла. Мужчина, который сидит за ней протягивает ей свое. Она спрашивает:"А Вы как?" Мужик отвечает:"А я скоро выхожу".

метеорология - наука точная. бубен надо держать в левой руке.

От 9/11 к 11/9

напрягает фраза "ты должен"
все что я должен записано в налоговом кодексе, что не должен в уголовном. остальное на мое усмотрение.

Анекдот от Snussi:
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет? Призер,занявший 3 место:
— Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось! Особенно хорошо идет на аппендикс щука,сазан и голавль.
Занявший 2 место:
— Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды!
Вопрос победителю:
— Ну а вы,наверное, тоже работаете врачом?
Победитель:
— Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...

Неважно кто победил — Дональд или Хилари. Главное, что для США закончилась черная полоса.

В крови Трампа точно найдут мельдоний и победу автоматом присудят Хиллари.

Была с мужем на рыбалке. Узнала много новых рыб. Рыбу-падло и рыбу-пид@раса поймать практически невозможно. А вот рыба- красава ловиться хорошо, хоть и похожа на обычного карася.

Все, кто накануне выборов заявлял о том, что к ним домогался Трамп, сегодня уточнили, что им, вообще-то, понравилось.

Из шахматного юмора:
Если проиграл партию - значит, зевнул фигуру. Если выиграл - значит, пожертвовал.

Престарелые звёзды западного шоу-бизнеса уходят умирать в Россию ...

О том, что он пьян, можно было догадаться по тому, что нижняя петлица его пальто была застегнута на яйцо...

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
— Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
— Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

Трамп на троне в Вашингтоне.
Порошенко забухал.
И Европа будто в коме -
Путин всех переиграл!

Клинтон смотрит удивлённо -
Ведь никто не ожидал!
Но по факту - всё законно,
Путин всех переиграл!

Меркель куксится в Берлине -
Was ist das?! Какой скандал!
Всё изменится отныне -
Путин всех переиграл!

Олланд ночь не спал. В Париже.
Чемоданы паковал.
Судный день его всё ближе -
Путин всех переиграл!

На кастрюль и глянуть страшно!
К ним пришёл армагеддец.
Столько сил - и всё напрасно!
Ай да Путин молодец!

Словно новый залп с Авроры
Всех конкретно отрезвил.
Но теперь по новой споры
Как же всех он обхитрил?!

Отовсюду охи-вздохи:
стыд, ганьба, конфуз, провал.
Спать уже идите, лохи!
Путин всех переиграл!

Самый короткий грустный рассказ на авито: «Продам лосины, 56 размер. Оказались малы».

Как бутылку с минералкой открыть, так "помогите, сил не хватает", а как шампанское/вино, так "отдайте, дорогу профессионалу!"

У нас совещание было вчера. По итогам исполнения плана. Коротко о ситуации.
Самолет. Василий Иванович и Петька за штурвалом.
-Петька, приборы!
-Двести!
-А че двести?!!
-А че приборы?!

Она покорила меня тем, что над моими шутками про педофилов хохотала, как ребёнок.

к утру пришли по душу черти
и приступили к дележу
прикольно стало не до смерти
слежу

хамить волшебнику не стоит
сказал антону чародей
антон презрительно захрюкал
волшебник скромно промолчал

Летом на даче ученый Лев Ландау очень любил раскладывать пасьянсы, особенно такие, где надо просчитывать варианты. Даже самые сложные из них, у него всегда складывались. «Это вам не физика, тут думать надо!» — говорил он.

Нередко режиссер приходит к славе, ступая по труппам

В помещении налоговой службы продаются амулеты, защищающие от внеплановой проверки.