Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В бутике:
- У вас есть такое же платье, только на меня?
- Нет...
- А что-нибудь моего размера вообще есть?
- Возьмите зонтик...

а третьим пунктом обещаем
что если выберете нас
наутро уберём портреты
и можете про нас забыть

У глупости, совершённой перфекционистом, не бывает изъянов.

- Пап, мне одна девочка в школе нравится, можно она к нам на выходных в гости придёт?
- Не уверен, сынок, ты же всё-таки учитель.

5 октября - День учителя.
С Днём учителя ещё есть кого поздравлять или все уже в бизнес ушли?

- Сынок, запомни, главный в семье - это я.
- Пап, а мама про это знает?
- Т-с-с, маме ни слова!

Пришёл сегодня на работу с нарисованными усами. Бабы с нарисованными бровями сказали, что я дурак.

Евгений быстр,силен,проворен
Здоров как бык
Упрям как мул
Вобрал в кулак всю силу воли
И в жопу он себе воткнул!

не рычи галина
просит николай
и жена послушно
перешла на лай

-Папа!А почему дядя Фима постоянно ругается с женщинами,потому что он сильный?
-Потому что он идиёт,от них надо получать удовольствие.

Лежит в кармане тысяча рублей и как то стыдно называть её штука или косарь.

Один из самых важных навыков — это научиться ценить что-либо до того, как ты это просрешь.

Кто такие буддисты и что они будут?

— А ты задумывался, какой след ты оставишь после себя?
— Петрович, уйди, дай посрать спокойно.

Интеллигентный медведь моет лапу, перед тем как наступить на ухо.

А я сыроедение рекомендую, кстати.
Сырокопченая колбаса с сыровяленой рыбой на ура заходит.
Еще салат из сырых огурцов с помидорами и сырые фрукты.
Огонь! И готовить не надо.

Понадобилось как-то снять квартиру в Симферополе на полгода. Читаю объявления в местной прессе, смотрю варианты. Одна квартира, судя по описанию, просто идеально подходила. И комнат сколько нужно, и вроде тихий центр, и ремонт, и вишенка на торте - вид на реку. Салгир, конечно, рекой назвать можно только пару месяцев в году, но все же лучше, чем вид на рынок или автостоянку. Прихожу на просмотр. Лестница в подъезде убитая, идти страшно. Захожу. Обычная квартирка в старом фонде. Всего-то и плюсов, что потолки чуть выше среднего. В общем, не понравилась. Собираюсь уходить, и вдруг вспоминаю про обещанный вид из окна. "А где, - спрашиваю, - у вас тут вид на реку?" Хозяйка вся такая оживилась, говорит: "Так в туалет зайдите. Там окошко небольшое. Высуньте голову и посмотрите налево. Видите кусты? Вот за ними сразу река!"

Продавщица пирожков в Одессе:
— Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!

Одесса. Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущенно говорит на всю Преображенскую:
— Не, и как Вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И еще неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею".

Мама дочке перед поездкой в Одессу.
— Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки!
— ?!
— Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?! »

Я не гуляю, не пью, не шляюсь по ночам. Ложусь спать вовремя и вовремя просыпаюсь. Тихая, добрая и даже послушная. Когда же это, блядь, закончится?!

Решил объяснить детям, в чём суть демократии, и позволил голосовать за то, чем мы будем ужинать. Они выбрали мороженое.
Получили борщ. Потому что мы живём в России.

- Бог, а секс без любви - грех?
- че вы вцепились в этот секс. все без любви - грех.

те, кто еще не выкинул елку, можете уже оставить.