Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту бл..дь сюда!" Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее!". "Но это не моя жена!" - возражает мужик. "Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу."

смотрю как ты в моей квартире
ешь суп и ходишь без носков
а я вполне могла улыбкой
на остановке обойтись

капуста правда помогает
увеличению груди
берете две больших капусты
кладете в лифчик вуаля

-А я в сексе на новый уровень вышел.
-Сколько монстров завалил?

На приеме у врача:
- Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я все еще бегаю за девочками!
- Так это ж здорово!
- Да, вот только не помню - зачем...

Вот так и выяснилось, что российские инвалиды настолько мужественные люди, что способны не только побеждать свои увечья, но и напугать каких-то засранцев.

Если бы брак не был основой семьи, то он так же не являлся бы предметом законодательства, как, например, дружба.
(Карл Маркс)

Мы ждем пришествия Господня,
Но только, чтобы не сегодня.

От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись".
Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты
на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких -
картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий".

Цыганка взяла мою руку и сказала: «Будешь счастливым».
Часов я, действительно, не наблюдал.

- Мне срочно нужен двойной скотч.
- Двусторонний?
- Нет.

Женщина сколько угодно может "петь" вам про шоколад, эклеры и экзотические фрукты. Не ведитесь! На самом деле, она любит мясо. Вкусное, сочное мясо под хорошим соусом... Положите ей два больших куска. Даже, если женщина скажет: "Ой, я столько не съем!" - не верьте, она съест!

Бабушка решила передвинуть шкаф. Три дня компостировала дедушке мозг, день они ссорились, день не разговаривали. Потом она подложила тряпочку и начала тащить его сама. Дед встал, рявкнул "Уйди, дура, спину надорвешь", позвал соседа и передвинул шкаф. Потом побежал соседу за бутылкой и распил ее с ним, на следующий день мучался с похмелья. А потом снова наступил понедельник и бабушка решила повесить полку. Уже предвидя, полку я повесил сам. Такой обиды в глазах стариков я еще не видел! Бабушка не пилила, дедушка в субботу не пил. Сосед смотрел косо, спрашивал, скоро ли я домой. Впереди были 2 месяца в деревне. Больше я в естественный ход событий не вмешивался.

Еврея, эмигрировавшего в США из России еще в самом начале 90-х, спрашивают:
- Скажите, что вас больше всего удивило в вашей новой жизни?
- Хм... Вы знаете, на работе, оказывается, нужно работать.
- А что ж вы пишете, что вам всё нравится.
- А пусть завидуют...

— Так, говорите, что Вы хотите жениться на нашей дочери?!
— Да.
— Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!

Подозрения постоянно на кого-то падают.

Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

Глупость переходит дорогу на зеленый, тоска на желтый, печаль на красный.

CAS-пидорас.

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, то шестого и предстанете.

Архангел Гамадриил ищет ответственного контактера для долгосрочного сотрудничества. Оплата сдельная, выплачивается манной небесной по окончании каждой Кали-Юги. Кандидатам высылать зеленый луч (RGB #15a620) из четвертой, шестой и седьмой чакр последовательно в направлении Альфа-Центавра.

Любовь - это когда одну девушку чпокаешь чаще, чем остальных!

А Ваш минет - одна халтура!
Нет ни задора,ни огня.
Вам будет стыдно и придется
всё пересасывать потом...

Не бегаю по утрам, т.к. боюсь, что не смогу остановиться и убегу из страны.

В книжном магазине:
- У вас есть Евгений Онегин?
- А что именно из Евгения Онегина?