Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

У подъезда сидят пенсионерки, идёт бурная дискуссия на тему секса. Одна говорит:
- Ну, что за времена настали?! Сегодня секс до свадьбы - уже обычное дело!
Другая, в ответ:
- И не говори, Фирка! Не то что в наше время... Ты, вон, своему Борьке первый раз дала аж после рождения второго дитя!

Вчера познакомился с девушкой, с огромной «татушкой» на спине ...Стихи ... Поставил в позу ... и ... зачитался.

Пролила кофе на паспорт. Теперь паспорт весь в разводах.

Однажды Дебарро в Страстную пятницу ел омлет, пожаренный на сале. Вдруг он услышал раскат грома. Открыв окно, он выбросил тарелку со словами: «Столько шума из-за омлета».

Планета Шелезяка. Полезных ископаемых нет. Воды нет. Растительности нет. Населена роботами.
Но вы держитесь!

Подруга (назовем её Наташа) жалуется: – "Сижу в кафе, пью очищающий смузи со свеклой и сама себя ненавижу – ибо на вкус редкостное говно. Рядом томная бабенция уминает яйца Бенедикт. И чавкает, дрянь. Рука, не поверишь, сама потянулась за вилкой (чтобы воткнуть ей в ляжку!) Тут как-то мне тоскливо стало – я тут сижу вся такая офигенная в обтягивающей юбке DKNY, попа как орех, волосы по пояс, загорелая и... одна. А она тут свинячит майонезный соус в холестерине и улыбается. Зову официанта, чтобы заказать омлет с двойным беконом, кусок Наполеона и... Покончить с этим. Для кого я держу форму?! Зачем сквоты и диеты? Кому нужна моя жопа? Отчаяние! Разочарование! Тлен!
Но тут замечаю парня, который фоткает меня на айфон. Упоенно причём так, со смаком. И улыбается! Симпатичный такой! На столе журнал "Maxim". Ну, думаю, Аве Мария! Мадонна услышала мои молитвы! Резко хватаю смузи и беру в рот соломинку. Так сказать, приглашаю к диалогу. Позирую в лучших традициях группы "Виа гра". Фоткает, но не подходит. Ну, думаю, точно – извращенец! Джек пот!:) короче не выдерживаю, рву шаблоны и подхожу сама. Говорю – "Привет, ты, наверное, для Maxim фоткаешь?" Он поднимает свои красивые глаза, почти слезящиеся от восторга. Мы молча испытываем предоргазменный дзен первого знакомства. Опускаю глаза на его айфон, чтобы увидеть себя его глазами.... А там... Там, сука, покемон. Нет, ты понимаешь?! Он, блять, покемона ловил!!!"
© Евгений Черешнев

-А как вегетарианцы относятся к еде в форме сосисок, но без мяса? Все же напоминание об оригинальном продукте и о том от чего они отказались.
-Как и лесбиянок это их не особо трогает.

Женственность- это умение женщины скрывать своего внутреннего вдв-шника.

В эстафете четыре по пятьсот до финиша добрались только российские спортсмены.

Человек привык видеть дьявола везде, кроме зеркала и телевизора.

чувствую работу
выбрал я не ту
раз переступаю
бедности черту

Я ураган. Неважно, что в стакане.

Идет бычок, качается.
А лучше б книжки читал.

Чем лучше твоё место под солнцем,тем заметнее тень твоя!

Философ Фалес упорно оставался холостяком. Когда его, еще молодого человека, мать уговаривала жениться, он ей говорил, что ему еще рано жениться, а когда состарился, говорил, что «теперь уже поздно».

По мнению зэков не делающие татуировки люди подло скрывают от окружающих свою сущность.

Фелпс побил олимпийский рекорд 2000-летней давности

-Бэрримор,что это за вой на болоте?
-Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.

Кто-нибудь всегда остаётся в выигрыше. Даже если игры в помине не было.

Клинджи
Грузинские евреи сохранили не только самую старую Лайлашскую Библию, но и старые обычаи! Этот странный обычай клинджи (по научному – Эвтаназия), по сей день никто не отменял. Когда человеку уже, ни какие лекарства и никто не в силах помочь, чтобы не мучился и других не мучил, вот ему и делают клинджи. А метод очень прост, приглашают Грузина, платят хорошо и он спокойно душит больного. Евреям этого делать нельзя, остерегаясь, мести и ненависти к своим – вот и приглашают грузина.
Целый месяц мучился Исаак, ни встать - ни сесть. Заказали сыну студенту в Ленинграде лекарство, а он и сам пропал. Вот и решили родственники сделать Исааку клинджи, чтоб не мучился бедный. Пригласили Гиви, заплатили хорошо, а на следующий день похоронили. Хоронили тоже по старому обычаю. Всех покойников, хоронят в одном и том же гробу. Гроб несут быстро, ка бы Православный под гробом не пролез, а то стоп, если это произойдет – то церемония останавливается, пока этот же Православный, обратно не пролезет под гробом. Зная это многие умудрялись, пролазит под гробом, а потом за большие деньги лезли обратно. Но Исаака похоронили без происшествий, завернутого в простыню опустили в могилу, сказав «Голышом пришел – голышом ушел», забрав гроб обратно в Синагогу.
Через день, как гром с неба, приезжает сынок с лекарством. Узнав еще в дороге, что отцу сделали клинджи. Весь в ярости, потребовал, что бы привели этого Гиви, сказав ему, что сыну стало плохо и ему, тоже надо сделать клинджи. Все знали, что Мойша был каратистом, и были уверены, что он отомстить за отца. Пошли за Гиви, упросили, заплатили в двойне, чтобы он и сыну сделал клинджи. Вошел Гиви в комнату, где притворившись больным, лежал Мойша. Из комнаты донесся небольшой шум, а через пять минут выходит Гиви. Понять Вас евреев не могу, что Вы за люди – этот прожил бы еще сто лет!!!

Россия занимает 2-е место в мире по уровню коррупции. Ведь, чтобы не быть на первом, пришлось дать взятку...

- Мы с мужем друг друга понимаем с полуслова, если надо, друг за друга в огонь и воду! Я всегда чувствую его крепкое плечо, в трудную минуту он всегда придет на помощь!
- Прямо как настоящие и верные друзья!
- Ага, даже не спим вместе.

Плевать, что тебе ставят палки в колеса, когда ты - паровоз.

- Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
- Купить фильтр для воды?.
- Нет, надо положить в воду огромный кусман мяса и поставить на газ.

- Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
- Я – девушка жениха, со стороны...