Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Некоторым порой требуется морально-нравственно опуститься, чтобы поднять себе настроение.

"Пришёл, увидел… наследил… и отошёл в сторонку
Исподтишка следя за тем, что сыпалось вдогонку".
(Серёже Позднякову)

Министр обороны ловил покемона,
Прыгал по рельсам ж.д.перегона.
Сзади гудок и звуки "чу-чу",
Некому больше ловить пикачу.

Водители всегда мимо поста ДПС едут медленно, потому что ГИБДДшники, они же ведь как дети, могут выскочить на дорогу совсем неожиданно…

Эпилог к «Что такое хорошо и что такое плохо?»:

Много лет с тех пор прошло,
Понял старый Кроха:
"Раз кому-то хорошо,
То кому-то плохо".

Берут интервью у миллиардера.
— У вас есть необычное хобби, увлечение, странности?
— Да, я очень люблю заниматься сексом под музыку разных исполнителей: Энигма, Монсеррат Кабалье, Тото Кутуньо…
— Здорово, я тоже люблю! А под Элвиса Пресли нравится?
— Под Элвиса, увы, не получилось.
— Стесняюсь спросить, почему?
— Когда он был жив, я зарабатывал не так много как сейчас, и за ту сумму, что я предложил, он не согласился сыграть у меня в спальне.

Ты бы так колорадских жуков на огороде собирал, как своих покемонов

В нулевые, когда особо денег не было, папа сказал, что если найду ему 40 рублей дома, то с зарплаты он даст мне 500.
Я не нашел, но так как 500 рублей для маленького были пределом мечтаний, попросил у бабушки и сказал, что верну ей 100.
Так во мне зародился бизнесмен.

Авиакомпания "Победа" планирует ввести тариф за аплодисменты при посадке

Жена (вторая) Леонида Броневого работала в проектном институте. После выхода фильма "17 мгновений весны", её начальник по местному телефону: - Фрау Мюллер, зайдите ко мне.
"Фрау" обиделась.

Очень хочу вылечить дальтонизм. Так сказать, моя серая мечта.

был план построить город солнца
проспекты парки терема
но как обычно получилась
тюрьма

В Африке, среди зверей проходит суд.
Крокодил обокрал обезьяну, звери думают как наказать.
Обезьяна:
— Отрубите ему голову! Отрубите ему голову!
Слон:
— Нет, голову отрубать-слишком жестоко. Давайте отрубим ему хвост!
Звери одобрительно кивают.
Обезьяна:
— Правильно, правильно! Отрубите ему хвост! Да по самую шею!

Астахов российским спортсменам: "Как поиграли?"

Финал чемпионата Европы по футболу.
Состав команды Греции: Сократ, Платон, Эпиктет, Аристотель, Софокл, Эмпедокл, Плотин, Эпикур, Демокрит, Архимед, Гераклит.

Состав команды Германии: Гегель, Лейбниц, Кант, Шопенгауэр, Шеллинг, Беккенбауэр, Ясперс, Шлегель, Витгенштейн (заменен на Маркса на 88-й минуте), Ницше, Хайдеггер. 

Стадион: Олимпийский стадион, Мюнхен
Судья: Конфуций
Боковые судьи: Фома Аквинский, Августин Блаженный.

Ницше получает жёлтую карточку за то, что говорит Конфуцию, что у него нет свободы воли. Единственный гол матча забивает Сократ на 89 минуте, получая пас от Архимеда, который перед этим впервые догадывается воспользоваться мячом с криком «Эврика!». Немецкий состав оспаривает гол: Гегель утверждает, что «реальность — только априори отражение ненатуральной этики», Кант выступает с категорическим императивом о том, что онтологически весь матч существует лишь в воображении, и Маркс (с присущим ему материализмом) говорит, что был офсайд (что соответствует истине).

Приезжает муж в из командировки и находит любовника в шкафу.
-Ты что тут делаешь?
-Покемонов ловлю....
-А,ну тогдахорошо,- и закрывает шкаф обратно

У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Покемон.

— Так, что у нас со зрачками, употребляли сегодня что-нибудь?
— Когда мы смотрим на того, кто нам нравится, наши зрачки непроизвольно расширяются, делайте вывод, офицер.

Георгий мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы бумажным зонтиком и долькой лимона.

тоска заела айболита
и грезил добрый эскулап
о чём то светлом и пушистом
без лап

вы не откажетесь от водки?
тут подойдёт любой ответ
из трёх возможных вариантов
да нет

Проходил как то медпрофосмотр. Захожу к терапевту. Врач - бабушка божий одуванчик пенсионерного возраста. Спрашивает:
- Что беспокоит?
Я ей говорю:
- Ничего, планирую прожить еще лет 100-150.
А она отвечает:
- Да вы молодой человек оптимист! Если проживете столько лет, то я вам первая пожму руку!

Понедельник... утро... Клуб зелёных и отходчивых...

Мимо тещиного дома я без шуток не хожу. Ей смартфон в забор просуну - покемона покажу...

- Официант! Это безобразие! Развели антисанитарию! Я у себя в супе покемона нашёл!