Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Изя, почему такая хрень с космосом? — Потому, Сёма, что раньше там главную роль играли головы, а теперь попы.

— Слышал, мужик из электроцеха получил 300 тысяч.
— Охренеть! Рублей?
— Вольт.

Для уменьшения количества разводов, надо усложнить процедуру браков, а не разводов.

Воровать можно. Но каждый день по рублю. Если сегодня ты взял два, значит завтра у тебя входной.

Сидел я за компом, общался с друзьями по MSN. Тут в онлайне появился
очередной приятель. Ну я ему пишу: "Как дела?" Тот не ответил. Ну и
ладно. Пошел телек смотреть. За компьютер села мама. Через несколько
минут подходит ко мне, лицо ошарашенное и говорит:
- Я тут в минку играла. Рекорд побила. И вдруг выскакивает окошко:
"Заебись!!!"

Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один.

-Надо яйца красить,а не спутники в космос отправлять,-прокомментировал отмену пуска патриарх.

Пётр Порошенко посетил Румынию с официальным визитом.
Он стал первым человеком в мире, который попросил денег у цыган.

Умному человеку два раза повторять не надо. Такой уже после первого раза глухим прикинется.

Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц.
Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли что я лох?

Проституция — вот что не давало спать спокойно чиновникам Челябинской областной администрации.
Теперь с недавних пор также и увлечение фотошопом лишило их покоя.

Молодая, симпатичная, обеспеченная, по характеру добрая, мягкая, и воспитанная, интеллигентная, разносторонне развитая женщина(Мля...даже слезу уронила!)...30-ти лет...Хочу расширить круг приятного общения...Каких-то узконаправленных хобей у меня нет...Подскажите, пожалуйста, клубы по интересам, тусовки, мероприятия, центры...Я романтична, мне нравится творчество экспрессионистов, волнуют социальные проблемы эпохи, стараюсь найти свою вторую половинку, создать крепкую семью...Буду признательна за любые наводки...А то группа свингеров, встречающихся по субботам в местной бане,мне порядком настопиздила.

Если в Питере на Вас напали гопники, кричать нужно не "Помогите!", а "Зенит - чемпион!!!".
Через пару-тройку минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты футбольной команды "бомжей".

Твоё желание для меня загон.

Когда в аду ждёт холодный приём - это хорошо или плохо?

Молодой человек всё спрашивает и спрашивает, какая у меня любимая шоколадка. А мне стыдно признаться в том, что какую ни дай — любую сожру.

- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему п@здец.

- А как ты познакомился со своей женой?
- Ааааа, случайно. Винить некого...

Четвёртый раз подряд – ему всё мало…
А час назад подумать кто бы мог!
Ведь я его совсем не соблазняла:
Сидела скромно, теребя…сосок…

— Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил. Вот то, что один разок попался, вот это бывает.

- К сожалению, мой муж абсолютно не воспитан. Вчера он три раза зевнул, даже не прикрыв ладонью рта.
- А может, он просто хотел что-то сказать?

Она: А где ты работаешь?
Я: Я работаю с животными.
Она: Оо, это так мило!

Валера, 45 лет, мясник.

СМСка из наркодиспансера хроническому алкоголику:
«Уважаемый тов. Иванов, 27.04.2016 у вас заканчивается кодировка. Продлевать будете?»

Если правда, то, что буддисты считают, что мы расплачиваемся в этой жизни за грехи, которые мы совершили в прошлой жизни, то я в прошлой жизни наверняка несколько человек убил, а потом съел, или даже сначала съел, а потом уже убил, не иначе.

Мужчина выбирает худенькую, миниатюрную девушку, потому что с ней не надо ссориться, тем более, скандалить. Можно просто вынести её за дверь.