Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Пишите: «Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру…»
— Простите, а это точно тотальный диктант?

Копаться в мусоре не стыдно - стыдно выглядеть при этом счастливым.

За одну передачу Эдвард Радзинский тратит два баллона с гелием.

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё и секс.

Есть женщины, которые пекут торты, и женщины, которые выпрыгивают из них!

Муж в приступе ревности:
— Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся! Изменяешь?!
— Ну, когда мне?! Утром — на работу, с работы в - магазин, потом бегом домой, всех покорми... Когда?!
— Да, это дело двух минут!
— Ну-у, это с тобой две минуты!

Почему девушки не юношам пишут первыми? Пример из классики

Татьяна написала письмо Евгению Онегину первой и была им отвергнута. С горя ей пришлось выйти замуж за генерала. Вскоре Женёк одумался, но было поздно. С тех пор девушки не пишут первыми, потому что Пушкин показал им, как не надо делать. А Александр Сергеевич - дамский угодник, фигни не посоветует. Всё.

Хотел соседу показать, как выглядит жук-вредитель "аленка волосатая", ввел запрос в гугл... Мы с ним тааакого насмотрелись!

- Ну и намучился же я, - поделился мальчик со своими друзьями. - Сначала стенокардия, затем атеросклероз. Только справился с этим - псориаз. А потом пошли инъекции, и, в довершение ко всему, за тонзиллитом последовала аппендэктомия.
- С ума сойти! Как же ты выкарабкался? - посочувствовали друзья.
- Сам не знаю, - ответил мальчик, - такого трудного диктанта у меня еще никогда не было!

Девочки не говорят "трахаться хочу".
Девочки говорят "весеннее настроение".

1394 - магическое число. Если сложить все цифры этого числа
поотдельности и прибавить к результату 649 - то получиться число зверя.
C другой стороны, если к числу 1 прибавить 665, то тоже получится число
зверя.
Это подтверждает дьявольскую сущность всех цифр.

Пусть ни один сперматозоид
иллюзий попусту не строит
весь наш дружный коллектив
попал в один презерватив
************
Борис Заходер -примерно 80 годы
классика -жанра!

Ученые российской Кремниевой долины разработали новое огниво.

- Хватит трепать мне нервы...
- А мне нравится, когда ты лохматый...

Россия это такая страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.

- Я в субботу пойду на свадьбу... Если б ты знал, как мне не хочется туда идти!
- Ну, так и не иди!
- Так я же жених…

...и еще сталкивалась с двумя друзьями-бабниками, которые знакомились с девушками, спрашивали их вес и записывали, а в конце месяца соревновались, кто какую массу в общей сложности трахнул.

рыдает байкер у границы
кричит как раненный в бою
верните гады косметичку
мою

Увидев на холодильнике всего 2 магнитика - "Магадан" и "Колыма", квартирные воры вымыли посуду и покормили кота.

- Василий Иваныч, а что такое "тибет"?
- Это Петька тоже, что и минет, но не мине, а тибе.

- Как дела?
- Нормально.
- Правда, нормально?
- Правда, хуево.Но хуево для нас - это же нормально!

- Доктор, у меня проблема, я открываюсь всем людям.
- Я не доктор...
- Началось это в шесть лет...

Есть только два дня в году, когда я могу начать заниматься делами. Один из них называется вчера, а другой называется завтра.

Обжёгшийся чаем, будет и на водку дуть.

У нас теперь три доктора, и ни один из них не лечит.