Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

А Вы продуманная сука!
С прищуром молвила свекровь.
Так мне сыночка обработать,
Прям уважуха... что сказать?

Был у меня один знакомый, звали его Анатолий. Как-то раз в больнице у него из задницы, а точнее прямой кишки доставали маленькую такую бутылочку, ну, знаете, такие сувенирные пробники объемом 100-150мл. Как она там оказалась, история (точнее сам Толян) умалчивает. Однако после этого случая все его зовут Толя-минибар.

В Парагвае до сих пор разрешены дуэли, но только если оба дуэлянта являются зарегистрированными добровольными донорами внутренних органов.

Сижу как-то в офисе, работаю. Входящий звонок. Отвечаю:
- Добрый день, слушаю Вас
- Девушка, а подскажите мне столицу Австралии?
- Эмм...Простите?
- Ну, я получил ваше коммерческое предложение, там написано "Свяжитесь со мной, и я отвечу на все интересующие Вас вопросы". Меня интересует столица Австралии.
- Если не ошибаюсь - Канберра.
- О, отлично, а теперь можете мне подробнее рассказать о вашем предложении...

- Дорогой, я не пойму, как страна, победившая Наполеона и Гитлера, не может победить алкоголизм? - Милая моя, алкоголизм на нас не нападал!!!

Плохому стоматологу сплёвывают в лицо

Хозяйке на заметку. Любая пицца может стать грибной, если её поместить в тёплое и тёмное место на пару недель.

Если верить моей девушке, то у нас с ней отношения складываются по типу free-love. То есть, она имеет право заниматься сексом когда захочет и с кем захочет, потому что она типа free. Ну а я - не имею права заниматься сексом когда захочу и с кем захочу, потому что у нас типа love...

- Помнишь мы слышали музончик такой чётенький: сначала дудуду, а потом падабадам.
- 2-ой фортепианный концерт Рахманинова?
- Да, ёпта, точняк!

Жена заявила, что я не мужик, а тряпка. Я расплакался и уехал к маме.

- Если я не пойду смотреть это кино, я что-нибудь потеряю? Если да, то что? Или нет?
- Потеряешь, Оля, потеряешь. 160 руб, если пойдешь на утренний сеанс и 310 руб, если на вечерний.

Админ один
Айпи един
127.0.0.1

Знакомый говорит:
А мы называем кошку МУРчендайзер.

В 1958 году 40% церквей в СССР закрылось. Только за 1959 год 200 иереев и протоиереев сложили с себя сан. Порядка 3000 служителей более низшего сана ушли из церкви. Были ликвидированы целые епархии: Сумская, Челябинская, Ульяновская. Три четверти монастырей в СССР было закрыто. Трагедия для РПЦ была более масштабная, чем после революции 1917 года. Что случилось? Ничего сверх естественного — РПЦ обязали платить налоги.

Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина...

Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в неё пальцем, смеялась и говорила: "Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!"
Как в воду глядела...

Если cекcа захотелось,
Потянуло вас на блуд?
Накосячьте на работе,
Там вас точно от**бут.

- Привет, Олег.
- Я не...
- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
- Олег так Олег.

Пять признаков лени:
1).

а на ночь я читаю сказки
дочурке с сыном и жене
детям готовые из книжки
супруге сочиняю сам

— Боря! Шо с тобой? Ты такой мрачный!
— Я застал Фирку с любовником.
— И шо, ты, наверно, их убил?!
— Нет, но я так хлопнул дверью, шо напугал кота!!!

Характер всегда надеваю по случаю — к новому платью, причёске и туфлям.
Римма Хафизова

на появление "Пыльных гантелей"

- У вас есть хоккейные клюшки?
- Нет
- А мячи футбольные?
- Тоже нет.
- Ну может, хоть лыжи есть?
- Лыж нет и вообще у нас мангазин винно-водочный
- Ну черт с ним, дайте 2 бутылки водки
(Видит Бог - я так хотел заняться спортом!)

Седина в бороду, бес в ребро. У некоторых уже все ребра переломаны.

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж.