Куча Добавить анекдот
Копипаста
Только после того, как американская разведка окончательно убедилась, что на территории Украины нет российских войск, американские спецназовцы рискнули приехать для проведения обучения.
Читать дальше
Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
Читать дальше
— Ты, когда злишься, такой сексуальный!
— Девушка... я вам в третий раз повторяю: ПРЕДЪЯВИТЕ ДОКУМЕНТЫ!
— Бу бу бу... злючка полицейский!)
Читать дальше— Девушка... я вам в третий раз повторяю: ПРЕДЪЯВИТЕ ДОКУМЕНТЫ!
— Бу бу бу... злючка полицейский!)
— А это облако похоже на твое будущее.
— Нет там никакого облака.
— Вот именно.
Читать дальше— Нет там никакого облака.
— Вот именно.
валерий покорив марину
давай глазеть по сторонам
марина пышная большая
с неё такой прекрасный вид
Читать дальшедавай глазеть по сторонам
марина пышная большая
с неё такой прекрасный вид
а шапочка то повзрослела
успел подумать он за миг
и тут же пальцы с алым лаком
волчаре вырвали кадык
Читать дальшеуспел подумать он за миг
и тут же пальцы с алым лаком
волчаре вырвали кадык
- Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А, точно. Иди в жопу!
Читать дальше- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А, точно. Иди в жопу!
веду здоровый образ жизни
я за собой на поводке
он упирается и плачет
не хочет в бар со мной идти
Читать дальшея за собой на поводке
он упирается и плачет
не хочет в бар со мной идти
Летят два математика в самолете.
Один другому говорит:
"Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.".
Второй математик отвечает:
"Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше.
Вероятность того, что в самолете две бомбы исчезающе мала, поэтому я теперь одну бомбу всегда вожу с собой.
Читать дальшеОдин другому говорит:
"Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.".
Второй математик отвечает:
"Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше.
Вероятность того, что в самолете две бомбы исчезающе мала, поэтому я теперь одну бомбу всегда вожу с собой.
На халяву не только уксус сладок, но и свинина постна, халяльна и кошерна.
Читать дальше
— Алло, это компания "Самсунг"?
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос ...
— Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
— Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли ...
Читать дальше— Да, я вас слушаю.
— Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос ...
— Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
— Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли ...
Не грусти, прошу я, Бога ради!
В будущее с верою смотри!
Лишь у пидорасов счастье сзади,
А у нас с тобой всё впереди!
Читать дальшеВ будущее с верою смотри!
Лишь у пидорасов счастье сзади,
А у нас с тобой всё впереди!
На уроке немецкого:
- Петя переведи: "Гутен морген"...
- В морге хорошо!
Читать дальше- Петя переведи: "Гутен морген"...
- В морге хорошо!
в прохладном морге безмятежно
дезинфицирую ножи
лишь раздражают чьи-то вопли
я жив
Читать дальшедезинфицирую ножи
лишь раздражают чьи-то вопли
я жив
Есть у меня приятель. Никогда не задумывался о его национальности до одного случая. Идем мы с ним по деревушке в Индии, штат ГОА и видим безногого нищего, - довольно молодого парня.
Я говорю: "слушай, никогда не подаю, но его мне жалко, дам ему доллар".
Приятель говорит: "слушай, мне тоже его жалко, дай и за меня доллар".
Читать дальшеЯ говорю: "слушай, никогда не подаю, но его мне жалко, дам ему доллар".
Приятель говорит: "слушай, мне тоже его жалко, дай и за меня доллар".
— У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
— Да.
— Что?
— У меня пельмешки варятся.
— А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчет пельмешек?
Читать дальше— Да.
— Что?
— У меня пельмешки варятся.
— А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчет пельмешек?
вы слишко много говорите
мне это както не с руки
давайте я вас успокою
с ноги
Читать дальшемне это както не с руки
давайте я вас успокою
с ноги
Характер у меня золотой. Поэтому такой тяжелый.
Читать дальше
Бросил окурок в забайкальской тайге и стал последовательно - поджигателем, пожарным, бегуном, потерпевшим, безвременно ушедшим.
Читать дальше
Легко обвинять других в своих неудачах. Нет, я серьезно, попробуйте.
Читать дальше
В больнице:
- Ну, больной, что у вас стряслось?
- Мозг.
Читать дальше- Ну, больной, что у вас стряслось?
- Мозг.
хирургу снится чья то печень
зубному технику десна
проктолог ночи коротает
без сна...
Читать дальшезубному технику десна
проктолог ночи коротает
без сна...
одолевают нас проблемы
но у кого проблемы нет
не реагирует зрачками
на свет
Читать дальшено у кого проблемы нет
не реагирует зрачками
на свет
Только холостяк может не знать, чего он хочет. Женатый мужчина лишен такой привилегии.
Читать дальше
А вы знаете, что Медведев за год заработал больше Путина? Не работа, а мечта - весь год нихуя не делаешь, а тебе еще за это неплохо платят. ...
Читать дальше