Куча Добавить анекдот
Копипаста
Дефицит львов - не повод ценить шакалов.
Читать дальше
один сказал:
-А на сайте...тишина!!!Все яйца красят!!!Скоро начнут фоткать и хвастаться!!!Надо фотоаппарат срочно спрятать,а то напьюсь...и начну хвастаться....своими...
Читать дальше-А на сайте...тишина!!!Все яйца красят!!!Скоро начнут фоткать и хвастаться!!!Надо фотоаппарат срочно спрятать,а то напьюсь...и начну хвастаться....своими...
-Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...
-Это не шарф-это язык.
Читать дальше-Это не шарф-это язык.
Блюда, которые готовит судовой кок Тамара, …- буквально тают во рту… только экипаж траулера просят, чтобы она их сначала … размораживала.
Читать дальше
лежу у самой кромки моря
немножко пьяный ну и пусть
то море на меня накатит
то грусть
Читать дальшенемножко пьяный ну и пусть
то море на меня накатит
то грусть
боб марли тане выслал мячик
обратно в краснодарский край
с автографом - no woman
no cry
Читать дальшеобратно в краснодарский край
с автографом - no woman
no cry
После того, как летчики американского разведывательного самолёта RC-135U, в кабине высланного им на перехват российского СУ-27 увидели летчиков, которые с медведем играли на балалайке , наливали водку прямо из самовара , а цыганки вокруг них пели, кружились и звенели монистами, Пентагон здорово обосрался.
Читать дальше
- Мне кажется, это черное платье меня полнит.
- Блин, она не умерла!
Читать дальше- Блин, она не умерла!
Хомяк Елены Берковой упал в обморок, увидев как много она берёт за щёку.
Читать дальше
Читаешь древнюю историю - сплошные войны, предательства, заговоры, подковерные игры и закулисные тайные интриги.
Раньше я думал, что это все потому, что у них тогда телевизора не было, они так развлекались.
Потом я думал, что это оттого, что у них интернета не было.
А сейчас я просто не знаю, чего, блядь, человечеству не хватает???
Читать дальшеРаньше я думал, что это все потому, что у них тогда телевизора не было, они так развлекались.
Потом я думал, что это оттого, что у них интернета не было.
А сейчас я просто не знаю, чего, блядь, человечеству не хватает???
Плывет черепаха, на ее спине — змея. "Сброшу — укусит" — думает черепаха.
"Укушу — сбросит" — думает змея... А со стороны крепкая женская дружба.
Читать дальше"Укушу — сбросит" — думает змея... А со стороны крепкая женская дружба.
- Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами.
- Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся
Читать дальше- Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся
АвтоВАЗ заявил, что готов хоть завтра выпустить конкурента Lamborghini. Выпустить просто так, без условий и выкупа.
Читать дальше
- А вот если бы вам дали миллиард, что бы вы сделали?
- Ну, раньше-то я и не знал бы...
Читать дальше- Ну, раньше-то я и не знал бы...
дружба дружбой, языком хоть лижи, а рукам воли не давай
Читать дальше
Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.
Читать дальше
Телеграмма Кацу от Штейна: «Кажется умер Моня»
Телеграмма Штейну от Каца: «Так умер или нет?»
Телеграмма Кацу от Штейна: «Пока да».
Читать дальшеТелеграмма Штейну от Каца: «Так умер или нет?»
Телеграмма Кацу от Штейна: «Пока да».
Абраша, сынок, ты уже большой, я поговорю с
тобой за секс. Запомни самую любимую жен-
щинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед,
выбирает кольцо с бриллиантом. А мужчина
сзади медленно расстегивает бумажник.
Читать дальшетобой за секс. Запомни самую любимую жен-
щинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед,
выбирает кольцо с бриллиантом. А мужчина
сзади медленно расстегивает бумажник.
Путин после санкций нашел у себя импортный материал и решил пошить костюм.
Лучший портной Питера сказал, что сможет из этого куска скроить только жилетку, Юдашкин - что получатся только брюки. Пришлось инкогнито поехать в Одессу и там договориться с дядей Изей.
Через некоторое время приехал за заказом. Примеряет брюки.. Далее диалог.
- Жилетку мерить будем? - одевает.
- Пиджачок примерьте.
Путин - Как же так? Что в Питере, что в Москве мне говорили, что материала не хватит, а Вы полную тройку пошили!
- Ну так то ты у себя в Москве и Питере большой человек, а у нас так, мелочь пузатая! Пальто и кепку мерить будешь?
Читать дальшеЛучший портной Питера сказал, что сможет из этого куска скроить только жилетку, Юдашкин - что получатся только брюки. Пришлось инкогнито поехать в Одессу и там договориться с дядей Изей.
Через некоторое время приехал за заказом. Примеряет брюки.. Далее диалог.
- Жилетку мерить будем? - одевает.
- Пиджачок примерьте.
Путин - Как же так? Что в Питере, что в Москве мне говорили, что материала не хватит, а Вы полную тройку пошили!
- Ну так то ты у себя в Москве и Питере большой человек, а у нас так, мелочь пузатая! Пальто и кепку мерить будешь?
Психолог:
— У вас умер дедушка…
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— …и вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина!
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная!
— А я-то уже пьяный!
Читать дальше— У вас умер дедушка…
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— …и вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина!
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная!
— А я-то уже пьяный!
Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и не заедая ни чем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи...
Читать дальше
- Здравствуйте. Я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
- Его таки нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...
Читать дальше- Его таки нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...
Диалог начальника группы (НГ) и сотрудника (С).
НГ: Ты помнишь когда коммерческий запуск сети?
С: В августе.
НГ: И?
С: И через три месяца меня босиком проведут на расстрел за невыполнение плана. Поэтому я сейчас доем это яблоко и кину в тебя огрызком, потому что уже все равно.
НГ: У тебя слишком длинный язык!
С: И плохая трудовая книжка.
Читать дальшеНГ: Ты помнишь когда коммерческий запуск сети?
С: В августе.
НГ: И?
С: И через три месяца меня босиком проведут на расстрел за невыполнение плана. Поэтому я сейчас доем это яблоко и кину в тебя огрызком, потому что уже все равно.
НГ: У тебя слишком длинный язык!
С: И плохая трудовая книжка.
По статистике 100% женщин имели отношения с козлами.
Читать дальше
Услышано на улице: встретились две женщины ~40
- Как жизнь?
- Хорошо
- Ты развелась?
- Нет
- Так чо хорошо-то?!
Читать дальше- Как жизнь?
- Хорошо
- Ты развелась?
- Нет
- Так чо хорошо-то?!