Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Герасим, у тебя сегодня день рождения? И ты молчал?

Пришел с работы: снял обувь, куртку и без сил упал на диван. Маленькая дочка увидела это, притащила одеяло, поднимает мои ноги на диван и шепотом спрашивает: жаебалься, да?

Водку можно заедать пищей для размышлений, которая непременно появится после первой рюмки.

AleksTulbu

Лень - не порок, а способ нейтрализации кипучей активности руководящих идиотов.

Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.

— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
— И когда надо будет их ему давать?
— Никогда! Пейте их сами.

"После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в грубой, циничной форме

Переходя улицу на зеленый свет, верьте в торжество справедливости.

Мало кто знает, что "Ау!" в переводе на медвежий означает "Обед".

А у вас было такое, что просят не шуметь, а вы не можете потому, что вы - камыш.

Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.

Если в воскресенье вы не проснулись, а воскресли, значит суббота удалась.

Когдa из интернетa можно будет скaчать пoллитра кoньяка, вот тогда и пoговорим об интернет-зависимoсти. А пoка это всё фигня!

Майор - лейтенанту:
- Лейтенант, тебе сколько нужно времени, чтоб к рассвету все было готово?

Водил дочь на новогодний детский утренник. Все детишки там, разумеется, были в костюмах: черепашки ниндзя, человеки-пауки, Золушки, Белоснежки и пр.
Праздник завершается. Притомившийся Дед Мороз ловит шумного армянского парнишку в костюме мушкетёра:
- Ох, какой красивый у тебя костюм! Ты, наверное, Д'Артаньян?
- Нэт, дэдушка, я Саркисян.

Яков Моисеевич Рабинович уже вторые сутки отчаянно кидал вилку на пол, надеясь, что в его дом таки придёт женщина.

Ребят, может кто нибудь сталкивался? Как заасфальтировать дачу? Полностью весь участок.
Не могу больше...

Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и, повернувшись к любимой жене, говорит: - У тебя глаза, как звёзды. ПЕРЕДАЙ ПО ЦЕПОЧКЕ.

Без надобности не лечись! Здоровее будешь.

Плох тот технолог, который не хочет убить конструктора.

— Выходные!
— Закричал мозг и унес жoпу в неизвестном направлении.

А ШО... Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Изя понял - это таки его женщина.

Работаю в лаборатории научного центра, вчера провожали на пенсию сотрудницу и она поведала историю своего устройства на работу, далее от ее лица.
1985 год , мне тогда лет 30 было .Услышала от коллег , что в одной из лабораторий есть неплохая вакансия , к тому же в скором времени можно будет заменить и начальника лаборатории , которому было на тот момент около 50 , ибо каждый день он заявлял, что устал от этого и вот вот уйдет. Провела разведку, вроде все так и есть, начальник-Владимир Иванович в возрасте, к тому же отсутствие серьезных конкурентов на место начальника . Пришла пообщаться с руководителем , он сразу же отнесся ко мне хорошо и сказал- наконец будет кому дело наше передать . Устроилась я тут работать, он начал на меня с каждым годом все больше обязанностей своих перекладывать, так скажем готовил преемницу , а я-дура и рада, молодая, амбициозная! В итоге как то не заметно он переложил все свои обязательства на меня, а вот сам уходить никуда и не хотел, даже как то расцвел и забыл о всем недовольстве и болячках, а я все ждала и думала, что скоро придет мой час и вот он настал, я ухожу на пенсию , а Владимир Иванович по прежнему начальник лаборатории , хоть ему около 80 и никуда он пока уходить не собирается, несмотря на то, что каждый день об этом говорит . В итоге выпили за амбициозность и хорошее здоровье шефа !

У всех такие мерзко-философские размышления о смысле бытия, что даже как-то неловко радоваться скидке на кастрюлю в Икее.

Билл - гей! Тсс...